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VOOZH | about |
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既然是前任，那麼我們都應該接受這個現實，和過去的感情說再見，而不是一而再再而三的和對方曖昧不清，甚至有了新的感情還是對前任放不下，導致了第二段感情也面臨著分手，感情的問題最複雜了，愛就就是愛不愛就是不愛，曖昧不清只能對現任還有前任，還有自己都互相的傷害，斬不斷理還亂，所以我們應該當斷就斷，那麼我們應該如何處理還和前任的這種關係重新開始新的生活。
1
各式的男孩重新出現在我的生活里。其中一個，稱他「H」。 H對我了解不多，H從不深究我的過往，H以為我嫻靜而膽怯。
H在朋友的相冊里無意尋覓到我的照片，隨即要了聯絡方式。 H說他對我一見傾心，我的全部他都喜歡。而我自認，除了一張面容，我再無留下其他。 至此我與他不慌不忙地閒聊生活瑣碎。 H與我同齡，在自家公司里上著可有可無的班，開著一輛頂配途銳，空餘時間除了健身別無活動，生活乾淨且乏味。
H陪我看了新上映的一場「小黃人」電影，他分不清誰是凱文誰又是鮑勃，他一次次摘下眼鏡打哈欠卻仍在散場的時候強調劇情搞笑。我和H說，我要去一趟洗手間，待我出來的時候，H在好遠的座位上等待，我遠遠地望向他，我甚至記不清他的容貌，我問自己，這樣的陌生人，與我何干？
我愈是刻意地假裝享受當下，回憶就愈是一次次沉重地向我甩來。H每晚不到零點便入睡，偶爾我自顧自忙碌他也會默不作聲地等待，直到我說我準備入睡，皆而他便會悠悠地應答那他也洗漱。那一刻，除了愧疚，竟有些許吞不下吐不出的，不自在。
結束六年的長跑，我又回到了當初最開始的自己，為了在乎面子而不敢大快朵頤地吃飯，為了保持身材而每天節食健身，為了美麗而塗抹一層又一層的粉底，為了身材比例而忍痛穿著恨天高行走，為了徒留好印象而捂嘴輕聲地笑，為了表明賢惠而窩在廚房裡清掃無數地失敗之作，為了證明柔弱而鈕不開礦泉水瓶蓋子…
而只有我自己會記得，曾經的六年裡，有個他，曾那麼愛我真實的樣子，愛看我大口吃飯的樣子，愛看我大聲笑的樣子，愛看我欺負他的樣子，愛看我假裝大力士和他掰手腕的樣子，愛看我生氣起來會罵人的樣子，愛看我剛睡醒素顏朝天的樣子，愛看我穿平底鞋嘲笑我小短腿的樣子，愛看我捏著自己的小贅肉嘟嘴仍然想吃肉的樣子，愛看我折騰的烏煙瘴氣給他做的每一道菜幸福的樣子…
真正的愛，不是將你束縛，不是要求你自我包裝，而是讓你勇於直面內心，返璞歸真，做最真實的自己，自信地笑，自如地哭，自在地活…想來，真好…
H問我，你愛看恐怖片嗎。 我答，有些害怕呢。
打字的時候我想起幾年前我很爺們地摟著他看《陰陽路》，他嚇地鑽進被子裡，只露出一個腦袋來，而我一次次一驚一乍地嚇唬著他，他一邊顫抖一邊用力扯著被角遮擋視線，那時的我，笑到眼角都泛著淚…
2
那時候是個大家都關注的世界末日梗。她說，來陪我過世界末日吧，於是我提前半個多月買好了機票。周五請了假，飛到了四川，她來接我，說本來想好的橋段是趁我還沒發現的時候，跳到我背上。周六去見了我們倆都認識的幾個朋友。之後我就因為不適應氣候著涼，腸痙攣，在床上窩了一天。返程要上飛機時，我抱了她很久，她說不要抱了，再抱要哭出來了。回去了給我打電話。
寫到這裡，突然想聽《那就這樣吧》…
回去以後，又回歸平常的生活。早上日常電話叫她起床。剛好她去洗漱，她媽媽收拾房間看到了，吃早飯時就問打電話的是誰，一大清早的。然後她老爸在旁邊來了一句：就那個xxx唄……氣氛就很詭異。有時候覺得，父母的感覺怎麼會這麼敏銳的。
家人，曾經喜歡的人……世俗的夾擊下她開始動搖了。不是，是本來就不堅定，所以更容易動搖。我很失望，但不想直說，還是希望她可以自己選擇。她問我以後能不能做無話不談的朋友。我說可以。然後忍著疼收起一切溫情，開始有個做朋友的樣子。
提要求的是她，先受不了的人也是她。她問我為什麼前一天無話不談的人，後一天就可以無話可談？電話裡面說著說著就開始哭。我心又軟了，又開始吐真話：你難過我更難過，但是我想要你做出選擇。我又給了她安慰，把自己推上絕路。我等她給我的答覆，就如同等她和男朋友分手。而她做出的動作也還是老樣子，顧左右而言他……
我開始無休止的等待，等到最後甚至記不清自己要等什麼。異地加上不牢靠的感情基礎，雖然我一直在努力，但無法阻擋我們的感情越來越遠。有時候呆呆望著電話，希望熟悉的鈴聲能響起來，可是它越來越少。打過去，她總是說自己很忙，待一會兒再和我說。我會抱著手機等這所謂的一會兒，直到睡著。當然，有時候也失眠。
