 |
VOOZH | about |
|
VOOZH | about |
愛過後，也許我們是有很多時候，都很懷念，想念，一個人的時候，因為一個人可以做很多兩個人不能做的事，可是就因為我們選擇了愛，所以，也自然而然的失去了很多，沒有了很多。
讓一切盡在不言中
親愛的：
現在已是夜靜燈熄，星斗滿空的時候了，也許此時的你已進入了夢鄉，而此時此刻的我卻仍然沉浸在對你的思念當中。所以寫這封信給你以解我相思之苦。
也許你對剛剛的電話感到很失望，因為我除了挖苦你和說一些索然無味的話語外，
什麼也沒有說出。可你知道我卻是故意避而不說的，我怕我又會情不自禁地落淚，怕你聽出我顫抖的聲音。當你對我說「我真的很想你」時，我的淚水已含在眼眶中，我怕被媽媽看見，不停地眨著眼睛使淚水咽下去。其實我整天都期盼著你的電話，期盼你說「你快回來吧，我想你。」而我會和你說「我要回來，和你在一起才快樂!雖然身痛但心卻無比坦實。而現在卻是心似焚燒，疼痛難耐。我真的好想你，你快到我身邊來吧。」可當我接著電話，聽到真的是你，你的聲音順著電話線傳到我這裡，你的貼心話語字字進入我心時，我卻一時說不出那些想了一千遍、念了一萬遍的話，而竟是說一些無關緊要的話來表達。我知道你肯定認為我不在乎你的這份情誼。不是的，其實那時我的心頭早已被瓊漿玉液浸透，而腹中的疼痛已隨你的溫存體貼而逝去，我覺得我真的好了，恨不能立即奔向你，緊緊地抱住你的脖子，親吻你的嘴唇，輕輕地依偎著你。卻是由於我的矜持和驕傲，我無法啟齒，也許這對於我真的不容易，希望你能理解我，給我一些時間，好麼?
你總是問我喜歡你嗎?為什麼喜歡你?我總是說喜歡，而且說你不知道我有多喜歡你。那好，現在我來告訴你。對你的喜歡其實是從一點一滴開始的，沒有什麼驚天動地的事件，更沒有驚世駭俗的情節和鏡頭，一開始只是一種莫名的感覺，很欣賞你，喜歡你開懷大笑時的俠士氣度，喜歡你侃侃而談時的自若神態，喜歡你練習賽跑時的嚴肅表情，喜歡你問我喜歡你時的傻傻表情。這些在別人看來不過是些不留意的瞬間，但對我來講，每一時刻的你都是神采奕奕，讓我如痴如醉。
你還記得我說過喜歡和你一起上自習嗎?想知道原因嗎?那是因為每當我學得心煩意亂，想要放任時，總會看見你刻苦努力的背影，那時的我就會不經意地被你吸引，偷偷地望著你，想著我一定要努力，一定不能輸。頓時就又會信心十足。其實說你是我的支柱還有一點是坦實，只要有你在，我的心就會覺得很坦實，很舒服。而在看不見你的現在就會覺得很孤獨、很不安。
也許我真的很小氣、很自私，其實我知道現在的你已經因為我而改變了很多，我也知道你很不適應現在的生活，因為我你不能和原來一樣自由自在，不能任意去和你喜歡的人在一起。我心裡很清楚，你對我的好。可我卻還是那麼地任性，不願讓你和蕾與英她們在一起，我真的不能控制自己，因為怕你離開我，怕你拋下我。因為這樣，那天你生了氣，你氣我對你的不信任。其實我不是不信任你，我知道你不會怎樣的，而我只是因為對自己沒有自信。在我眼中的你是那麼地聰明、快活、自信、大度，而我卻充滿了憂傷和自卑。我不知道像我這樣的一個多愁善感、性情孤僻、又很自私的人，真的能和你在一起嗎?
