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戀愛是一場個人的修行
我不認為分手就代表一段感情的失敗，而是在一段感情中你學到了什麼，因為戀愛是一場個人的修行。
前段時間和一朋友聊天，她說她失戀了，哭得不像樣，邊哭邊責怪自己，說如果自己當初沒有那樣就好了，要是自己當初怎樣也許就不會分手。我對她說，戀愛是兩個人的關係，分手必定是兩個人的責任，非一人之力可改變。可她卻完全聽不進去，我好像看到了曾經的自己。我的初戀，從一開始就是異地戀，也許從一開始就註定了不會有好結果吧。
最終以他劈腿結束，出軌對象是前女友，而我像個白痴一樣一直被蒙在鼓裡，我是最後一個知道的，還是從朋友口中得知。當朋友告訴我的時候，我還不相信，跑去質問他，他卻不肯承認還想繼續哄騙我，可所有的事實擺在眼前。長達半年多的時間我被前任腳踏兩條船，一直處於欺騙中，而那半年裡，我和他沒有見過面。當我知道的那一刻，哭得撕心裂肺，狠心拉黑了所有聯繫方式，連分手都沒有說，因為已經不需要再說什麼。
失戀的那段痛不欲生的日子裡，我整個人很憔悴，甚至變得自閉，開始習慣一個人。一個人散步，一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人看書，一個人旅行。直到分開一段時間後，我才明白，原來他和我分手早有徵兆，只是我那時候並沒有察覺。
男人想分手，不會直接說出來，他會一步步冷淡你，對你冷暴力，逼離，直到你受不了了主動離開。
我和他從來沒有過過節日，七夕前一天，和他聊天，我說你怎麼不說話，他說在想事情，我說在想什麼，他說在想分手的事，我說你想和我分手了，他說沒有，讓我別瞎想，我就真的沒有多想。回想起來，這是第一次徵兆，只是我沒有當回事。
原本以為七夕他會陪我過節，可他並沒來找我，甚至連禮物都沒有，被他一句「遇到對的人天天都是情人節，我不看重節日」輕易的哄過去了。事實是，那個七夕，他給前女友買了情侶對戒，這是我在分手後才知道的，應該就是在那會他劈腿的吧。第一次發現他和前女友聯繫，是他主動告訴我，他說前女友不停給他打電話發簡訊，他不接不回復，前女友就以自殺威脅他。我問他怎麼處理的，他說最後給前女友回過電話，說兩個人問題太多，有不可調和的矛盾，不可能再回去了。第二次發現他和前女友還在聯繫時，我哭了，可除了不接他電話不回他消息外，我別無他法，直到他一遍又一遍的打來電話我才接，他說是她一直找他。其實我在那時就應該狠下心，如果你覺得前女友好，那就去找她，再也不要來找我；如果你想和我在一起，就再也不要和前女友聯繫，再有聯繫，決絕分手。而不是只會哭和不接電話，卻解決不了任何問題，可我偏偏心軟。
七夕後，他漸漸和我減少了聯繫，有時到了晚上才聯繫，理由是要考研白天上自習不帶手機，怕玩手機影響複習。有時我臨睡前給他發去消息，等不到他的及時回復就會睡不好；有時半夜醒來發現沒有他的消息，心裡好一陣失落；有時早上醒來看到他的消息，心裡又好歡喜。他一直說等假期來看我，還說讓我十一陪他參加他妹妹的婚禮，每次他說要來看我時，我內心充滿期待，每次又都以臨近考研壓力大，想等考研結束再來，他說只要見到我就沒有心思再學習了，讓我再等等。我安慰他，壓力不要太大，靜下心來學習，還不忘對他噓寒問暖。然後從十一拖到了元旦，又拖到了過年，我每次從期望到希望到失望。我生日時，他說要陪我過生日，還說買好了生日禮物等過來時帶來。那時，我和他已經幾個月沒見過面了，我好想見見他，滿心歡喜等著他過來，你知道我等來的是什麼嗎？
當天，等了很久，他都沒有出現，他發來消息說，他長了一個血管瘤，最近要做手術，他媽媽不讓他出門，始終也沒有收到他說的禮物。我竟然找不到理由埋怨他，反而擔心他的手術，可下班回家路上還是一個人哭了。那時候知道我心有多冷嗎？他說要考研考到北京來，和我結束異地，我一直守著那麼一個信念等著他，我迫不及待想見他，聽他說要來，高興了好幾天，可最後又得到了什麼？
每隔一段時間我不理他了，他又跑過來哄我，然後又給我希望。
轉眼到了過年，他說要帶我參加他的同學聚會，哄著我不讓我去參加我的聚會，最後因為時間倉促沒帶我去聚會，後來才得知他帶著前女友去了聚會。年後和他匆匆見了一面，卻發現兩個人早已陌生。習慣了電話和網絡交流，見面後卻是另外一種感覺，這種感覺讓我生疏和不知所措，我和他有著一種說不出來的彆扭，一點都不像別的情侶那般親密自然融洽。此時，我才知道他早已劈腿。當我去質問他時，他抵死不承認，卻把責任推到我身上，說我控制欲太強，沒有任何的解釋，沒有任何的歉意。我從失望到絕望，什麼叫做心死，我的心從來沒有那麼痛過，從來沒有那麼堅定的想要離開他。冬天的夜晚，一個人跑到大街上哭，哭到虛脫，抑鬱寡歡了很長一段時間，抑鬱到生病。
