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雪敏麵包微課文字課件
麵包微課導師介紹：
雪敏
復旦心理學博士，心理諮詢師
催眠師，門薩會員
專業實力雄厚，治癒了數百位被其他心理醫生望而卻步或止步不前的痛苦之人；跨界，與網際網路創業圈淵源頗深。是多名創業者及創業公司CEO的私人心理顧問，協助不少企業完善其團隊和產品。
Hello大家好，我是雪敏。
非常感謝大家今天能來到這裡參加心靈麵包的第二期微課。這次的微課主題是
《我們的愛情到底怎麼了？》
群裡面大部分同學應該對Tomi都很熟悉，對我估計不那麼熟，所以我在這邊先簡單自我介紹一下。
我大概在十多年前，
就對心理學特別特別感興趣。
那時候感興趣是因為有段時間會去想：
人活著是為什麼,以及人在這個世界上，
活著的意義到底是什麼等等很多跟哲學相關的問題。
於是我看了很多哲學書，看著看著就看到心理學，然後就一見鍾情.我曾經見過一個人他說他就是為了古典音樂而生的，那我想我大概就是為了心理學而生。
大概在高三的時候，我就許下一個願望：就是我希望能夠用心理學來幫助很多人很多人，讓很多很多人更幸福。
有一段時間我的父母有時候會吵架，我的父母過的並不是特別特別幸福，但他們也許很相愛，所以有段時間我很仔細的在研究親密關係。
因為在這過程中我也會發現，學習父母的關係學習親密關係對自己也會有很大的幫助，曾經我的愛情也並不是那麼好，但是現在我過得很幸福。
然後呢，可能有些同學會對門薩俱樂部比較感興趣。
其實這就是一個高智商人群的俱樂部，他們的入會標準唯一要求就是：你通過他們的智商測試，可能會在一百四左右以上吧。
我以前加這個俱樂部是為了在裡面找男朋友，因為我會誤以為聰明的人可能更好更有趣，或者會相處起來更開心更舒服，但其實並不是。
智商只是一個人很小很小的一個維度之一，而且像善良像有趣像幽默像有愛，比智商重要的多，所以最後我也沒在門薩裡面找到男朋友。
我還有一隻加菲貓，是一隻特別特別可愛特別特別胖的加菲貓，然後它的名字叫大大，其實在養貓的過程中我也體會到很多愛和被愛的感覺，也體會到了什麼叫自在，然後也體會到了什麼叫無厘頭和神經病。
因為貓咪有時候是挺奇怪的，但這種奇怪讓人慾罷不能。
話說外國有一些研究抑鬱症和治療抑鬱的機構他會建議說如果一個人有抑鬱症他可以養一隻貓，因為貓會幫助人在這個過程中學習如何愛自己，貓會在這個過程讓人體會到更多的感情流動，反正養貓真的是一件很開心的事情，貓咪特別可愛。
嗯好，自我介紹就到這邊。
我們現在開始正式的微課。
這次課程我會主要講九個話題，前四個都是直接大家會在報名帖中看到的那些問題，然後後五個會是跟愛情相密切關的一些議題。
第一個問題：
渴望愛情卻總找不到適合的伴侶怎麼辦？
嗯，大家有沒有聽過一個數據，百分之五十以上，這個數據是什麼意思呢？
其實現在像北京上海，深圳等等這樣的相對而言一線城市，80後的離婚率已經達到了百分之五十以上。
也就說可能很多人他們已經結婚了，但是過幾年，甚至有可能過不了幾年了也就可能幾個月的時間，就從「結婚」變成了「結過」。
這樣高的離婚率情況下，就很想知道我們渴望愛情的時候，我們想到這份愛情究竟是想到了什麼，以及我們要這個愛情究竟是因為什麼？
我能想到一些原因，比如是愛情真的很美妙很偉大。
我們從很多很多文學故事中間，從很多很多影視劇中，還有可能我們看到的網絡上的一些故事中，都會發現愛真的是一件特別偉大的事情。
因為愛會讓人改變，愛會讓很多很痛苦的生活變得美妙起來，當其實很多時候這種對愛的感覺更多的是一種幻想，或者說也許愛真的特別偉大特別美妙。
可是當愛已經產生之後，當兩個人在一起之後，當伴侶已經出現的時候，愛這件事情與之相伴的就是相處的這個問題。
第二個原因呢，我能想到的就是，我們為什麼需要愛情？
有些人一個人的時候過的真的很孤單，因為生活中會有一些很無助的時刻。
在這些時刻如果有一個人在身邊或者有一個人在心裡，我們就會有更多的力量去面對這個世界，有更多力量去過我們的生活，而且這種孤單有時候真挺寂寞的。
尤其是生病的時候，如果群裡面有同學是一個人生活在異國他鄉的話，當出現這種刻真的會特別特別孤單，所以這是我們想要在這個關係中被愛能夠被關心，被看到。
那還有第三個原因，我能想到的是：因為其他人都有了，因為其他人可能都已經結婚生子了。
我再給一些人做諮詢的時候，他們都會說這大部分人已經三十出頭了，或者甚至也有三十五四十以上的，他們是單身，他們會說我真的很焦慮，我真的很想有一段婚姻，我問他為什麼？