說實話，能夠與你在一起，已經是上天給我的最大恩惠了。因為有了你，我黑暗低迷的生活才有了一道鮮艷的彩虹。正是由於你，我沉封於寒冬中的心靈，終於有了絲絲暖意，如果沒有你，我也許還是那漂流無靠的小帆，這些都是不能用言語表達出來的。
可能是因為不會表達自己的情感，所以有時傻傻的，可我真的感到很幸福，當你用你溫暖的雙手給我暖意時，當你緊緊擁抱我時，當你用熾熱的雙唇親吻我時，我真的感到十二分的幸福，我希望時間就此停止，讓我多感受一下此時的幸福，讓我這悲哀的人生中多一些幸福的鏡頭吧。這時即使有一天你真的離我遠去了，在我的生命中曾有過這讓人羨慕、讓我真正快樂的時刻，我也就不枉此生了。而我卻很貪心，希望你可以與我長久，雖不是天長地久，但我卻不希望是曇花一現，最少我希望有四年時間與你共享。在你最青春、最有活力的時光中，願意有我這個傻傻呆呆的小女孩嗎?
我真的不敢奢望你對我承諾些什麼，或為我做什麼改變，因為你就是你，我喜歡的就是最真實、最坦白的你，我愛的也是這樣的你，請你相信我，我希望我留給你的是快樂、是甜蜜。無論以後你走到哪裡，只要想起曾經有這樣一個小女孩，那我真的心滿意足了。以後我會儘量讓你看見我快樂的笑臉，而不是悲傷的淚水，因為我希望你腦中的我，臉上掛著的是淡淡的微笑。古人常說：人生得一知己足矣。我現在身的很能領悟這種感覺，只是相逢恨晚呀!
我也許只是你漫長旅途中的匆匆過客，但我這顆昏暗的小星星會永遠照耀你，也許我微弱的光芒，不能為你解除煩惱，但會陪伴你，為你擔憂，為你祝福。
真的很晚了，現在已是凌晨，我真的不忍放筆。不過還是讓一切盡在不言中吧!
願你有個好夢!Good Night!
love you
短文學網
在你的一生中，有過那樣一個人
小軼：
這麼晚了，你睡了嗎。我躡手躡腳地來到你身邊，哈，你還沒睡，太好了，坐到我身邊吧，陪我聊聊天。小聲地，不吵醒別人。
不，幹嘛還有別人呢，這個時候這個世界就只有我們兩個人，就像我前面說的一樣，只有我和你。你想大聲說就大聲說，想大聲笑就大聲笑，不管許多。
我今天把報紙編完了，編得很好，所以明天我就有時間了，我要去看你。我想起你上次說的，你說你只有在做完你該做的事情之後才會想我。我也是，我在做事情的時候是不會想你的，因為我做事情總是很認真，很投入，這時候一般說來是想不起你的。當事情做完以後，我所能做的唯一的事，似乎就是想你了。想你的時候，我也跟做事一樣，很認真，很投入。
前幾天，我去北京劇院聽了場音樂會，有一首曲子使我產生了特別強烈的感受。那是一位挪威音樂家吹笛子，我一聽著立刻想到了這樣一個畫面：一條鄉村小路，一邊是田埂，比路高出一些，另一邊更矮，矮到遠處，是一條小河。這條鄉村小路彎彎曲曲，伸向遠方，遠方薄霧茫茫，我和你走在這條小路上。那是一個早晨，空氣好極了，路兩邊的田野都開著一種小花，像是豌豆的花。這條路，前面沒有人走，後面也沒有人，我們將在這條路上一直走下去，我牽著你的手。