等待，是最漫長的絕望。
漸漸的，有些問題她會避而不談，比如我們之間的感情是什麼性質。當交流稍微有些曖昧趨勢時，她就直接不理我了，或者吐槽我為什麼老想著情情愛愛。不過，這是情侶之間很平常的事吧。
我從這段感情里受的傷害似乎一直難以癒合。不是說沒辦法從這裡面脫身，而是這段經歷里給我的陰影好像一直伴隨著我。
3
深夜剛走出地庫，就看到了他，他坐在車上，憔悴許多，他看到我略帶驚喜和訝異，他暗淡的眼裡有閃爍而過的光。
我小心翼翼地站在他車子邊上，我竟然連打開他車門的勇氣都沒有。他把窗戶搖下來，他說「怎麼把頭髮剪這麼短了」，他還是那麼溫柔，他伸出手來搓搓我的劉海，一切都是那麼熟悉。 我捂著嘴，站在車邊，低著頭渾身顫抖。 他說，「你別哭，我來不是為了看到這些」，他嘆氣，「今晚我不該讓你看到我的，我不該來的」我貼著他的玻璃，我很想賴在他的懷裡，但是我與他之間，就像這層玻璃，永遠地橫跨在彼此之間，我看得見，卻抓不住。
他說「今夜我沒想到會看見你，我每天晚上都來，一呆就是一兩小時，我希望能偷偷看到你，一眼，哪怕只是個背影」
我哭的不成樣子，我忘了自己說了些什麼，我只記得我讓他抱一抱我，我趴在他懷裡一直對他說「對不起，對不起，這些年，我真的從來不懂怎麼好好愛人，我知道你討厭我，我以後不會再出現在你的世界裡，請你一定放心。」
我承認，我霸道，自私，極端，狹義，膽小，但是他離開之後，我不得不變得堅韌，柔軟，平和，內斂。我把公主的皇冠歸還他了，他再也不是我的騎士，可是我卻知道，我一直都穿著，他給的盔甲，用力生活著。一切都會好起來。
4
一起三年，分手四個多月，我確在前不久前知道了你要結婚了。突然覺得很諷刺，因為我們並不是感情問題而分的手，是你說身高差距你爸媽不同意。從始至終我都沒見過你爸媽，我也知道你爸媽會同意我們的機率相當於零，但是我不明白為什麼面都沒見到，你就直接跟我說分手，我們分手也是微信上你說的。現在我明白了，原來是因為你找到了想結婚的對象。
我還記得分手後不久你還跟我說過你愛我，然後拼命的跟我說對不起，原來這些都是你能夠讓自己心安才說的。所有人都說你根本從始至終都沒有真的想過跟我結婚，我還一直幫你解釋說你是太孝順了，你不會忤逆你父母。呵呵......
現在覺得自己好傻，這三年我簡直就是個笑話。知道你結婚了，我還發信息跟你說恭喜，你知不知道我的心有多痛。分手後我不跟你哭鬧，我只是不想給你造成負擔。
我始終記得跟你在一起這三年，你對我的好為我做的事：你容忍我的任性加小孩子脾氣，吵架不管誰對誰錯都是你低頭；我是個吃貨，每次吃飯你都點我愛吃的，你是北方人愛吃辣，但我不太能吃辣，你都遷就我點的菜都是我愛吃且辣味我能承受的，吃牛肉拉麵你都把牛肉一塊塊的挑出來給我吃，你一直在吃我吃剩的，哪盤菜是我愛吃的，你基本不動筷，只有我吃不下了你才吃，老是讓你吃我吃剩下的，搞得你越來越胖（因為我愛吃，但是胃口不是很大，每次都剩下很多）；每次出門，你都會讓我走你裡面，過馬路你會牽著我的手，現在我每次過馬路確沒你牽著；因為我們的身高差，我們經常會被人指指點點，有時候我會自卑的想縮回手，但是你從來不介意，照樣出門牽著我的手；女人每個月那幾天，我只要在床上躺著就好，你會把紅糖水泡好放床邊，我想吃什麼也不用下床，你會拿到床邊；在家裡我除了洗衣服基本上不用幹什麼家務活，只要我一耍賴你都會幹了。
有次我動小手術，你就請了假鞍前馬後的伺候我，為我倒屎倒尿，有時候我在想除了父母外我應該找不到像你對我那麼好的；冬天我的腳跟冰塊似的，我總是把我的腳伸你腿上，你從不抱怨，一直幫我暖著；我生病感冒了，你不在身邊，你會早中晚三頓打電話過來叮囑我吃藥，只要是去醫院的小毛小病你永遠都會陪我一起去，從來沒讓我一個人去過醫院，我不知道以後我生病了怎麼辦；你出差在外，每天至少一個電話，叮囑我好好吃飯（因為我以前經常一天就吃一頓，跟你在一起後我三餐都吃了），你即使再忙也會給我打電話問我到家沒；冬天，我想穿漂亮點跟你出去你有面，但是你會罵我，然後把我折騰的跟熊似的再跟我出去；我們沒什麼錢，但是你從不吝嗇給我買東西，只要是我喜歡的你就會給我買，而你對你自己總是扣著，致使我基本上不會在你面前表現過我很喜歡某樣東西，因為我不想你花錢；有時候我愛踢被子，你會晚上習慣性的往我這邊摸，看我蓋著被子沒，沒有就幫我蓋上......