那些人都會說，因為我身邊的同學他們都已經結婚生子了，他們孩子都已經很大了，可是我現在連男朋友或連女朋友都沒有。
我們會看到其實這段話的背後，更多的是因為其他人都有了，我也應該有了。
那總結一下，大部分人希望愛情可能是因為愛情很美妙；也可能是因為一個人真的很孤單；也有可能是因為他們應該有愛情了。
當然每個人的原因都不一樣，大家可以想像，自己渴望一段愛情的原因究竟是什麼？
我在這邊放一張圖，這張圖會告訴大家，我想到一段愛情或者我享有一段愛情的原因是什麼？
我們會看到這張圖上是這樣一句話：
你若單身自己快樂便是幸福，
但是一旦結婚，對方比你快樂才是幸福。
但我覺得不一定是結婚了，就算在戀愛中也是對方比你快樂才是幸福。
其實現在的生活中有太多人，都希望從愛情中獲得快樂，或者從對方的身上獲得快樂的原因。
但其實如果你把自己變成一個快樂的出發點，把自己變成一個快樂的原因，那更有可能兩個人在一起就會更開心更快樂。
談到愛情，我們可以想像我們的父母那一代，對我們的父母那一代即使更老的那一輩而言，愛情這件事更相關的是「責任」。
但有一個很著名的愛情理論有說過一個好的愛情，一段好的關係應該包括三方面，包括「承諾」、「激情」和「親密」，那責任就是很承諾密切相關的。
可是我還是覺得快樂非常重要，為什麼呢？
因為快樂是激情和親密的原因，同時，如果兩個人相處在一起很久的話，快樂會讓我們更願意去履行我們的責任會讓你更主動的去承擔我們大責任。
不知道大家對愛情的理解是怎樣的？
不知道大家對快樂這件事情有多希望？
所以在這邊大家可以想一下自己，然後我接下來說一下，希望大家去想一下對愛情的理解的來源究竟是哪裡。
比如有一些故事大家心目中關於愛情會想到什麼故事？
像這幾年火過的電視劇《北京愛情故事》，
像好幾年前火過的電視劇《還珠格格》
然後再像一些很著名的小說，那些小說那些電視劇中講過的愛情對你是不是有過觸動？
然後那些觸動對你而言它激起你心中的哪些感受哪些感覺哪些希望？
想到我們的愛情的來源，好好想明白這件事情，會讓我們更明白自己需要的愛情想要的愛情是什麼。
當然啦，上面說的那些愛情說到底都是感覺，然後想講一下社會上的對愛情的理解。
我這邊會放兩張圖，
大家可以先看一下這兩張圖。
大家從這兩張圖上看到了什麼
你們應該能發現這兩張圖上都有的東西分別是玫瑰和紅唇。
大家知不知道其實花是植物的性器官，而紅紅的嘴唇這件事大家可以轉一個九十度，然後你們應該會想到，它很像什麼？
我相信群裡面大多都是成年人，所以其實社會上跟愛情密切相關的圖像，它直接聯繫到的其實是「性」這件事情。
那說到這裡也要說一下婚姻，因為問題中是渴望愛情，卻總也找不到合適的伴侶。
那我們應該會想到如果有了合適的伴侶我們就會邁入婚姻，那婚姻這件事究竟是什麼呢？
其實心理學這幾年研究的對這塊研究的越來越多中，我們會發現婚姻制度本身其實是對後代的保障，而「後代」和「性」就是密切相關的事情。
另外呢，在愛的過程中，在一段關係中，我們身體會分泌兩種很重要的物質，一個是多巴胺，一個是催產素，多巴胺這個會讓我們覺的很快樂很開心，世界上很多人都喜歡巧克力，因為巧克力中就含有這種物質；
然後在愛情在一段感情的過程中，我們還會分泌催產素，催產素是什麼東西？就是會讓我們對眼前的這個人更有依賴感，更想要對他去愛，想要對他去付出。
我們在關注小貓小狗，在注視那些可愛的baby的時候，內心油然而起的那種愛的感覺就是催產素在產生作用。
說性，說多巴胺，說催產素，並不是讓大家不去看愛情這美好的事情，這個感覺，而是讓大家明白，愛情這件事情是一個全身心的事情。
我們既要用腦子去想，用腦子去想明白自己為什麼需要愛情，最希望從愛情里感受到什麼？得到什麼？也要用感覺去感受，全身心去感受這段關係。
激素與愛情的密切關係
聯繫到我們剛才說的多巴胺和催產素，我們已經說了多巴胺會讓人產生快樂的感覺；
催產素會讓人有付出和依賴的傾向。
這個跟我們剛才說的承諾激情和親密這個愛情的理論是密切相關的。
那我們來回到這個問題，就渴望愛情卻總找不到合適的伴侶怎麼辦？
有沒有發現其實這句話更多的是在說「愛情」卻沒有說「人」？
如果大家希望找到伴侶的話，大家其實更應該關注的是人，無論是自己還是別人，剛才我們說的每一個問題都在期望你好好關注自己對愛情的需要，自己對愛情的理解。
那其實在生活中的時候大家可以多觀察一下多關注一下身邊的人，當你看到面前的人，他身上的閃光點，他身上作為一個人有趣的地方，他身上作為一個人的意義的時候，你就更有可能對他產生感情，他也更有可能對你產生感情。
