「我只想先哭會兒，別煩我」
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「我只想先哭會兒，別煩我」
曾經有很長一段時間我不太喜歡我的專業。因為學醫是父母替我選擇的路。我覺得我的父母很少會顧及我的感受，他們壓根就不會問我喜不喜歡當醫生，有沒有自己的興趣愛好，有沒有夢想。
坦白說，我在讀高中時就有了當作家的夢想。
那時候，我經常參加學校，還有社會上的一些大大小小的寫作比賽，贏得過不少榮譽。語文老師還經常拿我的作文當範文念給班上的同學聽，她常常在我寫周記的本子上寫上一大段比較鼓舞人心的話語。她說我將來一定能成為一名大作家，只要我喜歡並堅持下來。
當然，我必須為此多讀幾本書，多看看一些名家們的經典作品，還得去外面多走走。
那時候，我真的很有勇氣告訴自己，胡識，你一定會在將來混得有模有樣，別人都會很喜歡你，很尊重你。因為當作家可以寫東西感染人，治癒人的心靈。
為此，我幾乎把我的整個高中生活奉獻給了寫作。
我的學習成績自然比較糟糕。班主任樂老師見我不務正業，在課堂上不專心聽講，總看一些雜七雜八的課外書，寫一些雞零狗碎的文字就隔三差五給我爸打電話，他叫我爸多管管我。
我覺得我爸在我上初中後已經對我十分苛刻了。他不允許我用電子設備，不准我看電視，必須早睡早起。他每周只給我四十塊錢的生活費，不讓我偷著買零食吃。我周末回到家後還要替他干農活。
整個村子的人都誇我是個非常聽話的男孩子，但我爸從不表揚我。反而讓我承擔越來越多的壓力和精神痛苦。他會酗酒，他有一副臭脾氣，他總當著我和弟弟的面暴打我媽，如果我和弟弟惹他不爽了，他就會把拳頭對準我倆。
那時候，我會問自己，我到底是不是他親生的啊？
直到班主任樂老師叫他有空就來學校監視我後，我才知道我是他親生的。他每來一次學校就會藏在教室的窗戶外邊，他看我是不是坐在最前排，有沒有認真學習。他一會兒瞪大眼睛，一會兒用手摸摸下巴，顯得一副很有架勢的樣子。
這時候，坐在窗戶邊的同學就會訕訕地笑，然後對著周圍的同學擠眉弄眼。沒一會兒，我就會知道，準是我爸又來監視我了。
我把頭死死地埋在書本里，恨不得闖出教室和他大幹一架。課間，同學們就會對我開玩笑：「胡識，你和你爸長得真像！」
「胡識，你在家被老子管，在學校又被老子管！」
「你真他媽的沒用耶！」……
我不怪他們，我只在心裡恨恨地討厭我爸。
我總以為等我再長大一些，高中畢業後也許就會獲得自由。
可這世上有很多東西，很多時候並不會如我們所願。
我們以為可以考上大學，能夠學到自己喜歡的專業，長大到十八歲後就可以不用爸媽操心。
但在高考成績公布的那天，我還是坐在網吧偷偷地傷心，暗暗地哭了。
我並沒有考到好分數，我很有可能被我爸逼著再復讀一年。
回到家後，我一句話都沒有對爸媽說，把自己死死地鎖在房裡。
他們一定會猜得到我落榜了，在哭。
那是我記憶中最黑暗但又特別寂靜的一天。
我很難過，爸媽痛心疾首，我們都沒有說話。空氣是死的，屋子裡發出一陣陣惡臭的味道，嗆得人直流眼淚。
我餓了一天，整個人昏昏沉沉的就睡著了。等我第二天醒來後卻發現我爸趴在我床上，他的呼嚕聲時起彼伏，就好像夏天的熱浪一波還未平息，一波又起。
我呆呆地看著被他踹壞的房門，心裡竟忍不住有點兒嫌棄他，他明明知道家裡窮，置辦不起家具，卻好端端的把我的房門弄壞了，真讓人不省心。
但很快我就原諒了他。他這麼做也許是怕我想不開，就乾脆衝進來保護我。
那時候，我真的在他臉上有看到褶子，深深淺淺的，像極了歲月留給他的疤痕。我沒有叫醒他，走到廚房對我媽說，我想再復讀一年。
我媽點了點頭，然後笑著說：「我和你爸也是這麼認為。」她的話音一落，我竟又感到一絲絲壓抑。
我不願多讀一年書，我不喜歡高三生活，我就是想早些畢業，快快長大。
那個暑假我第一次搭乘綠皮車去了貴陽。表叔知道我考得不好，要我去他那玩幾天。我在貴陽找了一份暑假工，在酒店客房部上班。每天面對形形色色的人，他們都捨得讓我干又髒又累的活兒，愣愣地站在房門口看我換被套，鋪床單，還有刷馬桶。