我寧願他從一開始就直接給我一刀，痛痛快快的分手，也不要長時間的欺騙和精神上的折磨。
滿心歡喜的以為對方喜歡我的時候，等到的只有落寞和心酸。我半年多的等待又換來了什麼？原來只是我一個人的獨角戲。
痛了，自然就放下了，雖然總有反覆。
真不知道那時候我是怎麼堅持下來的，現在，我死都不會再談異地戀，別說半年不見，超過三天不聯繫，超過一周不見面，給對方打一個電話不接不打回來，給對方發消息不回復，事後也不解釋，我就不想再繼續下去了，我就知道這段關係已經結束了。一個心早就不在我身上的人，我緊緊拽住又有什麼用？其實，對於我來說，是徹底的解脫，未必不是一件好事。
繼續浪費青春和感情，才是最大的悲哀吧。
只怪自己曾經的愚蠢和犯傻，當自己變得足夠強大，沒有任何人可以傷害到我。
記得他曾經說，他一晚上在想我的缺點，我說，我有什麼缺點。他說格局小。當時我沒有聽懂他所說的格局小是什麼意思。
我初入職場時，不懂職場里的套路和勾心鬥角，我跟他抱怨工作中的煩惱，他說我一點也不會利用女性性別優勢，不會察言觀色，他說我可以學著觀察身邊人的一言一行。而我那時，根本不懂他所說的女性性別優勢是什麼，也很少會觀察身邊的人和事，對周遭總是一副漠不關心的態度。我不會談戀愛，不知道該怎麼去掌控一段關係，如何曖昧、如何推進、如何升溫，甚至什麼時候冷淡、什麼時候結束。我不知該怎樣去控制自己的情緒，把愛情看得很重，當陷在一段情緒中時，無法走出來，什麼也干不下去。
最根本的原因，是他不愛我。
而，我對他，也未必是愛，有好感喜歡的成本在，卻達不到深愛，更多的是自己的執念和不甘。
人生若只如初見，想起他第一次來火車站接我，滿眼放光、一臉寵溺；想起他第一次拉起我的手時，第一次收到他送的玫瑰花時，我一臉嬌羞，內心卻又暗自竊喜；想起他帶我上課時，全班的同學跑過來瞧我，羞得我一直打他；想起夏日的夜晚，我在梧桐樹下和他煲一晚上的電話粥，彼此開心地說著從小到大的事。
因為留念那最初的溫情，捨不得曾經短暫的美好，錯把溫暖當成愛。
因為缺乏見識，世界那麼大，有趣好玩的事情那麼多，多少優秀有趣的異性等著我去撩，多少美好的事物我沒感受過。
我一個人的時候，日子過得豐富多彩，和他以後，卻沒有了自己的圈子和興趣愛好，過於關注對方，過多的把期望寄托在他人身上，而失去了自我。
剛分手時，他連見都不想來見我，甚至連分手都懶得說出口。
分手三個月後，他開始不斷聯繫我，我沒有理會。
分手半年左右，他開始頻繁聯繫我，不斷的加我QQ，我視而不見，最後不得不把QQ設置成不允許任何人添加。他又開始不斷給我打電話發簡訊，從分手前我哭著抱著手機糾結他為什麼不打給我、為什麼不來找我、為什麼不給我解釋，變成了我靜靜地看一本書，聽著手機一遍又一遍響起他的來電鈴聲。
甚至一年過後，他還來找我，而我早已雲淡風輕。我花了將近一年的時間才走出來，我對感情也變得更加免疫，那一年有過不少追我的人，可我完全沒有心情再談戀愛，甚至變得不信任他人，出於自我保護，對他人防禦心太重，過於敏感，遲遲不敢再踏入一段戀愛關係，不敢再輕易動心。也是在那個時候，我喜歡上了一個人的旅行，一個人去了很多想要去的地方。三年後的某天，和前任相遇，我發現我對他連恨意都沒有了，就好像是一個從未相識的人，從來沒有出現過我的生命里。他試探性的說：「有一天要把我重新追回。」我調侃的說：「我早已把你打入十八層地獄，永世不得超生。」只願你從我的生命里消失。
一段失敗的戀愛關係，它讓我反思，讓我成長，讓我成為更好的自己。輕輕淺淺的把曾經的事當成玩笑與談資，像是說著別人的故事，一切宛如新生。現在，當我再次陷入一段曖昧不清的關係，始終也得不到我想要的回應，那種若即若離的感覺真是難受，每當我徹底不理他了，對方就定期跑過來撩我，撩完又繼續他的冷漠。這次，我只用了幾天就好起來了。
男人不想給你打電話，只是因為他不想。我不主動聯繫，他就真的不主動聯繫，不就再明白不過了嗎。你為他哭哭啼啼，他卻仍不亦樂乎忙著自己的社交活動。
有時候能感覺到的，對方不在意你，那就是真的不在意和不愛，偏偏自己要找出一點證據，證明他是喜歡我的，其實只是自欺欺人罷了。
寧要直截了當的拒絕，也不要刻意的敷衍，就算不合適，也請坦誠大方的說出來，不要躲避，請拿開你誠意不高的撩撥。
孤獨盡頭不一定惶恐
可生命總免不了最初的一陣痛
但願你的眼睛 只看得到笑容
但願你流下每一滴淚都讓人感動但願你以後每一個夢不會一場空」
微信ID：maomiyezi1231 你的故事，可以說給我聽