一個男人關於婆媳關係的求助

文/幸知在線

m+ 幸知老師：

為什麼婆媳關係這麼難，而丈母娘和女婿就沒有這麼多矛盾，同樣是媽媽，為什麼對女婿關係好而對媳婦不好呢。還有很多女人，你們一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦嗎，你知道他的壓力嗎，他每天賺錢養家，娶個媳婦希望能分擔生活，共同持家，結果換來的是無休止的抱怨與爭吵，怪男人出軌？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我現在就是夾在中間，因為媽媽沒來帶孩子，我們農村，老婆這稍微有錢，生活習慣不一樣，媽媽來了就像個犯錯的孩子，什麼不敢說什麼不敢做，老婆也不願意回那邊，雙方都不習慣，現在矛盾很深。

我自己做小生意，每個月6-8000元，老婆生完寶寶不上班，我現在還3000房貸，和家裡的開銷，然後每天和老婆帶孩子，幫老婆做家務，丈母娘經常過來做飯，因為房子就在丈母娘這邊。雖然我也很感謝，可是越是這樣，老婆對婆婆的意見就越大，我該怎麼辦，老婆經常為此生氣，我想請各位幫忙，給點解決辦法，謝謝。

婆媳之間，愛的爭奪戰

幸知在線情感諮詢師 周勁松：

同樣是媽，為什麼丈母娘對女婿關係好，對媳婦關係不好呢？

大多數的回答會說：因為女婿總是拍丈母娘的馬屁，而媳婦不會；因為女婿是男的，媳婦是女的，男的大度些，男的跟女的相處起來好一點，女的跟女的相處容易爭風吃醋；婆媳都屬於家裡的主婦，在家庭中同處一個角色，界限不清，容易引發權利之爭，再加上同性相斥，所以然關係較難相處。

其實，也有婆媳和平相處，丈母娘與女婿之間不相容的情況，今天我們只談你問的這種情況其中的玄機。

在生命的最初，母親賦予孩子生命，並給予孩子心理和生理兩方面的溫暖，對母親的依戀是一個人生命發展的原動力。

2歲以後父愛介入開始鬆動母親的跟孩子之間的情感聯結。6-11歲，孩子與父母之間形成平等的情感三角，12歲以後孩子逐漸從家庭情感中脫離轉而投向社會，父母情感重歸一體。孩子成年之後尋找伴侶建立親密關係，走入婚姻建立家庭，這是一個人跟父母在心理上從依戀到分離的過程。

媽媽跟兒子的關係有著深度的依戀與親密，隨著兒子的長大，如果爸爸缺位不能及時的介入母子之間產生平等的感情三角（這在中國是主流現象），就會出現媽媽熱愛並管理著兒子，一方面在情緒上強烈的依戀兒子，一方面侵占了兒子的心理發展空間，使兒子對自己產生依賴，心理幼稚化。

兒子長大，要娶妻生子，離開媽媽與妻子一起生活，這對於沒有及時充分完成心理分離的母親來說是一種冒犯和爭奪，婆婆就容易與媳婦之間產生競爭心理，產生出無意識上的愛的爭奪。而媽媽跟女兒的關係中也存在著依戀分離，隨著女兒的長大，離開媽媽與丈夫一起生活，這對母親來說是一種交託，和另一個人繼續關照和愛護自己的女兒，因為愛女兒而愛屋及烏，出現丈母娘看女婿，越看越歡喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。這是豁達媳婦面對婆婆的姿態，這個姿態背後需要丈夫的有力支撐，而這個支撐通常來自於丈夫的成熟度和對婚姻關係的認知。

只要妻子還跟自己好好過日子，那麼婚姻關係就是第一位，夫妻關係大於父母關係，夫妻關係的穩固，加強了妻子的歸屬感，就會出現妻子與丈夫共同分擔生活，共同持家的局面。

丈夫立場清晰，妻子通常不會過多的跟婆婆計較，甚至會出現為了給丈夫面子而對婆婆示好和適當的順從，因為她本身就是獲勝的那一方。

回到這位朋友的問題。從你的現實情況來看，你們買的房子離丈母娘家很近，方便彼此的照料，將來丈母娘老了，也需要你們的照顧。你要看到現在丈母娘來照顧女兒，付出的同時也在獲取親密。

