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當孩子在犯錯後還大吼大叫、「砰！」一聲把門用力的關上，不管父母有多愛孩子，當下總是難以保持理智不發脾氣。
而許多媽媽們在教訓完孩子後，通常都會自我安慰：「我生氣是為了讓孩子知道什麼叫做規矩」、「算孩子恨我也沒有關係，長大後他就會明白我的苦心！」
然而，憤怒並沒有辦法讓孩子明白問題的核心在哪。
畢竟當我們因為孩子的脫序行為而加以責怪，甚至是出手教訓的時候，孩子在潛移默化中就會開始模仿起這些行為，進而導致惡性循環。
因此，當孩子犯錯時，最有效的方式就是為孩子設下明確的標準，並在達標之前，幫助孩子度過中間所會遭遇的情緒和困難。
愛會尋找方法，而非責罵
其實孩子們相當清楚，只要當他們表現好，大人會表現出欣喜、疼愛。因此ta們最擔心的，就是一旦他們表現出生氣、嫉妒或貪心的反應時，家長是否就不愛他們了？
所謂「無條件的愛」就該是在任何情況下都能從愛出發。這並不表示你不能對孩子生氣，而是當你在脾氣上來的時候，仍會清楚知道必須再給孩子多一點時間去調整。
就像是我們在鍛鍊身體一樣，大部分的人都會願意花時間跟精神去找出最有效的訓練方式。
因此對於孩子的狀況來說，我們自然也該積極的尋找解決的辦法，而不只是一味的責罵。（劃重點）
奧地利的精神病學家維克多·弗蘭克（Viktor Frankl）表示：人們在面對負面刺激與產生反應之間，是有一定的時間差的，而這段時間就足以讓人思考要以什麼樣的方式來做回應，而回應的方式通常就代表著我們的成熟度。
舉例來說，當孩子「捅了一個大簍子」犯錯的時候，
一部分比較偏激的父母會直接破口大罵，只要孩子一還嘴，便會開始上手；（成熟度低）
另一部分的父母會先調整自己的情緒，和孩子好好講道理，如果孩子能夠認識到自己的錯誤，那OK；（成熟度中等）
如果拒不認錯還跟著抬槓呢？那麼積累起來的負面情緒一旦爆發依舊免不了動手；
只有極少數的家庭會在雙方都冷靜下來之後，再就事論事好好講道理。（成熟度高）
另外，「棍棒底下出孝子」這一鄉間俚語更是影響了不少家庭。但現在是一個高度文明的社會，在追求科學餵養的同時，教育方面也需要得到重視。
錯誤的教育方式：打罵與懲罰
「請問大家會打小孩嗎？小孩5歲，每次跟他好好講都無動於衷，怎麼勸都不聽，還愛頂嘴。」 就跟前面所舉的例子一樣，與之相似的提問總會在媽媽的育兒社群里引起熱烈討論。
「溝通無效當然要打！」
「打了才會記住！」
「功課不會不打，但品性不好一定揍！」
「通常是講過三次以上還不聽才打」
「打，但打完要確認孩子知道錯在哪裡」
「打，但是過了九歲最好就別打了」
.....
支持「可以打小孩」論點的人，強調許多動手的「前提」與「原則」，背後仍源於對孩子的愛。與此同時他們也憂慮著：如果今日不採取積極管教，日後將會被視為「不盡責的父母」。
而「反對打小孩」的媽媽們，則提供各式各樣的處罰方案，多半是懲罰性的隔離與剝奪特權，例如：罰站、罰蹲、禁止看電視或禁止玩手機等。
可以明確的是，沒有父母天生喜歡打罵小孩，但因為欠缺更好的方法，以至於多數人仍寧可採取最熟悉、最快速，又或者是自己唯一知道的方法——懲罰，來教育我們的下一代。
能讓孩子乖乖聽話的小秘訣
以阿德勒心理學為基礎的「正向管教」（Positive Discipline，又稱正面教育）是一種跳脫出傳統行為的學派，以外在動機來改變孩子行為的另一種教育方式。
強調不打、不罵、不威脅、不利誘的教育法則
主張消除所有懲罰和獎賞機制。
在《跟阿德勒學正向教養》一書中指出：
行為不當的孩子正是內心受挫的孩子，挫折感來自於「沒有歸屬感」的信念，但這樣一個最需要被鼓勵的孩子，往往最少獲得正面支持。
換言之，改變行為的最佳途徑必須由內而外，通過鼓勵內在動力，賦予孩子權力與責任，進而協助他們找回歸屬感與自我價值，改變行為背後的信念。
「正向管教」需要的是一種思維模式的轉變，首先必須放下對短期成效的追求，放眼於長遠的目標；家長的責任在於教導孩子成為負責任、尊重，具有解決問題能力的社會成員。
懲罰或許能短期見效，但長遠來看，會造成孩子反抗、報復、表面順從內心依舊抗拒的心理（用網絡用語來說就是表面笑嘻嘻，心裡MMP）嚴重的甚至可能會不再相信自己有價值。
萌萌在綜合了《跟阿德勒學正向教養》、《3～6歲孩子的正面管教》與《正面管教家長講師培訓指南》之後，在這裡提供給媽媽們4個正向教育的小方法：
1、建立彼此的「積極暫停區」
試想，今天你與另一半吵架，對方對你說：「我不喜歡你的行為，現在回到你的房間冷靜，直到你有更好的表現。」此時，你會做何感想？
會覺得「這實在太有幫助了，我感受到鼓勵並擁有自信，迫不及待要做更好嗎？」相信不太可能。