還有很多很多，這些都是你為我做的。現在想想，你為我做那麼多會不會是因為你不能給我婚姻而感到愧疚。
我真的無法接受你結婚的消息，但是我仔細想想，也許這個姑娘比我好很多吧，至少不會像我這麼任性加孩子氣，最重要的是，這是你父母喜歡的。呵呵......
你知道我有多愛你嗎？愛到你即使窮的只能跟你吃鹹菜我也願意跟你走下去。可是現在徹底不行了，你結婚了。我每天還要在同事朋友面前表現的很開心，我不敢傷心，我怕他們會為了我去找你麻煩。每到夜裡一個人的時候，我就開始失眠，我已經四個多月沒有真真正正好好睡覺了。
5
我現在一直在後悔，為什麼要拿當初那麼好的時光用來爭吵，那時他對我說，「我很珍惜和你在一起的時候，我希望和我在一起的你，都是開心的」，我不明白，也沒有試著去理解。
現在想來，我想說， 能擁抱解決的，就不要動嘴。能用嘴解決的，就不要動氣。 不要把愛當成武器，不要讓分手成了威脅。 不要介懷伴侶的缺點，不要無視自己的不足。 不要把每一次爭吵都上升到翻舊帳的地步。 不要把任性當成一輩子的保護傘。不要到不可挽回再懇求原諒。
試著成長，獨立，寬厚，因為他不可能永遠原地踏步。在學會好好愛之前，學會放他走。 因為愛，不是折磨，不是占有，而是分享，包容，關懷，沉澱。
因為只有分開你才知道，能遇上一個願意陪伴你，疼惜你的人，是多難能可貴的偶然。我不確定我是否還能遇到一個和他一般待我的人，我能做到的，只有先讓自己成為一個，不需要他人一味包容的，值得愛的人。
我愛過你笑的臉龐我愛過你心的善良這些年有你的時光把我的孤獨都照亮我記得你說過的話我記得曾為你瘋狂當情太深而緣太淺至少要好好說再見——《好好說再見》
一個很揪心的問題：如何忘掉你的前任？
一、要拿得起放得下
既然和前任已經分手了，也不管彼此是因為什麼原因分手的，但是現實就擺在我們的眼前，我們要勇敢的去接受現實，愛就愛，不愛了就應該放手，而不是拖泥帶水，這樣對彼此都是傷害，而且傷害還要更深。
二、要勇敢的面對現實
既然分手了，那麼就不要選擇逃避，還是對前一段感情抱有希望，要勇敢的面對這個現實，坦然的面對自己，也坦然的面對對方，勇敢的和對方告一個別，也和過去的感情告一個別。
三、要對現任坦誠
每一個人都有自己的過去，即使自己對前任還是有所懷念，那又如何，但是都必須要和現任說清楚事情的緣由，坦誠的告訴對方這樣還證明自己還是有勇氣放下這段感情的，而不是刻意的去隱瞞。這樣是自己有勇氣忘記前任的一種方式，重新開始新的感情。
四、刪除所有的聯繫方式
不要留戀也不要捨不得，感情的東西是很微妙的，有些人註定成為自己生命中的過客，有些人註定陪伴我們走過一生，該忘記的就忘記，如果還是忘記不了，那麼可以將和對方所有的聯繫方式都刪除了，不能給自己任何的念想，時間久了也就自然淡忘。
五、做好做到老死不相往來
畢竟曾經相愛過，即使分手了看到對方心裡多少都會有些悸動，又會讓自己再次響起過去的事情，開心的不開心的，直接影響到自己的下一段感情，既然不愛了，就應該徹底讓對方在自己的內心世界裡消失，做到老死不相往來。
六、有關於前任的東西都把它收好
不管是前任的相片也好，或者是對方送的東西也好，如果想儘早的走出前一段的感情陰影，就應該把這些東西都收拾好，放在一個自己看不見的地方或者是還給對方以免自己觸景生情。
七、學會遺忘
可以不斷的努力工作和學習，每天都把自己的時間安排的滿滿的，不但可以讓沒有時間去想過去的事情，還可以不斷的提升自己的生活和工作你的能力，還可以去遺忘了過去。