下午，我下了班去首都劇場聽歌劇，在104路車上的時候，我腦子裡一直浮現著你的影子。我意識到，如果明天不見到你，我將再也無法做任何事情了。因為這個時候，見你成了我最重要的工作，這個工作不完成，我沒法去做別的工作。明天，啊，明天就能見到你。真的能見到你。一想到這個我就已經感到幸福了。
其實，幸福是無處不在的。我有時候就在想，我曾經渴望過愛情，那麼長時間地渴望過，而今，愛情已經到來了。我有時候會傻傻地問自己，我居然也有女朋友了?然後我回答自己，是的，你有女朋友了，而且是那樣的好，你這個幸福的傻小子。然後我就樂了，真有點傻呵呵的。有時還想咬自己一下，疼了，然後告訴自己，哦，果然是真的。哈，我才沒有咬呢，只是想過而已，還不至於傻到這一步吧。
可是，我真是願意傻，作一個傻瓜，簡簡單單地過一生，但卻充滿幸福。可是我卻總是太聰明。嗯，我知道你又要說什麼，你又會說我總在夸自己。不是，我沒有夸自己，我是恨自己。有時候，我真恨自己的多愁善感。小葉說你的心很重，但願她的意思是指你也跟我一樣多愁善感吧。多愁善感的人是什麼樣的人呢，他對他所擁有的一切都懷著一種深深的依戀，當他在擁有的時候他卻總在擔心失去，在這種害怕失去的憂慮中，他越發地懂得他所擁有的一切的可貴，他愛得更深了。你想起我寫的那篇《找回來的幸福》嗎，我從小就擔心會失去我的媽媽和所有我深愛著的人們，我懷著一種即將失去的哀愁在愛著，痛苦而快樂地生活著。我就是這樣去愛的，很累，但我願意。
我對你也是這樣的。你要原諒我的多愁善感。我問過你，你害怕失去我嗎，你看著我點點頭。我們都是一樣的。我怕。所以現在我要每天給你寫信，不，不一定每天寫，但只要我有時間我就要寫，寫給你，也寫給我自己。我跟你說過，我想當作家、詩人。可我又不願我的人生有痛苦。那就讓我平庸但卻幸福地過一生吧。我沒有什麼偉大理想，我只想平凡而真實地活著，並且去愛。然後把這愛忠實地記錄下來，這就夠了。可是，我相信這種真實本身就是一部偉大的作品。我就這樣寫，一天天寫下去，一年一年，十年，二十年，五十年，這樣，我也就把我和你，把我們這兩個生命都寫成了一部名著，一部只屬於我和你的名著。我還要請你原諒我的多愁善感，我是說，即便不能寫那麼長(這只是一種假設，但我相信這種假設是不成立的，肯定能寫上好幾十年，寫上一生的)，但我仍要寫，寫給你作為一份青春的禮物。當很多年以後，你再看到它，你會想起，在你的一生中，有過那樣一個人，曾對你那樣地一往情深。而我也把我自己青春的生命儲存進了現在所寫下的這些東西當中，多少年以後，當我老了，我把它們拿出來，用它們溫暖我的餘生。
唉，我一往情深的姑娘，現在我又困了。我就不寫了吧，反正明天就能見到你，反正那麼多的話怎麼說也說不完，見面再說吧。
我睡了。我要爭取夢見你。晚安。半夜01:17分
幸而我們不曾錯過
林：
遇到你的時候，我想我不懂愛情。
只知道一個人是孤寂的。盲目而又混亂地被洶湧的人群推搡著。或前或後，或左或右。
不是沒有快樂，只是那樣的快樂不完滿。如晃蕩在玻璃瓶中的半瓶水，搖一搖，嘩啦啦得空寂得響。
我害怕那種寂寞而巨大的響聲。然，卻無可奈何。
林，我曾是那麼空，那麼空。你可曾知道?