過去大人最常使用的隔離冷靜法，屬於「懲罰性暫停」。比方說在孩子犯錯之後，勒令他到自己的房間 / 關在廁所里進行一段時間的自我反省。
而「積極暫停」的目的則是協助孩子找到一個讓他們感覺更舒服的場所，獲得自我調節，而非一個須要受苦與反省的地方。
因此不妨在孩子心情好時，與他一起建立專屬的「積極暫停區」，讓孩子決定這個區域要設在房間或是家中哪一個角落。
以及決定這個區域的擺設，可以放心愛的娃娃、繪本或畫具等，甚至請他為這個區域取一個特別的名字。
當孩子受情緒困擾時，詢問他：「如果去XXX區，對你有幫助嗎？」或邀請他到這個空間做些喜歡的事情，幫助自己撫平情緒。更重要的是，可以告訴孩子：「如果你需要我，我會陪著你一起去。」
當然，有時大人比小孩更需要這個冷靜的空間。當我們自己感覺快爆炸時，不妨主動跟孩子說，我需要去我的「積極暫停區」冷靜一下，等情緒平復後，再來和你討論如何解決問題。
2、讓孩子參與
不要老是告訴孩子應該去做什麼，而要找到方法讓孩子思考並參與解決方案，他們會願意做得更好。
對於3到6歲的孩子，提供「有限的選擇」及「給孩子幫助你的機會」，通常更容易獲得他們的合作。
「有限的選擇」，讓孩子感覺被賦予權力。
例如：「地板上有些玩具，你願意和我一起撿起來，還是你自己撿？」要確保這些選擇都是孩子可以做到的事情，而且也是大人樂意接受的。
當孩子想做別的事情時，可以說：「這不是其中的選擇，你可以在A和B之間選擇。」
此外，孩子通常對一個「必須服從的命令」容易心生抗拒，但對於一個「請求的協助」會較願意做出愉快的響應。
例如：催促孩子快點上車，ta卻不願意配合，那不如換個方式說：「我需要你的協助，你願意幫我把車鑰匙拿到車裡嗎？」
又或者是運用我們的幽默感與創造力，將容易演變成權力之爭的事情變成一場遊戲，例如說：「我們來比賽看看，誰先到媽媽的車那裡？」
用這樣的方式可以能化解不少親子衝突。
3、一同建立日常慣例表
學齡前幼兒學習的最佳方式就是不斷重複與建立規律性，帶孩子建立日常慣例表，也有助於終結每日的催促與拖拉之爭。
每一件反覆發生的事情都可以建立慣例表，例如：上學的慣例表。讓孩子整理從起床到出門上學前需要做哪些事情，並決定每件事情的先後順序與時間。
媽媽們可以請孩子裝飾自己的慣例表，提高ta的興趣，但必須將慣例表張貼在家中較為顯眼的地方，當ta不知道該做什麼事情時，請ta看看：「慣例表上，接下來該做什麼事情？」
美國正向教養協會認證資深導師、台灣亞和心理咨商與訓練中心院長姚以婷表示，當孩子對製作慣例表的參與度愈高時，愈會願意配合執行，這也是讓孩子從小學會管理時間與生活的好方法。
此外，要記得，這是孩子的慣例表，不是大人的；家長應該讓孩子體驗依循慣例表後所獲得的內在成就感，這遠比提供各種集點獎賞來得更有效。
4、鼓勵而非讚美孩子
鼓勵和讚美間有著微妙差異，卻可以改變孩子的觀點。
舉例：當我們稱讚孩子考試成績優異時，與其說：「你考到一百分，我非常以你為榮（讚美）。」 不如試著說：「恭喜！你很努力，值得這個分數（鼓勵）。」
讚美指向的是結果，而且往往是以大人角度出發，唯有達成父母的期待才值得被肯定，容易讓孩子成為「取悅者」；鼓勵則看待付出的努力和過程，是以孩子為中心，無論能否獲得好結果，只要積極參加過程，就值得被看重，能驅使孩子自我肯定。
「讚美孩子並沒有錯，但要小心不要總是只給讚美」美國正向管教協會認證高級導師謝麗爾．歐文（Cheryl Erwin）比喻：讚美好比垃圾食物，容易上癮，長久下來不僅造成虛胖，也危及健康；但鼓勵卻像是維他命，才能真正補充營養。
她也建議家長，多練習下面三種鼓勵孩子的對話：
① 描述性的鼓勵：我注意到╱我發現。
例如：我注意到╱我發現你今天把玩具整理好了。
這是最簡單，卻也是最常被忘記的鼓勵，不一定要帶入個人的評價，也不一定要刻意講什麼好聽的話，單純是讓孩子感受到他被看見了，有人注意到他的不一樣，就能建立連結。
② 感謝式的鼓勵：感謝你╱謝謝你的。
例如：感謝你╱謝謝你剛剛自己玩，讓媽媽可以早點把事情完成。
有時，對孩子表達具體的感謝就是最好的鼓勵方式，不一定非得要給獎品。
③ 授權式的鼓勵：我相信你會_________。
例如：我相信你自己會找到方法做得更好。
這種賦予力量的鼓勵，會讓孩子感受到被信任。
事實上，天底下沒有哪一種教養工具在所有時候或對每一個小孩都管用。我們必須在自己的「教育工具箱」中多裝一些健康的、非懲罰性的工具，有助於日後在面對孩子的各種挑戰時，能先沉住氣，做出正確的決定。
最後，也是最重要的一點，不要害怕孩子犯錯，視犯錯為最好的學習機會。許多錯誤的發生，歸因於我們沒有花時間訓練與鼓勵改善，只在激發對抗。孩子需要在安全的環境中，從錯誤中學習，才能真正學到不完美的勇氣。