也就是說，很多時候我們因為太關注「愛情」而忽視了眼前的「人」，而忽視了身邊的人，畢竟愛情它是一件可以有很多很多想像的事情，但人是真實的人是真實活在這個世界上的。
另外，大家可以努力的讓自己過得更好，當你讓自己過得更好讓自己過得更開心更快樂的時候。你就更有可能遇到合適的伴侶，更有可能遇到一個讓你很開心很幸福的伴侶。
也就說愛情最好是一件錦上添花的事情，而不是像我們之前所說的，可以解決痛苦解決孤單，這件這樣的事情。
當然還有一些技術性的問題，比如像身邊的圈子實在太小怎麼辦？
那就走出去，那就接觸更多的人。
這個簡單來說就是擴大分母的一個過程，你遇到你看到更多的人，你碰到更多的人就有可能遇到你傾心的那個自己。
如果圈子真的太小，那要找合適的伴侶真的是一件非常難的事情。
這些技術性的問題，我這邊就不多說了。
總而言之，我們要從關注愛情轉向關注人這件事情上，無論是自己還是他人，我們來講下一個問題。
第二個問題：
我對他那麼好，為什麼換不來真心？
說實話，這個問題我在自己的之前的感情過程中也有碰到過，就當是付出了很多，當時真的覺得以為自己特別特別愛他，然後也對他很好。
可是無論如何都發現對方依然沒有愛上我，或者說對方可能愛上我，但對方依然沒有給到我愛的感覺。
我記得很長很長一段時間都會特別特別痛苦，因為但凡你很認真的愛了很深刻愛了一個人，卻沒有得到對方的真心，這真的是一件特別痛苦的事情。
不過我想說的是，真心這件事情，它只能自發，它換不來，就說它也許會感動，但他會不會真心的愛你，會不會真心的愛我，這件事必須是他內心自發的事情。
然後我們來說「好"這個問題，我對他那麼好，不知道大家怎麼定義好的？微博上有一個一度很流行很著名的段子是這樣的，它說：你花了自己全部的錢花了自己全部的經歷給了我一車廂的蘋果，可是我不喜歡，我不接受，你說我冷酷無情，但是我想說的是我一直喜歡的明明是梨！
所以我們要思考一下，我們對他那麼好，你對他那麼多，這個好究竟是你以為的好，還是對方的想要的好對方需要的好？就會有很大差異。
有時候我們真的會很單純，就我們喜歡什麼就會給對方我喜歡的東西，我們喜歡的東西，因為得到我喜歡的東西我們得到這些喜歡的東西的時候，我們真的很開心，可是對方已經是另一個成年人對方是另一個獨立的人。
所里在這個過程中如果我們真的希望對方好的話需要更多的關注，他需要什麼他希望什麼？對他而言的好是什麼？
我相信，如果你真的找到了對方他需要的好是什麼，並且你真的很用心很真心很努力的去做這些，他希望的他需要的好的時候，對方一定會感受到你的愛。
當他感受到你的愛，讓他會不會對你也你產生愛呢？那就是講緣分的事情了，那就他自發的事情了，這邊就不多說了。
但是有一種人大家要留意，這種人無論你對他有多麼好，無論你對他有多用心多真心，他依然不會愛你，他依然不會愛上你，他不是不會愛你也不是不會愛上你，他是不會愛所有人他愛不上所有人，他甚至連自己都愛不上。
這種人心理學上也好，我會經常把這種人稱為愛無能。
我們可以簡單講一下愛無能的那些人，他們是因為什麼而變成了愛無能。
有一些可能是他們從小沒有得到過父母或沒有得到過其他長輩，那種完全的很好的愛，所以他們沒有接受過愛，於是他們不知道怎麼愛；
然後還有些人，他可能在感情中受過特別特別深傷，他沒有好的時候，他那些因為愛而產生的這些空洞沒有被填滿的時候，那他就沒有力量來愛，那一種就是他不知道怎麼愛他沒有愛的能力；
還有一種就是，他沒有力量愛，他這時候處於一個非常無助，非常空洞，非常空虛的時刻。
面對愛無能這些人的時候，我們唯一能做的就是停下來。
等他自己去慢慢重新拾回愛的信心也好愛的能力也好，因為他沒有辦法因為你的聲音，沒有辦法因為你的付出和愛，而重新獲得愛的能力。
只有當他自己願意改變原意調整的時候，他有可能去進入一段愛情關係中，去進行一段長期穩定的戀情中。
然後呢，我在諮詢的過程中還會碰到這樣一群人，會跟我說：我對他真的很好，可是無論怎麼做都換不來真心，但是，這些人，他們依然在特別特別努力的對對方好，在這個過程中無論他們有多難過有多生氣多憤怒多迷惑，他們依然不停的去對對方好。
這是一個很反常的行為，就我們想對對方好而去努力的對對方好，是一件自發的很美好的事情，可是當對方對我們一直很糟糕一直沒有真心，我們卻還是一邊痛苦一遍欲罷不能的對對方好的時候，這其實並不是愛的問題，這可能是自我價值感出現了一些小的裂縫，或自我價值感沒有被特別完善的建立好。
那什麼是自我價值感呢？
簡單來說，就是你內心很踏實很真正的認為自己我是一個值得被愛的人，自己我是一個值得被認真對待的人。
