前天老公又打我了，不是一次兩次了，每次打完就會給我買衣服哄我。好想離婚，不敢說，我真的怕他再打我，我不知道自己怎麼淪落到了這種地步。真的很傷心很傷心。我只認為自己是個好女人，認識他九年了，再一起等了他八年才結婚，現在結婚半年，他是我初戀，16歲就認識了，對他也是真心的，很久很久以前他對我還是挺好的。我不知道是我變了還是他變了。這樣的真的能過一輩子嗎？我今年24了，他26.我特別恨自己的軟弱跟無能。是我沒有原則的一次次退讓才讓他這樣肆無忌憚的嗎？我覺得自己活的很累很壓抑，我甚至不知道自己為什麼要活著。我去看有關佛的書籍希望可以找到慰藉，可是看來看去就覺得人生真是太苦了，我經常都會想好多好多，我總是想不明白，我也沒做過什麼壞事，也沒做什麼對不起老公的事，為什麼會有這樣的懲罰。佛說當受則受，受了，受夠了，就結束了，逃避逃離一時，之後還是要繼續。我應該相信命運還是反抗。我不甘心，我不應該被人捧在手心的嗎？還是說紅顏薄命。
下邊是我寫給他的一段話：
跟你說這些不是想改變什麼，也不是抱怨什麼，只是陳述一下事實。
2009年，我們兩在一起的，那時的我還很傻很善良，你很會騙人，會說很多甜言蜜語。不管怎麼吧，那時我是覺得你對我很好很開心，而且那時不管你是不是對我真心，我對你是真心的！
磕磕絆絆的過著日子，為錢吵，為各種瑣事吵，為你去網吧吵，在我最無助的時候你在網吧，你不接電話，你時不時的玩失蹤，是我半夜三更去網吧一次一次的找你，打你幾百個電話都不接的，後來我告訴自己算了吧，我學會了不計較，去就去吧，玩就玩吧，我想著，只有我一直愛你，你會懂的。
跟你在一起不是沒吃過苦，沒錢的時候經常吃的是稀飯，租六平方米的房子，後來跟你去你家沒床打地鋪，我最愛逛的是兩元店，因為我可以在兩元店裡買任何我想要的東西，我生病沒有錢輸液到處借錢？你說我愛錢，是，我愛錢，你有嗎？經歷了這些你讓我怎麼不愛錢。
三年前我爸死了，我爸死前希望看到我結婚成家，你家不同意娶我，說我家彩禮高，要八萬，我跟你在一起六年了，我爸讓我在老家找個憨厚老實的人結婚，是我不同意，覺得女人應該從一而終，後來我爸走了，在萬般無奈下跟你家要了一萬塊錢，我爸走後你才來我家待了一個星期就把我接到你家了。從此後我更加愛錢了，錢可以買命，我覺得錢真是好東西，錢讓我覺得有安全感。
你總是說我吃你的住你的用你的，一吵架就讓我滾，我家離你家五千多里，我怎麼滾，我真的好想滾。我們家是農村的，因為你，我在我們家是個笑柄，街坊鄰居都說我在外邊談男朋友，也不結婚，不三不四。我不在乎，因為我想你對我不好或是怎麼樣都是我的問題，我不聰明所以才留不住一個男人的心。我自負的認為我可以把你變成我愛的樣子，愛我的樣子。我常常在想連自己第一個一個男人都征服不了，怎麼能去征服別的男人，如果征服的了也沒有必要去征服別的男人。我忍我讓，我不甘心，我付出了這麼多我不允許自己沒有結果，所以我要跟你結婚，無論如何也要，我需要給父母一個交代，我需要給自己一個交代。
嫁你可以說經歷了千難萬難，結婚後也沒有房，也沒有車，甚至一分錢也沒有，花錢全部找你媽要，就連買包衛生巾也要伸手要錢，你們說我花你們的錢，我心裡特別委屈，我也沒閒著啊，白天跟你一起去賣菜，回家了還要煮飯洗碗掃地，儘量的討好你哪冷嘲熱諷的媽。人在屋檐下不得不低頭，好累啊，我真的很想跟你說來幫我一下吧，我累。你呢？玩手機玩遊戲。你說這些都是女人該做的，好吧，作為女人我認了。那賺錢養家不應該是男人做的嗎？你怎麼做的呢，每天送貨都要各種偷懶上廁所玩手機，很長一段時間我都是盯著一條路看，看時間，等啊等，後來我就想反正結婚了，事情就在那裡，你不做我做，都一樣的，能自己做的我會慢慢的全部做好。
你說我是白眼狼，吃你們用你們還來抱怨，說你們結婚給我買了衣服買首飾。你打我，我打不過你，我認。我不想哭給你看的，因為你看了也不會心疼，我真的很羨慕你，真的很羨慕。
可是我一天都沒有閒過，就是忙忙忙，各種各樣的小事，煩心事。所以我決定去學化妝，為了在特殊情況下，自己可以有一技之長傍身。萬一，如果……
在學校學的時候我覺得自己很幸運，很滿足。我很感謝你跟你的家人，在我很困難的時候還是你們給我錢花。我感謝你們對我的影響，潛移默化教會了我很多東西，比如說自私，交易，心機。如果沒有這幾年的經歷我可能還是像以前一樣傻。
我又想起以前說過的一句傻話，那時候我拼命的想跟你在一起，我爸說你什麼都不會又沒有家庭背景別人怎麼會養你，我說會啊，因為他愛我。現在我經常想起這句話，如果我自己不努力沒有誰會養我。
我在想我到底想要的是什麼，無非就是一個家一個愛我的人，最終目的是讓自己快樂。我每天怎麼累，到底快樂了誰。你們總覺得我欠你們的，說來說去能說的也就只是錢，打我罵我的原因也是錢，吵架還是錢，你打我問我花的是誰都錢，你問我吃的是誰的，如果因為錢你就這樣肆無忌憚，我再也不會給你打我罵我的機會了，我不會再花你的錢了，你給我的錢是讓我用眼淚換的，花著挺心酸的。
這是老公打我後我寫給他的。
我現在想離婚，想過自己的生活，我又怕，我對一個都這麼好了，他都這樣對我，我不知道還能去相信誰。我總是有太多的顧慮。我想自己賺錢買一個屬於自己的小房子，我想自己上班自己賺錢自己花，我想一個人，我該怎麼辦，我說離婚他讓我還錢，他說我這幾年花了他很多錢，讓我還彩禮讓我給他精神損失費。我現在我好希望有一個有錢有勢的人幫我脫離苦海。
別人都覺得我應該過的很好，包括我媽，我跟別聊天也是說好，畢竟初戀到結婚所有人都覺得一定是真愛。我也不會跟別人說他打我對我不好，別人表面安慰你，背後一定會笑話你。
我就是太壓抑了，不吐不快。離婚還是繼續感化，離婚後就能找到好老公嗎？我真怕天下烏鴉一般黑。不幸的婚姻一定是兩個人的問題嗎？我還要怎麼去改變自己。我特別恨自己，為什麼把自己的人生經營成了這個樣子。