妻子生孩子之後，不上班在家照顧孩子，平時你也在分擔家務，丈母娘也過來幫忙，養孩子對妻子來說並不會是太大的負擔，但她仍然對婆婆有怨言，可以考慮她對婆婆的抱怨是在釋放內心的焦慮，如果有人在家帶孩子，她就可以去安心上班。

妻子選取了一個相對合理的理由，把自己扮演成一個受害者，這樣就可以分解自己因為生孩子不能去上班而產生的身份焦慮。你要看到她因為生了孩子，別人只看到她是孩子的媽媽，而很少看到她本人，很少關注到她本人的內心焦慮，妻子的抱怨有著多重含義。

當你看清楚婆媳間的癥結，就容易找到了自己相應的定位。當你看到了妻子的身份焦慮，就會去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侶，然後是孩子媽媽，她在你心中是第一位的，多向她表達你對她的重視，你這樣做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存權利。這是一個人對另一個人的尊重，同時也是對她的存在表達深切的關注，你的妻子會因此而感到你的愛，她就不會去找婆婆的麻煩。

你是一個盡職的男人，全力盡責的照顧家庭，這是值得稱許的，而透過婆媳關係洞察自己生活中正在發生著什麼是你的功課。祝福你！

中國女性在尋求情感自立的路途中，是雙重標準的

潘幸知：

為什麼婆婆跟媳婦的矛盾，相對大於丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，這是由中國傳統決定的，媳婦和婆婆住多於丈母娘和女婿住，婆婆帶孩子仿佛天經地義，所以矛盾也相對較多；第二，中國女人對婆婆是又要又恨的，這個要，來自比較，比如，別人家的婆婆都給房子車子，別人家的婆婆都帶孩子，我家的婆婆怎麼就不行？這個恨，同樣來自比較，婆婆的教育理念（或者對一個男人愛的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不願意讓步。等等。而從社會進步的角度，從接受教育的程度來說，新一代一定優越於上一代。所以，婆婆和媳婦，甚至和兒子，都會有所謂理念上的差距。

中國女性在尋求情感自立的路途中，是雙重標準的。有些女性「索要」男性家庭的重度彩禮（我的重點是在索要，有的索要甚至超過了婆婆家的能力），等於是對婆婆大家長身份的認可。

那麼，很多女性既然認可了婆婆的家長身份，心甘情願的認為自己是「嫁」到對方家，那么女性所謂的平等，會在很大程度上非常難以被認可，同時需要想辦法妥協自己，迎合對方的家庭文化。同樣，我們既然選擇婆婆照顧小孩，就要有最大程度的不傷及原則的妥協，當然這個原則是什麼，我們需要反覆思量，而不是對孩子「事事包攬」，或者一定要求按照自己的教育方法。因為孩子，從出生開始，就註定是社會化的產物，而非一個人的產物。如果我們沒有選擇讓婆婆照顧孩子，那麼我們需要更多付出，也有更多主動權，但可能同時喪失了自己工作的權利，等等。在這個男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在於「傳統都是婆婆帶孩子，何必讓我媽那麼辛苦」的思想，另一方面，「像犯錯事的孩子」一樣的男人的母親，是沒能融入到兩個人的家庭文化里的，從這個意義上說，丈母娘可能更容易融合進來，他們相互的代溝更低。

我們女性需要意識到，找婆婆帶孩子，這是把雙刃劍。卻絕不能，又要婆婆照顧孩子，又要婆婆完全聽從自己的方法，結果雙方爭奪家庭的「家長權」（用自己的方式教育孩子的權利），男人作為中間人，左邊幫幫右邊幫幫，卻最后里外不是人，最終選擇逃避，成了家庭問題的隱雷。

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