大家可以現在靜下心來，想一想自己內心有沒有這樣一句話，其實在生活中，我們很多時候接受到的愛也好，我們看到的愛也好，它是有條件的。
比如你學習好，父母就更喜歡你更愛你，
你長得漂亮，其他人就更喜歡你更愛你，
你工作的出色工作的努力，老闆同事就喜歡你就愛你等等。
這些都是有條件的。
只有當你內心覺得，我就是我，我值得被愛的時候，那就說明你有很深的自我價值感。
自我價值感和我們的原生家庭密切相關，什麼是原生家庭聽呢？
就是我們從小長大的父母那個家庭，如果父母有給到過我們很完善很好的愛很接納的愛，那我們就更有可能在這過程中學習到被愛感受到愛。
就更有可能擁有很強的自我價值感，因為我們被愛過我們看到過，在我們愛的那些人眼中我們自己。
那自我價值感如果沒有那麼完善，我們應該怎麼辦呢。
可以做的方式是：你要在內心，你可以寫下來，你要去真正的去表揚自己去接納自己，告訴自己無論你好還是不好，你都愛自己喜歡自己你就是你。
那些表揚話可以認真的一句一句的寫下來就很多，很多人寫的時候會發現明明是表揚自己，一不小心就會發現，我這裡可以更好，我那裡可以更好。
於是這種表揚就變成了批評。
其實這個在伴侶身上，就兩個人之間也會常常發生，明明說兩個人要互相表揚，但是一旦表揚開始之後不久就變成了互相批評。所以在做自我表揚練習的時候，一定要記得，只能是完完全全的自我表揚，不要涉及到其他東西。
如果自我價值感也建立了，然後也明白了對方為何不對自己付出真心，那這時候大家應該有了自己的答案。
就如果真的緣分未到的話，那我們只能離開他，並且祝福他也祝福自己。
韓國插畫師 Puuung 《love is》
第三個問題：
在一起很痛苦，卻離不開怎麼辦？
我想說痛苦這件事，其實我們的心靈在吶喊，其實是你受傷的心靈在呼救。
而且痛苦的過程中，有些人會忍著，有些人會不哭，其實這種不哭的痛苦會更難受。
因為所有眼睛沒有哭的痛苦，你最終會在心裏面哭。
而當心哭了的時候，這種受傷會非常非常難受，會非常非常嚴重。
我們這邊先不談離開，因為相對離開而言， 其實留下面對這些事情面對這份痛苦是一件更需要勇氣的事情，那麼面對呢？
一來我們要想明白為什麼痛苦，其實愛情中痛苦會有很多很多種原因，比如說：他對我不好；
再比如說我不愛他，可是我卻只能在他身邊或者我不愛他我需要他在身邊；
或者他不愛我，他和我在一起只是因為家庭的原因，只是因為工作的原因，只是因為其他原因；
還有時候，當兩個人在一起發現這份愛情沒有希望的時候，也會非常非常痛苦，比如說這份愛情即使在一起卻沒有辦法邁入婚姻，其實在一起卻看不到更美好的未來；還有些是在一起總吵架，就這種吵架也會讓人非常非常的難受。
不同的原因會有不同的面對方式，但最重要的一點就是：
當你在這段關係中很痛苦你離不開的時候，要向未來看，你要問自己說：你希望自己半年後一年後三年後過著怎樣的生活？
從你要的未來往現在倒推回來來決定現在做的選擇。
舉個例子，比如像：我不愛他，他或者不愛我，但是我們倆需要在一起怎麼辦？
那你就問問你自說，三年後你和一個不愛的人在一起，你能接受嗎？
你能接受和一個不愛的人在一起，每天都生活在一起？
然後當你能接受，有一天當你剩下寶寶？
你不愛他，你不愛你的伴侶或伴侶不愛你的時候，你能接受你的寶寶生活在一對不相愛的父母的環境下嗎？
如果能接受那你就接納現在的事情，
但是如果不能接受你會明白現在自己應該做出怎樣的選擇。
那像沒有希望這個原因，這個社會確實有很多人會因為房子車子或者異地的這些原因，而在愛情上面臨很大困難。
尤其是當我們的父母參與進來的時候，
一個姑娘明明很喜歡眼前的這個男生，可是這個男生他工作不還，他沒有房沒有車，他沒有在大城市生活下去的物質條件，這時候我們的父母可能會心疼我們，或者說這個社會上有這個社會的標準，會說這個男人不值得嫁，不值得在一起，那這個時候我們也會很痛苦，那怎麼辦呢？
我覺得摒棄物質這件事情不合適，但是，我們在這個過程中要去看對方有沒有努力？對方有沒有對你真心的愛你，如果他愛你，他就會為你做出努力；如果他愛你，他就會在這個世界上更努力的生存去奮鬥去打拼。
這種愛其實比物質更難得，因為可能很多人現在很年輕，我們都還小，我們的人生有很長的時間，很多的機會去爭取到我們想要的物質生活，但是我們遇到一個相愛的人是一件很難得很特別的事情，所以如果真的只是因為物質條件而沒有希望的話，那你可以看一下你們兩個人願不願意為了物質條件去努力。
如果兩個人都有信心都有勇氣，去為了更好的未來而努力而奮鬥的話，那這時候就不用離開，就可以留下。
所以總結一下，再講痛苦卻離不開的時候應該怎麼辦呢？
一個是想明白自己為什麼痛苦？