然，幸而遇到了你，幸而我們不曾錯過。
不知善忘的你是否記得我們的初識。許你早已忘記。可我卻忘不了。不是不願，而是無法。無法迴避你炯炯的雙眼，無法不去懷念你那抹不經意的讓我恍惚的微笑，還有你繞耳的聲音。
我知道你已不曾記得。
那時的我是那么小那么小，在你的視線里縮成了一個黑點，你不曾重視。所以，第一次，你忘了我，可我，卻從此記住了你。
林，知道麼，以前在讀到「為伊銷得人憔悴，衣帶漸寬終不悔」時，我總笑那些痴狂的古代女子。那是怎樣的深情?我理解不了。也不屑去理解。
所以，每每，我總一笑了過去。
誰想，一向倔強、獨立，不肯屈就、不肯向人低頭的我也會因你在彎月乍現的夜晚臨窗而立，暗自傷懷。我從不是這樣的一個女子，從來不是。林。
經常看到你從我眼前走過，步履穩健，自信而又陽光，我笑著望著這樣的你。我喜歡你這個樣子，知道麼，林?我喜歡看到你開心，喜歡你篤定不移，喜歡你的爽朗不羈。我曾說，林的驕傲就是我的驕傲，林的快樂就是我的快樂。
當然，林，我是說給自己聽的。一千次一萬次，我想告訴你，可，話都嘴邊，看到你盛滿笑意的眼，它們又怯生生地縮了回去。它們怕見到你不期然的慍怒和尷尬，所以，違背了我的意，它們臨陣當了逃兵。可，只有我知道，它們的悲傷。如漸次盪開的水波，越暈越開，直至無限。
林，你從不曾讀懂我的眼神，正如，我從不曾肆無忌憚地迎接你的目光。我只是害怕，怕抬頭望你的我會因此在那張臉上泄露了我隱藏了好久的秘密。是的，林，我的秘密，安的秘密。一個隱藏得我的心都快要痛掉的秘密。它如芒刺，不是讓我的背疼，而是心。只是這樣的疼，你始終看不到。你總說，安是個快樂的女子。你總說，安是不會有憂傷和不快的。只是你忘了，安亦是個女子，一個會為她心愛的人落淚和難過的女子。
已是十二月了，林。
冷風吃緊，溫度驟然下降，空氣開始令人難以呼吸。想打電話問候你，囑你多加衣。可按過了一遍電話號碼，卻在最後的一個鍵上猶豫得住了手。你會怎麼想，會嫌我煩麼?會看穿了我的精心編造好的話語，會因此輕視我這個人，乃至我對你的感情麼?
我是如此一個害怕被拒絕的女子，怕你因此不理了我，怕我再也沒了理由和藉口去與你說話，怕從此失去了你。
所以，我住了手。
握著那張新買的電話卡，冰冷生硬的塑料劃得手疼。卻總疼不過此刻正在難過的心。
林，何時，我才可以拋了自己練習了幾遍的話語，仍掉表面對你的漠不關心，真真正正，光明正大地去關心你，疼你，如愛一個嬰孩?
有時，很想隱藏一切。
有時，很想坦白所有。
有時，想與你合為一體。
有時，想與你長久分離。
看著這首小詩，我落淚了。
林，若秋葉最終的歸宿是大地，那我對你的感情呢?會不會就此隨著西風逝了，不再能找到?
林。
咀嚼著你的名字，我知道今晚我可以安心睡去。
林，晚安。
安上
於1月19日晚
為你守候
親愛的依子：
靜下心來，隔窗遠眺，望著遠處月亮下的群山。月光如洗，我的思緒也慢慢沉靜下來，我為你而守侯。
花開花落物是人非，我都理解不了，我為什麼還要靜靜守侯那一份屬於我的愛情。我該喧泄、我該熱情如火地走出去、我該精神飽滿地迎接你、我該陪你哭陪你笑。很遺憾，我卻在這樣一個夜晚任憑月光將我刻成雕塑，任憑北風呼嘯，任憑我十指發冷、目光如梭，思緒在夜空中穿行，騰雲駕霧般地飛向翠湖岸邊……古城腳下……洛江之濱……
我知道，你在睡夢中的囈語便是我的名字;我知道，你盈盈不落的淚是感情的留守;我知道，你苦苦的守侯和我一樣，都是為了尋找一片真誠的天空。
我的感情或許是為了你而在夜空裡寂寞穿行。看夜空裡樹葉婆娑、聽夜行列車沉重的腳步，感覺風起青萍之末。我的心常常為你而沉醉。我情知你在遙遠的地方也是一個人靜靜地托著腮與月光交流。我知道在這以前，你在風裡唱過、在雨中哭過。我真的好遺憾，命運的安排讓我不能輕鬆地走進你，在你的雨中為你撐一把小傘，在你的風中為你系好頭巾，在你的心中烙上我的影子。
喜歡的那曲《好人好夢》又從心底里流淌出來。我沉醉於那充滿溫情的音樂里。昨日離我並不遙遠，但是你如果走近，卻又千山萬水。我不知道你的堅韌能否讓你找到我，但是請你放心，我在守候。
從眸子裡可以看出我熾熱的激情，如果沒有冬季，我想他只會熾熱不會冷卻。我從遙遠的高原跋涉到此時此地，心中都是為了你。那麼，你又何必用一雙懷疑的眼睛看我如此的難堪呢?
