結了婚生了娃，老婆就被套牢了？

最近看了很多關於婚姻的文章，有男人寫的，有女人寫的，他們都認為：這個時代，大部分女性已經不再需要依靠一個男人才能生存了，婚姻對於女性的意義也許需要改寫了。

其中一篇文章說到，這兩年大部分女性的審美已經慢慢從大叔轉向小鮮肉了。男人越來越難憑著自己的年齡、見識、金錢就可以輕易地取悅女性。他們開始有危機感，要身材管理，要看書學習，才能更加符合社會的要求，避免自己成為「油膩的中年人」。

另一篇文章說，婚姻制度最開始出現的意義其實和愛情沒有半毛錢關係，而是為了：

1. 保證男人能夠穩定的留在女人身邊，提供懷孕生產所需要的保護；

2. 保證女人生的孩子能夠歸屬到某個男人所屬族群中；

3. 防止父子兄弟共用一個女人，造成不必要的衝突和爭鬥。

我覺得，現在的婚姻除了感情因素之外還有很大的經濟因素。這個觀點，看起來好像還蠻顛覆的，但是想想西方國家越來越低的結婚率和新生兒出生率，越來越高的結婚年齡，就不難發現，當生活水平整體提高，一個人也可以過得很滋潤的時候，婚姻已經不再是剛需品了。

想到這一點以後，再想想部分男人還在覺得和一個女人結了婚生了孩子，這輩子就可以套牢這個女人了，自己只要想著怎麼賺錢就好，反正媳婦鬧鬧彆扭也不會離婚，就覺得部分男人的想法還真的蠻天真的。

現在的90後、95後已經開始越來越不想結婚了，甚至戀愛都不想談，她們說：是手機不好玩還是電視劇不好看？為什麼非要談戀愛非要結婚，更別說生孩子了。

父母一輩可能還在覺得結婚生子是人生必須走的路，不走就是不正常甚至大逆不道，但是越來越多的年輕人已經開始思考：我為什麼要結婚？我想不想結婚？婚姻能帶給我什麼呢？

自我意識的覺醒絕對是好事兒，我們開始思考和規劃自己的人生，而不是想都不想的一頭扎進被社會或者父母所期望過的那種日子。人活在世界上，你活的「正確」與否絕對不是最重要的，重要的是你有沒有活出你想活的樣子，或者說，這也是你有沒有「活過」的依據。

大部分已經進婚姻的男性女性還是在被催眠的狀態中的，女人覺得自己必須維持家庭，不論是為了自己還是為了孩子，總之離了男人活不了；男人覺得結婚生子就已經完成任務了，剩下的日子湊合過唄，還能離咋著？就算感情不和也有的是地方找寄託。

比如，夫妻倆吵架，一般女方會先提出自己的不滿，但是男方並沒有覺得這個問題如果解決不了會有什麼實質性的危害，頂多就是心煩，那大不了晚點回家或者冷處理就行了。女方感受到這種無所謂或者逃避的態度以後會更加憤怒，這種憤怒里往往帶著一個想法：你為什麼可以對我如此的不重視？男人被逼急了，要麼大吵一架要麼更加冷漠。

其實男人是更加看重婚姻的，他們並不會輕易選擇離婚。排除感情因素，離婚或者再結婚的成本實在是太他喵的高了。不知道大家有沒有看過一部「三觀極其不正」的日劇《晝顏》，一位風流美麗的人妻勾搭一位樸實單純的人妻一起出軌，倆人確實都出軌了，但最後被雙方老公抓包以後，老公們並沒有一氣之下要離婚，而是希望女人認識到錯誤以後回來繼續過日子。

但是男人往往並不會真的表露出來自己對離婚的擔心，為啥呢？這可能就是蜜汁自信了，覺得女人和我結婚生了孩子，還能出什麼花樣了？還不就這樣過下去了？鬧情緒，誰家媳婦不鬧情緒。

因為男人們堅信自己的婚姻不會因為對方而起什麼變故，他們也會對女人傳遞出來這樣一種感覺：你不會和我離婚的，我只要沒犯什麼原則性錯誤，你就不會離開我。

時間久了，女人們雖然滿對眼下的感情生活十分不滿，但是也學會了用這種思路來安慰自己：我老公確實沒啥原則性的問題，賺錢給我，不沾花惹草，不家暴，偶爾還幫我帶孩子，這其實已經不錯了。婚姻嗎，本來就是磕磕碰碰的，努力學習相處技巧就好了。

所以，抱怨歸抱怨，日子還是要過下去的。我以前也犯傻過，朋友的朋友知道我是心理諮詢師，說要和我聊聊，就說自己老公如何如何的冷漠不負責，我都覺得她被欺負的不像啥了，就委婉的問了一句：「那你有沒有考慮過這段感情對於你來說，存在的意義是？」人家一句話就給我懟回來了：「那總不能離婚啊！」在諮詢室之外，這句話我實在不會回答。

很多女人催眠自己不能離婚的原因都是「為了孩子」。孩子確實是一大影響因素，但如果說自己不離婚僅僅是為了孩子那其實就是屏蔽了自己對婚姻的感受。

不離婚的理由：

可能是不甘心自己不能改變對方，

可能是害怕失去一段雖然壞但至少穩定的關係，

可能是潛意識深處覺得自己壓根就不配獲得更好的關係，

可能是潛意識不敢超越父母的生活，讓自己過的太幸福。

如果一個女人有自己穩定的收入，有健康的人格基礎，明確知道什麼才是自己需要的，那麼，如果她的婚姻真的出現自己不能調和的問題以後，結束一段不合適的關係並不是會一個多麼困難的決定。

而所謂的離婚不如湊合過對孩子影響小，只是成年人的臆想。孩子是最通透的，爸媽關係好不好，是否相愛，完全躲不過孩子的眼睛。離婚真正傷害孩子的是父母撕扯爭吵的和對彼此的惡劣態度，如果能夠和平分手，那肯定是比滿心怨氣的湊合過對孩子傷害要小得多。

今天這篇，挺「三觀不正」，其實是想給大家提供另一個視角，重新審視自己的人生，自己的婚姻。最近不是有句話很火「都是第一次活，我憑什麼讓著你」，我想再補充一下「不僅是第一次活，也是最後一次活，你為什麼只為別人活？」