然後呢，先不去考慮離開的事情，先考慮留下來如何面對那個原因，想到如何解決那件事情。
如果在這個過程中，想不明白的話，就問自己說：我要過一個怎樣的未來，從未來倒退到現在重新做選擇。
第四個問題：
我很愛他，可是我不知道該如何去愛？
這個問題其實挺複雜的，我想先說一下兩性差異，剛才我們已經說過那個蘋果和梨的問題，其實蘋果和梨的那個段子對這個問題也很適合。
那兩性差異在這個過程中也特別特別重要，比如像有些姑娘會對自己的男朋友或對自己的老公抱怨很很多東西，抱怨自己生活中或工作上遇到的那些痛苦，或者說遇到的那些困難，或者遇到的那些奇奇怪怪的同事。
然後呢，大部分男生在聽到自己女朋友或自己老婆說這件事情說這些事情的時候，更有可能給到的直接反應是他會給出解決的方案，他會告訴你說應該怎麼辦。
他告訴你說有些人應該怎樣去應對另一些事情你就需要面對，他沒有辦法，怎樣怎樣的，可是如果的話，一旦變成這樣，你就會發現姑娘不開心，然後姑娘不開心，男生也會不開心，他會覺得我明明已經給了你解決方案，我明明已經解答了你的問題，為什麼你還是不開心呢？
這背後涉及到的問題，其實是兩性，他的需要是不一樣的。
對女性來說，更需的是被關注，被在乎，也就是說對女性來說更重要的是這段關係，關係中間是不是融洽是不是有表達，彼此有連接有在乎有關注更重要。
但是對男性來說，
被認同是一件更重要的事情。
也就是說男性希望自己的女人或別人都可以需要他欣賞他崇拜他。
這是為什麼男性聽到問題的時候，他會傾向給出解決方案，因為他希望有能給出解決方案來表達說我對你而言是有價值的是有用的，你需要我，然後也希望能用完美的那些答案，或者不那麼完美的答案來得到姑娘的崇拜和欣賞。
為什麼會有這樣的兩性差異呢？這個要提到一些進化心理學，我們可以想像一下，在古時候那段時期，姑娘們都是留在洞穴里或者營地裡面，相互照顧自己的孩子或者到周圍去採集果實。
但是，男性們會成群結隊的狩獵，所以對男性來說，狩獵的過程不能有太多說話的時刻，你要是一說話，獵物聽見了，就逃跑了。
所以對男性來說更重要的不是交流，對男性來說更重要的是在這過程中，能解決部落的溫飽問題，能狩獵到動物能解決大家的飲食吃的問題。
可是姑娘們留在洞穴留在營地里以及在採集果實的時候是一個相對安全的環境，在這個過程中，彼此互相聊天，而且如果你帶著寶寶，你總有走開的時刻，這時候如果有其他姑娘跟你關係好，她就會幫你暫時照料一下你的孩子，所以關係就對姑娘就會變得很重要。
進化心理學是一個很好的理解，兩性需要兩性行為，以及在戀愛婚姻過程中，兩性的差異和兩性的選擇的一個非常好的途徑。
但是進化心理學有時候給不出特別標準的答案，但是這答案的確是一個不錯的思維角度，所以大家有興趣的話去找一本進化心理學來看看。
第五個問題：
我們該如何去愛一個人？
我想說的是在談去愛之這件事之前，我們要做的是看見他，看見他作為人真實的存在，看見他作為一個人他背後真正的需要。
舉個例子，什麼是看見吧，我以前有個男朋友，他送我東西，有段時間總愛送hello kitty的東西，可能他覺得所有女孩子都愛hello kitty吧，可惜我恰好只愛機器貓，所以雖然他送的時候我能感受到他的真心好他的好心好意，但是我收到的時候並不會那麼那麼開心。
因為他沒有看見我的喜好，他沒有看見他面前是一個獨立的個體，是一個特別的重新去認識的個體。像大部分其他姑娘一樣或者像一些姑娘一樣的這樣的一個個體。
那對我們來說也是，就我們有沒有真正的看見我們面前的這個對象，我們對他那些以為對他的判斷是這個社會上的對其他人固有的判斷，還是我們真的在好好用心認識面前這個人。
在舉個我在諮詢的過程中碰到的幾個問題。
有一個姑娘，她在第一次見我的時候就很認真很認真的跟我說，她真的很愛她的老公。
然後呢，再又一次她有跟我說起她和她老公之間發生的一段故事：就有一天當她老公開著保時捷載著她在路上的時候跟她說，她老公有一個朋友原本很厲害，原本生活的飛黃騰達，特別好，可是有一天突然破產了，然後生活就過得非常糟糕非常糟糕，我就問這姑娘你當時是怎麼回應的，你們猜這姑娘是怎麼回應的？
這姑娘當時說了一句話，她說你看這故事告訴我們驕傲使人退步。
當然她會說這句話是因為她的內心對她老公的驕傲有一定的委屈，有一定難過有一定痛苦所以才這麼說。
但是我們會發現，當時他老公會這麼說是可能是因為他老公內心也有一定的恐懼在。
因為即使那些很成功的人，即使現在很成功，但他心裏面也會對失敗存有一定的恐懼。
所以如果這個姑娘能看到他老公內心的聲音的話，當時給到的更好的回應應該是：去問他老公會不會擔心自己有一天失敗了會過得不好，去給到他老公安慰關心鼓勵崇拜等等。
