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黃磊和孫莉，相戀8年，走進婚姻；
陸毅和鮑蕾，相愛10年之後一紙婚書定終身；
劉嘉玲和梁朝偉，長跑19年修成正果；
古巨基和助手長達20年的戀情，最終步入了婚姻殿堂。
都說現在是速食愛情時代，可是身邊也有不少朋友長時間處於戀愛階段，而沒有走進婚姻。愛情長跑，聽起來就是一場修煉。
把愛情比作一場漫長的跑步，有的伴侶能夠齊頭並進，一起到達終點；有的伴侶跑著跑著卻跑散了；還有的人，中途逃跑退賽了。
很多人都以為長跑的終點是婚姻，進入婚姻就是修成了正果，可是，婚姻真的是愛情長跑的終點嗎？
重新定義「正果」
電影《藍色情人節》
前幾天有讀者來信問我：
和男友戀愛三年半，雙方都見過家長，還一起買了房，為什麼還是不想結婚？
仔細聽來，這個問題帶著一種自我譴責的意味，而這種自我譴責往往源自於對外界期望和世俗標準的內化（internalization）。
也就是說，本來我不這麼想，但周圍的人都這麼想；在潛移默化中，他人的標準慢慢變成了指導我的行為、看法的內在標準。
所以這位讀者會認為，滿足「戀愛三年半」「見過家長」「買了房」這些條件後，下一步就應該結婚了。
對於處在愉快的長期戀情中的情侶，造成問題的往往不是關係現狀本身，而是當他們把外界對關係狀態的質疑內化以後，而產生的不確定和焦慮。
在這份不確定和焦慮中，關於愛情，他們所關注的核心問題從「我們快樂嗎？」，變為「我們達標了嗎？」而這個標準，便是內化而來的某種期望值。
我們往往會抱怨他人對我們親密關係的干涉和影響，但最深遠的外來影響，是當我們把他人的標準、期望，轉化成內在的目標和評判體系，而不自覺。
如果我們沒能達到這類經過內化的標準，不用他人發難，我們先就會對自己感到特別失望。
實際上,「愛情長跑」這樣的表述，無形中可能形成一種自我暗示：目前的關係狀態只是一個過程，需要通向一個必然的終點，衝線，才算圓滿。
這個終點，可能是一紙婚書，一個名分，一個交代，一個儀式感。
然而，如果兩個人都很享受當下的狀態，感到幸福開心，其實過程亦可是終點。
不要強行給自己的愛情一個「正果」
我的來訪者小A，和男友戀愛8年，但兩人分分合合，似乎總是卡在一個尷尬的位置上，關係質量甚至有退無進。
小A覺得自己和男友在戀愛階段磨蹭太久，陷入了一潭死水的狀態。她想，或許鼓起勇氣邁出結婚這一步，兩個人的關係便會隨同關係定位的升級，而自然成長起來。
很多人在對長期交往的對象感到失望時，往往會有三種選擇：
放手
放手意味著在感情上重新來過，意味著之前的時間和感情投入都付諸東流。
而重新選擇風險成本高，需要面對來自社會、家人的壓力，並且未來充滿不確定性，不見得能找到比現任更好的。
默默觀察，期待情況好轉
這種選擇在實踐中，往往變成了「耗」和「拖」。
如果雙方不共同做出切實的改變，感情中既有的問題不僅不見得會好轉，反而可能愈演愈烈。
當感情質量下跌到一定程度，兩個人終歸會再次面臨當下的艱難選擇。
做出「大動作」（grand gesture）
出於對重新選擇所自帶風險的顧慮，有人勸自己說：誰的關係又是十全十美呢？
他們可能忽視既有問題，甚至迎難而上，和對方結婚、生子，期望關係定位的改變，會促使彼此間的問題自然化解。
為什麼婚姻不是化解「愛情長跑危機」的答案
有的人在感情遇到危機時，會指望通過結婚、生子等大動作來拯救挽回。
然而如果關係本來存在深刻的問題，沖喜式的結婚，多半只能成為問題催化劑，而不是感情復甦的靈藥。
這是因為戀愛時很多事情尚可敷衍迴避，而一到談婚論嫁，免不了會有各式各樣的具體問題，時時處處考驗彼此關係的質地。
如果關係中本來存在許多裂縫，那麼婚禮籌辦、婚房置備、家務分工等等現實繁瑣的事務都很容易使裂縫擴大加深。每件大事兒小事兒，都能分分鐘化作一道無法逾越的鴻溝。
有的人在愛情長跑多年後，為給對方、給自己、給身邊人一個交代，勉為其難地邁出結婚這一步。婚後遇到問題時，他們可能會安慰自己：我已經盡力了，還是不行，那就不怪我了。
結婚對他們來說，是力挽狂瀾的最後一發大招。而建立在這樣的基礎上的婚姻，維繫難度會天然高出許多。
諮詢中，有位姑娘哭訴先生反覆出軌。先生剛開始還稍加掩飾，後來乾脆直來直去，被捉住亦氣定神閒，因為他吃定她即使再傷心，也不會怎麼著。
夫妻倆尚無子女，這位姑娘各方麵條件也都不錯，遠不至於無路可退。我問她為什麼一味忍耐退讓，她說：
不管怎樣，我和他在一起十幾年，經歷了那麼多事兒，不捨得就這麼放棄啊！
我想她最捨不得的，除了多年的感情之外，更是自己這麼久以來的付出和投入。
有多少人，在愛情的第一個年頭，已經意識到彼此間難以調和的問題，卻因為放不下這一年的光景和投入，而接著賠進第二個、第三個、第N個年頭呢？
對於有的人來說，愛情長跑是在消耗自己，他們最需要的既不是堅持，也不是技巧，而是止損的勇氣。
「婚姻無所謂主義」
徐靜蕾早前接受採訪時，談到自己對婚姻的態度：
我是婚姻無所謂主義，我的朋友們，結婚不結婚，只要他們高興，我都支持，都覺得是好事。
無論什麼形式其實都是為了讓你開心而存在的吧，就是讓你有幸福感。如果你覺得離婚更幸福，那不也是好事嗎，對不對？
我不能算不婚主義者，也許有一天還是有可能會結婚的，都說不好，但我如果結婚，也不是為了什麼感情穩固，不會是為了使我們倆感情更好而去結婚。
不為求得他人的接受認同，而刻意改變、堅持、或牴觸某種關係狀態，會給自己的人生解放掉許多不必要的桎梏。
如果你正處在一段愛情長跑中，擔心是否已經到了該結婚的時間，不妨用以下三個問題對自己摸底：
對於目前的關係狀態、質量，我們彼此感到滿意嗎？
最盼著我們結婚的，是我們自己，還是其他人（包括父母家人等等）？
一想到要和ta成為夫妻，我有怎樣的情緒體驗呢？是開心喜悅、溫暖踏實、焦慮僥倖、抑鬱煩躁……
已經攜手跑了這麼多年，如果要給長跑畫一個終點，希望終點是幸福和舒服，而不僅僅是婚姻。
別忘了，婚可以為了他人結，日子還得自己親自過。
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作者 | Dr. Chen，美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導。畢業於復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位，維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位。微信公眾號：愛偕老［ID：ixielao］。