我已經屏棄了所有的虛假和欺騙，我的心如止水，晶瑩透徹一塵不染，正如這靜謐的夜空裡點點閃爍的星光。遠處的燈光在搖曳，我便有一種心靈上的顫抖。我抖抖地拿起衣服，蒙上我的眼睛。我真的不忍心你一個人獨守一方天空以及和我一樣地苦苦煎熬。
我情知你理想的歸宿就是我的肩膀和懷抱。那裡會是一片沒有委屈的天空，我一顆善良包容的心，很深地知道你的困惑、你的艱辛。你雨中踽踽獨行的孤獨。我也知道你也會在某一個雨天下班後，孤獨地聽著音樂，慢慢地閉上眼睛，一顆委屈的淚珠在夜空里慘然而下。
我悄無聲息地笑了。我相信，我的笑容包含了一個男人所有的寬容豁達自信和成熟，而且仿佛我就在你的身邊。其實，我知道我仍然坐在桌前，痴痴的守侯。我的明天在我酣然入夢之後會靜靜來臨，我的工作又會讓我忙碌整整一天。那麼，今夜乃至今生，讓我為你守侯吧。哪怕到地老到天荒!
深愛你的「客棧」
心依然為你守候
藍楓：
您好!
首先請您原諒我的再一次打擾!不管您怎樣看待我，請您耐心地看完這封信，好嗎?
關緊門窗，放下窗簾，在這靜寂的夜裡，將心靜靜地溶進鍵盤中，在這訴說真實的時候，心往往能擰出水來。也許生活真是一種宿命，因為生活在動盪的文革，識字不多的父親便給了我一個渴望平安寧靜的名字，殊不知在成長的路上我太多憂傷太多敏感，性情柔弱而泣泣憂憂，內心常常有一種無法說清的絕望牽繞著我，迷失在自己心碎的情懷裡……
在少女含春羞澀的花季，莫名地喜歡上伯媽哥哥家那位比我年長兩歲的婊哥，就因他考上了重點大學，而我只上了師範院校，自悲的我儘管在心裡暗戀了他七年，但沒有勇氣對他說出那一個愛字，在得知他成家的那一天夜裡，我傷傷心心地哭了，把寫給他的一直沒敢寄出的幾十封信件統統撕掉。我很明白，那哪裡是在撕信?那分明是在撕裂自己塵封著多年的心!信紙碎了，象柳絮翻飛，我的心也碎了，象散開在田間水面上的浮萍。在大學畢業的時候，一位英俊瀟灑才華橫溢的有妻之夫看上我的文才而愛上了我。一個是從伊甸園剛走進社會的清純女孩，一個是有妻室孩兒事業有成的熱血男子，四目相對，說不出的惶惶然，淒悽然。拜讀他一首首柔情萬丈的情詩，冷若冰霜的我開始慢慢融化，最終理智還是戰勝了情感，含淚離開了他。嫁為人婦，兩地分居，獨守空房，十月懷胎，一朝分娩，一個人既當媽又當爹的日子，其中的酸楚難以言表。在充滿銅臭和女色的單位里，象我這樣抱守「寧為玉碎，不為瓦全。」的人，只能是「英雄無用武之地。」
雖然一直以為心還是很年輕，手也依然的很有力，可是我能舉得起心頭的沉重，抹得平眼角的細紋嗎?「寵辱不驚，閒看庭前花開花落;去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。」我孤傲的本性，無法做到這份超然和淡泊，我所想的所要的太多太深，儘管也許只有倉天才會明了這份所想所要的苦痛和哀傷，但我能怎麼樣?濃濃的悲哀化不開，比空白還空白，誰可以答應讓我別哭?