還有像一些姑娘在生活中就是女漢子，然後當女漢子談戀愛之後有些男生可能就會覺得，既然你是女漢子，很多事情就自己能搞定，我就不用來保護你。
之前那個董潔趙薇演的電視劇《虎媽貓爸》就是這樣：
就董潔是一個看上去特別柔弱的姑娘，然後記得佟大為還跑到她家去修水管。
但是趙薇在家呢，水管爆了熱水器出現問題的時候就在自己家自己修。
其實這是有些時候因為他們那些男生只看到了女漢子堅強，卻沒有看到女漢子背後也是一個女人也需要被關心被愛護被對待，她們背後也有很柔情似水的一面。
看見他是第一步，然後接納他會是更重要的一步。
什麼是接納呢？我們很容易接納喜歡我們欣賞的那一面，也許他很機智，也許他很理性，也許他在為人處事的過程中會做的非常好非常老道等等，也許他是一個很有趣很風趣很幽默的人等等。
這些都是大部分人都會喜歡的地方，這些都是大部分人都會接納的地方。
而我們真正要去接納的是對方的弱點和缺點。
哪些是弱點和缺點，這個大家應該明白。
比如像也許他是一個有時候會比較暴躁急躁的人，也許他是一個有時候會刀子嘴豆腐心的人；也許他有時候會因為害怕一件事情，而不太嘗試；也許他有時候明明心裏面很需要卻因為各種各樣原因嘴上會逞強。
這些都是對方的缺點和弱點，我們能不能在這個過程中去關愛他？
比如當他明明嘴上在逞強的時候，我們能不能在這個過程中，上前抱住他，去和他在一起？
而且最重要的是，我們要留意在這過程中我們沒有給到對方選擇的權利。
因為很多時候，我們從小到大，可能父母會替我們做很多選擇，於是我們會誤以為，在愛情中，在愛的關係中，我就可以替你選擇，如果我愛你，我就能告訴你，對你來說更好的選擇。
但我們一定要留意的是，在真正的愛情中，我們一定要給到對方她自己選擇的權利，因為我們彼此都是獨立的人，他有選擇的權利，我也有選擇的權利。
關於，我很愛他，但我應該如何去愛他的最後一點是：你可以去詢問對方，你可以真正的靜下心來問問對方，兩個人好好討論一番，兩個人，他需要的愛是什麼，你需要的愛是什麼？
因為相處，去愛表達愛接受愛這件事情，其實是一個需要學習的過程，所以自己琢磨的千萬遍，不如兩個人真的靜下心來好好交流一番。
祝大家能交流順利，然後得到真的讓你們能夠互相好好愛，互相能到對方想要的愛情的那些答案，並且好好去實現。
第六個問題：
關於我們的安全感。
在愛情中很多人會說自己沒有安全感，比如有些姑娘她是不會會想他愛我嗎他有多愛我，他不接我的電話是出事了嗎，他那麼晚才回簡訊是他不喜歡我了嗎等等。還有個特別特別著名的問題就是「我和他媽一起掉進河裡他會救誰？」。
然後其實男生也會沒有安全感，
他們可能會想說，如果沒錢了她會不會離開我？
他愛的是我的錢還是我的人？
她心裏面有沒有別人？
當然，對男生來說沒有安全感的最終極的問題應該是：
她肚子裡面的孩子是不是我的，她會不會懷上別人的孩子？
安全感和去相信的能力會非常重要，愛情非常需要相信和安全感。
還有些人沒有安全感就不一定會像上面所說那樣的很多問題，他們會自己心裡默默地想，默默地折磨自己，就這些折磨自己的人，其實最痛苦的是自己了。
不像那些說出來得人，她可能會要求戀人每天報備行程，然後要求戀人不准不接電話，我說什麼，十分鐘之內必須回消息等等。
就我一個師兄他就跟我說過他女朋友好就就不太有安全感，有一天他就只是洗了個澡，而且在洗澡之前還告訴他女朋友他去洗澡了，結果不小心洗的久了一點點，洗完回來一看是十幾個未接電話，他當時趕緊回撥，但回撥過去就被罵了一通，然後哄她女朋友哄了好久好久。
再比如有些戀人她會不允許對方有任何的異性朋友，如果有的話也要絕交。
當然這個世界上就現在社會還真挺複雜的，就有的異性朋友還真的不安全，可是一點點都不能有異性的朋友的話，其實多少是在影響雙方正常的社交。
大家有沒有碰到過沒有安全感的戀人？
那時候你可能會一而再再二三的非常非常努力的給對方安全感，希望自己做的足夠好足夠愛她，她有一天就明白你有多愛，有一天她就會因為你的努力而有安全感。
我有一個朋友，他女朋友特別沒有安全感之後，他說他當時就定了婚宴。
他希望用婚姻來告訴對方，你看我都要跟你結婚了，我是要跟你在一起一輩子的，我希望你與安全感。
可惜這只是我們自己美好的願望，因為安全感，這件事其實在成年之後幾乎就定型了。除非之後當事人自己願意改變，除非她有一天自己希望去為了愛而努力。
我們可以想像一個畫面，就好比這個人她的內心裡，她自己一直站在懸崖邊，除非有一天她自己願意從懸崖邊走回來，她才有可能在自己內心中獲得安寧。
