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【壹】
年底催婚季。
有個節目叫《中國式相親》不知大家看過沒，與《非誠勿擾》不同，《中國式相親》更加貼合現實：因為節目中的單身汪們還要拉著父母來相親。
一個女嘉賓上來，相貌姣好，身材出眾，本來已經得到了大多數父母的青睞；可是當她說出自己已經40了，全場一片譁然，沒有一對父母為她亮燈讓她留下。
其中一名23歲的男嘉賓衝上場來，大喊「成熟的女人懂得更多」，結果被媽媽阻攔：「進我們家門的兒媳婦，可要給我生兩到三個的。」
類似的強勢父母，節目中並不少見。
有的甚至把二姨都帶來，連二姨都有要求：「媳婦最重要的，是要會幹活。」「在選擇婚姻這件事上，我的主權比較大。」父母為了自家基因能夠萬世傳承，也是夠拼的。
這是一樁活脫脫的中國家庭真相：你愛的人，還必須是你家人所愛的人。這樣，你才上對得起國家社稷、列祖列宗，下對得起父老鄉親、平輩晚輩。
如果你沒有自己愛的人，那就等著被催吧。
【貳】
一未婚朋友，回老家挽著她爸逛街，路過一個酒店門口廣場的婚禮拱門，穿過後她爸忽然說：「咱們再走一次吧，等你結婚我怕我走不動了。」
朋友當場淚崩後火速與多年男友攤牌，沒幾日兩人決定結婚。
一切塵埃落定婚禮結束後，她得知拱門一事是全家人策劃，請教了多名成功逼婚人士，量身制定的親情殺。
催婚好像還真是中國的老傳統了。
與現代不同，古代的催婚那真叫催命。
《晉書》記載，晉武帝曾經頒布命令，如果女子到了17歲沒能嫁得出去，地方官府就給她隨便配個剩男。
強點鴛鴦譜還不算，西漢惠帝時期規定，誰家有女兒15歲到30歲還嫁不出去，這一家人就要罰款600錢。
南北朝時期甚至有「女子十五不嫁，家人坐之」（女子十五歲還沒嫁出去，全家人都要跟著受罰）。
那年代的催婚，不僅是父母在催，連整個國家都在催。而為了達到催的最大效果，真是無所不用其極。
這也是沒辦法的事。古代生產力低下，天災人禍不知道什麼時候就來了，一個家族最重要的功能，就是繁衍後代。後代越多，家族越結實。
現代還需要為了這樣的原因而結合嗎？
當然不需要。
但父母想得明白嗎？想不明白。
無論是為了家族繁榮，還是真的為了兒女幸福，催婚都已經變成了中國文化的一種基因，一種深植於父母腦海中的遠古記憶，一段響徹了千年的民族蛩音。
在現代，這本來沒什麼大不了。
催婚這件事，在父母，可以算是一種生活情趣，在兒女，這是考驗自己人格的時候。
【叄】
婚姻在這個病態的社會是被道德綁架了的責任。
父母覺得子女的婚姻是他們的責任，對大多數人來說必須看著子女結婚生子才覺得自己的人生是完整的，但凡不婚或者不育對他們來說就是晴天霹靂，讓他們的人生殘缺破碎，甚至可能死不瞑目。
被催婚被逼相親的大齡單身狗，面對家人的催婚，心裡害怕，並不是真的害怕此生嫁不出去孤獨終老，更多的是害怕自己真的嫁不出去會傷了家人的心讓他們抬不起頭來做人或者說無顏面對列祖列宗。
這就是因為我們被孝順綁架了，結婚也許並不是因為真愛，而是我們迫切要去完成父母的人生責任。
催婚給我帶來的負面影響是自己害怕面對家人，甚至不想跟他們溝通。因為跟他們解釋溝通或許完全是扯淡，畢竟價值觀世界觀不同，這是無法逾越的鴻溝。
面對孝順、道德步步緊逼的進攻，心塞卻不能訴說，因為你知道心裡真實的想法一旦說出來那就是一把刺向親人心口的刀子。