一年前，我鬼使神差地闖進了網絡，在亦真亦幻的網絡世界裡，如魚得水，自由翱翔，喜怒哀樂真善美醜淋漓盡致，我追尋著我得不到的，我得到了的要讓它更完美。我想，芸芸眾生，一定有個人最適合自己，對於緣分我有等待的耐性。我想所謂的幸福不在別人怎麼看，而在自己怎麼想。我借用大詩人徐志摩《幽夢影》裡的話，「我將於茫茫人海訪問我唯一之伴侶，得之，我幸;失之，我命。人生得一知己足亦。」來尋找一位有品味的親密朋友。
藍楓，您知道嗎?那天，您信誓旦旦地說您願意牽著我脖子上的那根線，我相信了命，也相信了緣，悄悄地接受了您的愛。我從沒有象痴迷您一樣地痴戀過一個男人，也沒有如此大膽地張揚瘋狂，放浪形海愛我所愛，痛我所痛，我竭嘶底里的一路吶喊。儘管瘋一樣的愛著您，還是不願過多地打擾您;儘管想您，在深夜裡不能睡，心痛到坐起;儘管想您，一個人抱著被角哭泣;儘管想您，反覆只撥您的手機號碼，卻不撥外線。我竭力保持最深沉的緘默，不肯輕易泄露一點心事，不肯讓您看破為我擔憂著急。
您工作忙，我不敢打擾您，我就拼命地讀小說，那天晚上一氣呵成看完小說《畫魂》，眼淚打濕了雙眸，心有一種被抽空的疼痛。一個偉大的名字——潘玉良，烙印在我的心靈深處，震撼著我的靈魂。孤兒——雛妓——小妾——藝術的追求者——中國最高學府的教授——世界藝壇出名的藝術家。掩卷沉思默想，潘玉良在畫壇上取得的輝煌成就，無疑浸透著她奮鬥的血淚。閉目，可想她漫漫跋涉的身影;靜耳，能聽到她堅定的足音，但是，在她淪為雛妓時，如果遇到的不是蕪湖海關監督潘贊化這樣一個好男人，她一個煙花女子的命運可想而知。潘玉良的一生：不幸的開始，卻有幸遇上一個好男人，使之被雕琢成女人中的瑰寶，在世界藝壇上熠熠生輝。過去常聽長輩講，女人的命運如油菜籽，撒在哪樣的土壤就開哪樣的花，結哪樣的籽，我一直是似懂非懂，現在終於算懂了一大半。中學時，讀周公的《愛蓮說》，書中那一句「予獨愛蓮之出污泥而不染，濯清漣而不妖。」讓我感動不已，讓我記憶猶新，也讓我像荷花那樣去做人，然而，這個世界上，愛牡丹的人多，愛蓮的人太少了。
點擊鍵盤的指尖，仿佛一隻倒過來的滿負荷小口油瓶，雖然油們都在爭先恐後想奪路而出，但又不知如何敲擊才能表達我此刻最真實的心境。臥室內靜靜的，仿佛世界已經睡去，心裡卻有股泉水在向外翻湧，發出淙淙的流淌聲。是的，女人是水，水是沒有形狀的，到處亂淌，她需要一個容器。在好多個清冷的冬夜，您知道嗎?我在清楚地想著您，清楚地知道我愛著您，清清楚楚地，觸摸不到您的臉，您的眉，也凝望不到您深情的眼，但我還是瘋一樣的喃喃自語：我今生不能沒有您。
記得認識您的第八天，我在大街上行走，一個算命的老者一直緊跟著我，說我要交上好運氣，我儘管不答理他，他還是跟我走了好幾十米遠，一直揚著手裡的紅命單說我要交好運氣了。我是無神論者，面對老者的執著，我痴痴地笑他想騙我的人民幣沒門，一向善良的我居然沒給他一分錢的回報，甚至連一句起碼的謝謝都沒有對他說。那天夜裡躺在床上，無意中回想起白天發生的那一幕，我的眼睛漫漫的變得有些濕潤。「歲月宛如指尖沙。」從我記事以來，還從來沒有遇到過這樣的事呀!算命先生真的是窮糊塗了嗎?還是具有火眼金睛看透了我下半生的命運?
您雖是學數學的，但從字裡行間，我知道您有很高的文學造詣。不錯!我一直愛好文學，但我一直未從文，我一直認為憑一支文筆，在市場經濟的浪潮中並不能活的流珠滴翠風光無限，筆下奔騰著才氣又有何用?千里馬常有，伯樂不常有啊!我壓抑著自己的才情。自從在網絡中邂逅了才思敏銳的您，我的文思又如潮湧。我想要您當我的啟蒙老師，我知道我的創作熱情要靠您的啟迪，您的激發，因為自古以來愛的力量都是無法估量的呀!