也就是說如果她自己沒有安全感，無論對方無論我們如何努力如何去愛她，依然做不到讓她有安全感，而且被沒有安全感的人不斷的索取愛不斷的去為TA付出愛，是一個非常讓身心難受，是一個非常耗竭身心的過程。
安全感這個東西究竟是什麼呢，薩提亞對很美好的家庭有過這樣一段描述：在這樣一個家庭中，我可以自由地傾訴，我可以去傾聽，我樂意去傾聽；我會得到關心，也會願意為他人著想；我可以毫不掩飾的流露愛意，也能同樣表露痛苦和不同的意見；我不會害怕冒險，因為大家都能明白都理解冒險就必然會犯錯，而這些錯誤又是成長的標誌；我能享受做一個人應有的權利，會得到關注被珍視被關愛，當然我也要以同樣的方式對待他人，有好笑的事情我的感情會自然流露，我可以隨意的笑。
上面那段話其實把家庭換成愛情也完全適用，我們會在上面那段話中看到自在傾聽接受付出和互動等等，也就說，如果有安全感的感覺，差不多就是剛才那段話帶來的感覺。
那如果沒有安全感怎麼辦？
第一步是先建立自我價值感，就是我們已經說過的。
然後第二步再去好好的詢問和探究一番自己究竟為什麼沒有安全感，直到找到你內心的那個懸崖，你就會有可能從懸崖邊上走回來。
反正好好努力，安全感這件事是我們可以通過努力找到的。
第七個問題：
愛情也需要學習和獲取知識。
就我從去年年底到現在，每個一個禮拜會應一個機構邀請去現場給一些單身的人開講座，講愛情這件事情，然後有個姑娘她第一次來聽講座的時候就告訴大家，跟我說，她希望通過講座和她男朋友複合。
但複合這件事，真的特別特別難，而且但凡男生已經選擇，接受或者他提出分手會選擇接受分手的話，姑娘要主導去複合這件事情會把自己弄得不開心，而且很大機率不太會成功。
所以我當時聽到她的故事之後就覺得這是不太靠譜，但是我還是覺得每個人都有選擇自己生活的權利，所以沒有勸說她不要去複合，只是告訴她如果她真的要複合，那她就把自己先變成更好的自己，讓她自己變得更好的時候，也會更有可能吸引她前男友。
然後第二次講座的時候，她還在念著複合這件事情。
第三次講座，她還在念著複合這件事情，但第三次她出現的時候眼前一亮，她真的變得漂亮了很多。
然後我心裏面還一直還惦記著她，就突然有一天，在我們大家的微信群裡面，一個男生冒出來說這姑娘把他拉黑了，然後這姑娘個性挺好她也很磊落，她就立馬在群裡面說抱歉了：「我只是想追回前男友而已，目前不想接觸別的男性」。
然後我心裏面對這個姑娘的直爽真的很敬佩很欣賞，但心裡還是咯噔一擊。
所以第四次講座的時候我還是，很認真的問了她一下追前男友這件事怎樣了？
然後她特淡定的跟我說，我不追了。
我就問她，哎，怎麼會突然不追，她告訴我，她看了你之前推薦的《人類簡史》這本書，當我看完這本書之後，發現我真的不想要和前男友這樣的人在一起，我真的想像不出來我和他在一起結婚會過怎樣的生活，我覺得我跟他結了婚也不會很開心的。
所以你們看知識這件事情有時候真的是力量，就有時候知識我們學習之後會對我們的愛情本身會給我們的愛情戀人的選擇會有很大的幫助。
第八個問題：
怎樣理解我們在愛情中出現的情緒。
嗯，這個世界以及心理學也好我們很長一段時間都在談理性這件事情，都在說如何更理性的思考和更理性的選擇。其實直到近幾年才慢慢對情緒有了更多更深的關注和研究，有一句話叫，明明懂得很多道理卻依然過不好這一生，其這背後的原因有可能就是情緒在作祟。
我們以前通常以為，自己的大腦有左腦和右腦，但其實我們的大腦確實有兩個，一個情緒腦，一個理性腦。
情緒腦和理性腦她做決策的通路不一樣，
就情緒腦它的決策主要通過丘腦和杏仁這兩個部位；
但是理性腦就是常通路，它會經過四個以及更多的部位。
如果當我的情緒非常強烈非常強烈的時候，我們就更有可能走短通路，而做出一個讓自己後悔會讓自己不太開心的決定。
那我們應該怎麼管理情緒呢？
一個最重要的方式是我們要意識到自己是什麼情緒。
大家可以去百度搜一下情緒詞彙表，這裡面有大概五百個詞彙，就每次當你覺得自己有情緒的時候可以去看一下自己的情緒到底是什麼，體會一下自己的情緒之間的細微的差異，比如像迷茫和茫然，喜悅和欣喜，生氣和憤怒等等，這些都是又一樣又不一樣的情緒。當你的大腦能夠意識到你現在正在處於怎樣的情緒中就更有可能去應對和處理自己的情緒。
愛情中很容易讓人感情用事，就無論男人還是女人都挺容易情緒化，有時候也都挺容易孩子氣的。
所以要是情緒處理的不太好就容易吵架，剛才的那個方法大家可以試一下，去好好對應好好認識一下自己的情緒，然後就更有可能和戀人和你愛的喜歡的那一半更好的相處。
最後我就談兩點，
一點是未完成的願望。
一點是關於分手的一些事情。