不是不想結婚，只是不想隨便結婚。
而家人的催婚無疑是把我們推向了可以隨便結婚的軌道，隨便結總比不結好。是啊，結婚了他們的人生也許也完整了，可是我的人生要怎麼去完整？結婚證難道就是通向幸福的門票嗎？
被催婚的感受也許每個人都不同，對我來說就是相當沉重的，總覺得自己沒結婚不僅是對家人的不孝虧欠了他們，還覺得自己TM就是個廢物連對象都找不到！
【肆】
好像人活到一定年紀之後就一定要給自己找個伴舉案齊眉兒孫繞膝生命才算圓滿，如果總是一個人的話就要承受來自社會來自家庭巨大的壓力，我真的覺得這樣挺沒什麼意思的。
人這一生不是非要留一兩個後代才能證明「我來過」，我來到這個世上就是為了看看太陽怎麼升起，樹木怎麼成長，不是為了生個孩子讓人類得以繼續繁衍。
我從來不抗拒結婚這個事情，我清楚明白的知道這是常態，我也知道這世上大多數人最後還是會正常的供個房子結婚生子，能逃脫這一切的人很少很少，我恐怕也沒有那麼幸運。
但是在我還是個小姑娘的時候我就告訴過自己，如果有一天我要嫁人一定是嫁給愛情，而不是對方的車子房子票子。
而如今，我拒絕戀愛不是因為我生理心理有問題，也不是我曾經愛過誰如今等著誰，我只是沒有遇見那個可以和我相伴一生的人。
別告訴我世上沒有真愛，真愛都是用來騙人眼淚的，我遇見過愛情，我知道愛一個人是什麼感覺，我知道我想要和一個怎樣的人共度餘生。
如果有幸有生之年能遇見這樣一個人我會戀愛結婚，也許也會像個小女人一樣想要為他生個孩子，但如果不幸我窮盡一生都遇不見這樣的他，那麼我一個人也能過得很好。
我不想去擁抱一個我不喜歡的身體，也不想去應付一個我沒興趣的人，更不想將就我的愛情和婚姻。
不可否認有一段時間我有過「那就這樣吧」的念頭，也嘗試過和不喜歡的人擁抱接吻談戀愛，但是，真的，我是說真的，我連敷衍都不想敷衍他，情侶之間表達感情的親密方式在那個時候和那個人對我就是一種折磨，而且這種心態對我，對對方都不公平，所以現在我不想去禍害別人，也不想為難自己。
生而為人，我很抱歉。沒能按照大多數人的想法去過，但是就算我孤獨終老我也會是一個很酷的老太太，但我真的不覺得這有什麼不好。每個人都有自己要追求的生活，道不同不相為謀。
【伍】
魯迅的小說《傷逝》就寫了一個抗拒家庭包辦的悲劇：子君和涓生共同話題很多，情投意合。子君雖然受了很多家庭約束，但最後還是說出了那句驚天動地的豪言壯語：「我是我自己的，他們誰也沒有干涉我的權利！」於是同家裡斷絕關係，與涓生同居。
理想是美好的，現實卻總是一腳踹碎理想。
同居後的柴米油鹽、養家餬口，讓子君覺得疲倦與困惑，而涓生忙於賺錢，也讓她覺得孤獨，沒人關懷。
說到底，子君其實從來沒有獨立過：在家裡，她依賴父母；在社會，她依賴涓生。因此，無論怎樣反抗，子君其實都沒有過過自己想要的生活。後來愛情破滅，子君只得又回到父母的懷抱去了。如果不能自我成長，獨立成人，不管是單身還是結婚，都不太容易得到幸福。
如果你被催婚催得煩了，有可能是你本來就對自己單身這件事覺得煩；如果你已經有自己堅定的追求，有自己想要過、並且正在過著的獨立生活，催婚這種小事，不過是一段生活小插曲，也沒人能對你可奈何。
問題的關鍵是：你真的已經想好自己要過怎樣的生活了嗎？
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