在沒遇著您之前，我恨人情薄如紙，恨血肉淡如水，戴著面具生活，把自己一分為二，有意識地分裂自己的人格和精神，內心的焦慮、孤寂和緊張，非常人可想像。認識了您之後，在丈夫那裡得不到的才情，在您那裡找回來了，這是一種多麼微妙的平衡。我天性浪漫，但我絕不下流，婚後這麼多年來，紅塵滾滾，從不敢紅杏出牆，自從沒有遇上您之前。
藍楓,請給我一支槓桿，我會以此為生命的支點，我相信物理學上槓桿的力量。愛上一個人不容易，瘋狂地愛上一個人更不容易呀!我是凡人，我僅有一個人生，我一直都承認自己不是道德衛士，在漫長的婚姻里，誰能保證只愛對方一個?我是一個十分重情的女人，對自己崇拜、痴愛的男人定會俯首貼耳，頂禮膜拜，即使他哪一天把我賣了，我也要替他數鈔票。我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水來泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里，沉澱的是前世的情，沸騰的是今生的愛，這味道就叫做——緣分。您知道嗎?自悄悄愛上您的那一天起，我的淚，輕輕的在夜色中飄落，為了這份遲來的愛!難得的情!
知道您工作繁忙，加班到深夜，我好想給您暖一杯熱茶或沖一杯咖啡，盡一點錦帛之心，然而我卻心有餘而力不足。時空的殘酷無情，糅愵著我，心在一塊一塊的破碎。「藍楓，該休息了。」儘管我一遍一遍的對您說，但您聽不見我的隻言片語。我再也無語，也再難成眠，就這樣靜靜地望著您，陪著您，任滑鼠敲擊出一行行鉛字，表達對您的情思。
是的，在認識您以前，許許多多個疲憊的夜晚，獨自放飛著勞碌的心靈，好想有個知心的人能進行心與心的溝通;認識您之後，又生出許許多多相依相思的枝枝蔓蔓。和您煲電話是一種享受，像在品一杯法國波爾多葡萄酒，越品越有味道，越品越令人陶醉。在您那裡，我找到了藤纏樹的感覺，做藤子的滋味真好!我發現我根本離不開您，沒了您我就像斷了線的風箏，不知道該何去何從?連我自己都無法明白自己為什麼情感會放射的這麼耀眼，管不住自己的心，理智千百次要我把情感埋得深深的，不去理會，但又一千萬個辦不到呀!任指尖在鍵盤上跳躍，滑鼠在網絡里滑動，指尖起落處，滑鼠游離間，我要讓您感受我們相識以來走過的每一寸光陰。當我的心情化成一行行鉛字給您發出E-mail，我仿佛看見您眼裡有波光流動，文字牽引出了您嘴角的淺淺笑意，聽見您心裡的潮漲潮落。
與您相識，我真正知道什麼叫墮入情網，那種思念，那種渴盼，那種不安，是怎樣的撩人!我給您發簡訊，發E_mail表達心中對您的愛戀，卻不被您理解，我都變得有些神經質了，我真不知道對您說些啥好?我只是感覺到吼嚨發堵，眼裡發熱，鼻子發酸。也許我要求的東西對您來說太苛刻，是我的不好!相識以來，我像愛護眼珠一樣來愛護我們的這份感情。我知道您很忙，好多時候都強制壓抑住自己的情感。晚上守著孤燈，好想您能陪陪我，那怕只聊一句話。是您叫我從網上走下來，是您對我說會小心地護著我的脆弱。我該給予您的都竭力地給予了您，可我需要您的時候，您在哪裡呢?我是不是在這一段情感路上陷得太深?超出了最大的負荷?雖然我沒有給予您女兒紅，但我把最真誠的心交給了您。藍楓，別讓我太失望!別讓我青絲變白髮!別誤會責怪我!