第九個問題：
愛情關係有時是在滿足兒時未完成的願望
就我們會發現有時候當我們在愛情中。我們可能會有一些需要會有一些需求，它其實並不適用於愛情。
就好比現在有很多男生他找女朋友的時候，他找的不是女朋友，他更希望找一個像她媽媽一樣的人；
然後有些姑娘可能也是，她在找男朋友的時候，她找的並不是一個男朋友，她會希望能找的是一個像父親那樣的人。
就這種未完成的願望更多的是我們在自己的原生家庭中，沒有被滿足的一些願望，但是由於我們在原生家庭中沒有被滿足，所以我們會到同樣也是親密關係的愛情的這種關係中希望得到被滿足。
我在舉個自己的例子：
就我媽，她是一個愛找茬的人，就她永遠都不會表揚我，無論我做的有多好，無論我得到周圍多少人的表揚，她從來不會告訴我說她覺得我很好，她覺得我這件事情做的很好。
所以一度在戀愛過程中只要對方不誇我，我就會擔心是不是自己做的還不夠好，就會默默的不開心。
當然這個問題我意識的還挺早的，於是後來我就學會說出口，就說讓對方來表揚我，但是即使這樣依然很難填補內心的那種空洞和內心的那種需要。
就我們在原生家庭中沒有被滿足的願望在我們身上真的會產生挺大影響，那後來我是怎麼做的呢？
就只是，我剛才跟大家說的，直到有一天晚上我躺在床上，自己在心裏面把自己好好的表揚了一番，跟自己說我真的很好。
就在那之後，我受到表揚和肯定，但還是挺開心的，因為這本來就是一件開心的事情。
但是再也不會有之前的那種空洞感了。
然後在愛情關係中，還有一個很有可能大家不斷想要去實現的未完成的願望是改變。
我不知道有沒有一些人會覺得自己的父母不夠好？或者說會覺得別人家父母可能更好？或自己父母身上有些你不喜歡的地方？
於是有一些孩子會特別特別努力的去試圖改變自己的父母，但是通常都會失敗，於是這種改變的願望會放到戀人身上。
在戀愛的過程中，就總會找一些還沒那麼符合自己希望的，就不夠好，或者沒那麼符合自己需要的那些戀人，然後試圖在這個過程中去改變。
但在戀情中的改變也通常都會失敗，因為但凡去改變就剝奪了對方選擇的權利。
所以，如果你碰到過不斷想要改變你的戀人或者你曾經也是一個想要改變對方的戀人，或者現在是個想改變對方的戀人，你要想一下自己，這個改變對方的願望究竟從哪裡出來的？
然後自己去滿足那些願望而不是通過對方來滿足的這些願望。
最後就簡單的講下分手。
因為分手這件事情多少會給我們帶來痛苦，而且有一些人會因為分手很長一段時間都會陷在分手中走不出來。
有一句話叫做時間是治癒一切的良藥，可是時間能治癒的只是習慣。
我們分手會難過主要是因為2點：
一點是感情，
一點是習慣，
所以時間可以治癒的感受只是那些習慣帶來的感受。
但是感情這件事情，如果真的用情很深，或者真的感情上被傷害的很深是沒有辦法通過時間來治癒的。
通常分手會很傷心會很難過是因為，
一來是我們的自我價值受到了摧毀；
然後二來是我們的信任感信任能力會受到影響，尤其是當對方劈腿。
所以如果你或者你身邊的一些朋友現在因為分手很痛苦。
你們可以做的是：
一來是重新培養新的習慣，把那些曾經有戀人的那些時光，有戀人的那些時刻重新全安排掉。
比如像如果早晨起來，原本他會跟你說早安，睡前原本他會跟你說晚安，那就只能自己早上起來跟自己說早安，或者拜託一個好朋友來跟自己說早安，晚上然後互道晚安；
然後經常一到雙休兩個人就會出去約會都會出去看電影，一起吃飯逛街玩，那這時候就可以找一些其他的朋友一起去吃飯看電影，逛街玩等等。
總之，可以把那些已經習以為常的習慣給慢慢替代掉。
然後自我價值感和信任感，這個真的需要花更多的時間去好好處理和建立。
因為分手之後是受傷了，是我受傷了。
所以自我價值感，這個我們今天提了很多很多次做價值感，愛情這件事情中自我價值感是一個非常非常重要的東西，所以大家要盡一切的全力，盡一切努力的方式去完善自己的自我價值感，以及去不斷的關注對方的自我價值感。
嗯，總而言之，分手自然會讓我們很痛苦，但是如果我們好好面對這個痛苦，我們會更好的認識自己，會更好的看到自己，也會更好的看到自己的感情中發生了什麼？
自己需要什麼？
以及下一段戀情的時候，我們需要做怎樣的努力？
我們需要在感情中做哪些自發的改變來得到愛情？
課堂中同學們發的記錄手稿
今天講的這十個主題，會有點散。
但他們之間也有一定的聯繫，然後希望對大家有幫助。
最後今天就到這裡了，然後感謝大家的耐心的傾聽和學習，希望大家收穫一段很美好很好的愛情，希望大家在生活中過得越來越幸福，謝謝大家。
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