雖然那時候我已經二十歲，但我長得矮小，沒有多大力氣，我有些吃力。
「沒有人可以幫得上你，你拿了這份工資就得幹活！」和我一起做客房衛生的阿姨時常板著臉對我這麼講。她怕我會耽擱她。
那時候我突然覺得這個世界對我有點殘忍，我也只不過是個很瘦小的男孩子。但後來仔細想想阿姨說過的話，又覺得她說的很對，我必須靠自己活下來。
有天，我爸打來電話叫我回去補習。
我就問他去哪個學校。
他說，老地方。
我說，那誰是補習班的班主任？
他說，樂老師。
那時候，樂老師是埋在我心裡的地雷。
我打心坎兒不太喜歡他。他愛留八字鬍須，走起路來會搖搖晃晃。
最讓人覺得頭疼的是，他實在比我爸還要苛刻，連周末放假都不讓我們休息，把我們堵在教室里做數學試卷。他愛發脾氣，說話很大聲，滿口髒話，動不動會請我爸來窺探我，打小報告。
我自然不願意繼續留在他的班上補習，我情願就留在貴陽當清潔工。
可我爸是個軟硬不吃的農村條子。他打心眼裡就覺得樂老師能帶出一流的大學生，他們好像還是拜過把子的兄弟。他不能在樂老師面前丟情分，丟臉，他死活也讓我去樂老師那補習。
我說，我不去。
他說，我最後問你一次，你去還是不去？
我咬著牙惡狠狠地說，就算打死我也不去！
他重重地倒吸了一口氣，說，好，以後讓鬼管你！
我說，我不要你管。
他氣得直接掛了我的電話。
那是我第一次和他頂嘴。也因為這件事，我徹底打消了復讀的念頭，我爸也不願再管我，我也不願搭理他。我開始只和我媽說話。
再有天，我媽打電話對我說，既然你不願復讀，那你就學醫吧！
我說，我不想學醫。
我媽說，為什麼？
我說，太累了。
幹什麼事不累啊？我一把屎一把尿把你拉扯到這麼大難道就不累嗎？我種田就很好受嗎？我聽見我爸躲在電話旁邊罵我的聲音了。
我媽接著說，兒子，你還是回來學醫吧！當醫生挺好的，至少能給爸媽，還有自己長臉。
我沉默了一會兒，說，好吧。
雖然我一直很想讀漢語言文學專業，將來即使當不了作家也可以當個編輯。
但是爸媽不太看好我寫的東西，他們只認為當醫生好。工作穩定，體面，可以過上不錯的生活。
我不喜歡學醫，但我還是老老實實的替父母完成心願。
我想這世上一定有很多人和我有著類似的經歷，喜歡做一件事卻不被大人們看好。在大人們的眼裡我們還只是個長不大的孩子，比較幼稚。於是他們替我們選擇，為我們忙得焦頭爛額。哪怕我們一點兒也不感激，甚至還有點埋怨他們。
直到今天，當我在醫院經歷了很多大大小小的事情，我才開始真正理解我的爸媽。
其實，我們有時候聽聽他們的意見，按照他們的想法去做也未必有何不可。
當一名醫生還是挺受人尊敬，比較有成就感。不管什麼樣的人，只要他躺在手術台上，他必須得聽醫生的話，他要儘可能接受醫生的意見。
在這樣一個密閉的空間裡，我們沒有多少時間去在乎貧賤與否，很少會有歧視，我見過的絕大多數患者或醫生所彰顯出來的人性其實都挺單純，很善良。就像初升的太陽，剛發芽的種子，只渴望趕走遠方的陰霾。
我想我一定會努力成為一名好醫生。
因為當一名好醫生可以讓病人少受一點折磨。
如果我做到了，興許他們會很真誠地對我說聲，「謝謝」。這是全世界最動聽的一個詞。
雖然在我早的時候是想當一名作家。但就像在我高中畢業那天樂老師和我爸說的那樣：「他再怎麼酷愛文學，也得先考上大學。他以後要養活自己！」
我在這句話里大概讀懂了些什麼。
人生不就是一場馬拉松賽跑，你贏了有人跟著你笑，你輸了還有人陪著你哭。
所以大多時候，我們都會嘗試著去適應、去喜歡、去迎難而上。即使有天知道自己跑不到終點，痛的咬牙切齒，也不能讓某些親近的人看到我們跪著的囧樣。
那些看似穿得光鮮亮麗，過得無憂無慮的我們，別人哪知道我們總在生活跟前踉踉蹌蹌，又怎麼會明白後來的我們混得人模人樣，也只是被某些人或者某些事生生地磨練出來的。
我們有時假裝堅強，只是為了不讓別人看到內心的傷。因為，我們還相信自己能夠觸摸到世界的光，因為我們還可以勇敢無畏的迎難而上！
江中大勵志陽光大男孩，因學藝不精現遊樂在醫學和寫作邊沿，堅持走心入胃，長得瘦。微信公眾號，阿識學長（ID：zhijianwenyi2015）新浪微博@胡識_阿識學長。