Humour noir : Citations et blagues

• Cécité : point de vue.

  Par Michel Laclos

• Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.

  Par Woody Allen / Destins tordus

• Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.

  Par Jean Rigaux

• S'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?

  Par Pierre Desproges / Vivons heureux en attendant la mort

• Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider.

  Par José Artur

• Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe.

  Par Salvador Dali

• Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.

  Par Groucho Marx

• Il ne faut pas tuer son oncle, dans aucune circonstance, même pour en hériter.

  Par Alphonse Allais / A se tordre

• Que voudriez-vous faire graver sur votre tombe ?
  Quelque chose de court et de simple.
  Quoi ?
  Je reviens dans cinq minutes.

  Par Eddie Braben

• Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l'entend pas.

  Par Georges Courteline

• Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort.

  Par Woody Allen

• Un borgne, c'est un infirme qui n'a droit qu'à un demi-chien.

  Par Jules Renard / Journal

• Il n’y a pas de bonheur parfait ! dit l’homme quand sa belle-mère mourut et qu’on lui présenta la note des pompes funèbres.

  Par Jerome K. Jerome

• Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.

  Par José Artur / Les Pensées

• Les catastrophes, ce sont les fêtes des pauvres.

  Par Guillaume Hanoteaux

• Les après-guerre sont faites pour enterrer les morts et trouver quelques belles phrases.

  Par Francis Blanche

• Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques".

  Par Francis Blanche

• Tout arrive à qui sait attendre. La mort, par exemple.

  Par Bradley

• A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction.

  Par Steven Wright

• Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux.

  Par Tristan Bernard

• Il n'y a que les sots et les morts qui ne changent pas d'opinion.

  Par James Russell Lowell

• Il vaut mieux vivre riche que mourir riche.

  Par Samuel Johnson

• Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant.”

  Par Robert Lassus

• Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

  Par Pierre Desproges / Fonds de tiroir

• L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.

  Par John Gay

• Un professeur de langues mortes s’est suicidé pour parler les langues qu’il connaissait.

  Par L. Langanesi

• C'est très reposant d'être sourd. On ne vous dit que l'essentiel.

  Par Sacha Guitry

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• La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus.

  Par Pierre Dumayet

• Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

  Par Chamfort

• Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités !

  Par Alphonse Allais

• Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.

  Par Maurice Ferrand

• A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins.

  Par Jean-Louis-Auguste Commerson

• Une femme laide, c’est le trésor d’une maison : cela évite bien des préoccupations.

  Par Proverbe chinois

• Pour vivre heureuse et toujours semblable à elle-même, une jolie femme doit mourir jeune, et une honnête femme mourir âgée.

  Par Joseph Joubert

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