昨晚，枕著您的名字，您的一切象放電影似的出現在我的眼前，使我不能入寐，不能入寐呀!那種深深的思念象毒蛇似的纏繞著我，好幾次蒙住被子驚叫。潛藏了幾十年的女兒心女兒情被您的愛轟燃洞開，讓我丟掉了所有的清規戒律，忘記了淑女應有的羞恥。事實在我們之間發生，可我始終覺得是在做夢。睜睜眼閉閉眼，您恍惚又陪伴在我的身邊，我像「小母親」似的把著您的脈搏，聆聽每一分鐘心跳的次數，掐著手指數您打了多少聲呼嚕，借著微弱的燈光看您在夢境中露出了多少次笑臉。一股寒風從窗外襲來，打了一個冷顫，我便急忙伸出手拽了拽被窩，害怕您被凍僵凍壞。說不清是一種什麼樣的淚水盈滿了眼眶，但我不敢哭出聲來，我害怕把您從甜美的睡夢中驚醒過來，緊緊地捂住胸口，我在心底里呼喚著您。
試問世間情為何物?一生有這麼一次愛戀，縱然被王母娘娘打入十八層地獄也情願心甘。愛您的情有多深，說不清道不明，只有激動得泣不成聲。如果說女人是水做的，那我就是您杯子裡的水，時時刻刻蕩漾著您的唇舌，滋潤著您的心肺。您是大樹，我就是枝葉;您是河水，我就是河水裡的魚兒;您是太陽，我就是地上的影子。我天真，我浪漫，像一個沒有長大的女孩。我好想圈住您的脖子，用頭輕輕地頂擊您的鼻尖，趁您不防，呵一口氣捎您腋窩的痒痒，讓您開懷大笑，向我求饒。我好想端詳著您的手掌，用食指點出那根是生命線，那一根是愛情線。我會讓您光著腳丫，判斷出那隻長得像媽媽，那一隻長得像爸爸。情到深處，我會讓您伸出右指與我拉勾許諾;愛到深處，我會閃爍著雙眼，嘟起嘴唇，讓您心領神會。腰是女人的魂，眼是男人的心。您摟緊我的纖腰，我凝望您的明眸，奏響一曲又一曲愛的樂章……
藍楓，您知道嗎?這幾天，真的可以說叫度日如年，我每天都禁不住流下思念的淚滴。幾乎夜夜都夢見您，我想我是太想您，沒有辦法描述，沒有辦法形容，文字和語言有時候是那樣的貧乏，我找不到合適的詞句，只能說瘋一樣的想您。我夢見您來找我，抱著我，緊緊地抱著我，那麼用力，生怕我忽然消失。被您勒在懷裡，快要不能呼吸，您抱著我，您的雙臂，您的胸膛，這麼近......想您心裡難過的時候，我只有把濃濃的情思寄予鍵盤，指尖在上面敲擊，心裡在無聲的哭泣，愛一個人好難!當一行行鉛子顯示在屏幕上，可我卻不敢按Enter鍵。我知道您與我一樣是性情中人，重情重義，我會珍惜這份情感!這幾天，那種思念，那種渴盼，那種不安，是怎樣的撩人!我已經不知多少次在夢中夢見著您。夢易醒，情難收;心易碎，緣難求;愛您，卻只有遠遠的看著您!祝福您!
我不是虔誠的教徒，但我相信人世的輪迴轉。如果有來世，成不了比翼雙飛鳥，也要投胎做父女或兄妹，那樣就可以名正言順地相守相隨。知道嗎?第一次聽見您溫和如春的聲音，心猶如被一把鉗子緊緊的抓住，不敢離開您，離開您就覺得痛。不錯!我迷戀您就象女孩迷戀父親，象蜜蜂迷戀花叢。沒遇著您以前，我象一個在黑夜裡行走的孩童，象一個徘徊於街邊的乞丐。網絡是虛幻的，但我們生活在它的背後卻又是真真實實的呀!天不老，情難結。
藍楓，對於我的「不理智」，您一次次地對我說「對不起」，其實真正應該說「對不起」、「對不起」的人是我。您這樣先發制人，使我更加羞愧難當，我的淚像瀑布般飛濺。我把自己躲在臥室，將頭髮散開，輕輕柔柔地披在肩上，任淚流成海。多情苦，苦多情，多情總被無情誤。也許您並不了解我，而我依然會用最真誠的心為您守護著。
指尖沙