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VOOZH | about |
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我和媽媽的關係很不親，媽媽覺得我是她的附屬品，如果我有什麼事做得不好，她就會說：你這個女兒白生白養。讓我很傷心，從小我就怕她，所以也不敢親近她，不敢和她交流，總盼著她不在家。
我覺得我並不是很愛她，我總感覺跟她在一起就是因為父母催的太急，我甚至也不知道對方是否是愛我的。我不想讓父母心急所以一直維持著這段關係。現在我有種不甘心的心理，就是不甘心放棄，也不甘心跟她在一起。我想可能還會出現會讓我愛上的人。但是父母催我們結婚，我不知道未來會不會後悔，現在該不該跟她說放棄還是繼續在一起，我也害怕會傷害到她。有人說過，如果沒有愛情結婚的話對彼此都是不負責任的。我該怎麼做呢？求前輩們指點迷津
這時候覺得還有機會嗎？有的話繼續吧，如果對方沒男朋友的話。
心態問題！你要找個好的心裡諮詢師！
你把想聊的話題一併寫上吧
我是樓主 想做下補充
我在家養病休養一年多了，生活全是靠父母，但是家裡條件也是一般。
他剛來我的城市工作，我倆沒辦法想以後，因為今年我還要住院做治療，不知道什麼時候能好起來去工作。
他在我人生最低谷的時候伸出援手，我很感動，也很害怕，不相信這是真的。因為現在的人都太現實了，我接觸了太多社會的黑暗面，有點害怕，怕結束所以不敢開始。
我也是這麼想，但是我覺得朋友還是要有的，只是我不擅長，我讀大學了，打算把所有的經歷都放在學習上，又怕沒朋友
學校要推選人去講公開課，但沒人願意，我又剛剛請了十多天假，才回來課也落下好多，叫我去，我不好推辭，但也不想耽擱上課，我去還是不去？？
你好，你的情況屬於神經症性的心理問題。也就是日常的現實衝突泛華，成為了在不必要的問題上的自身矛盾。不知道你之前的人際關係如何？建議及時進行心理治療。
想想自己做那些本不應該做的事情的潛在目的是什麼。比如，你本想減肥，但還是吃了很多。這會怎樣？意味著你可能會長胖，變得不那麼好看。再者，食慾、玩的欲望，可以說是一種本能，畢竟那些事情不需要我們做出努力，自然而然就能做到，而且很爽。可是，這種爽只是短暫，它不能帶給你長久的滿足或極大的欣慰。愛自己，就從對自己負責開始吧！目標明確、切實可行，做出有力的努力，並在內心鼓勵、暗示自己「我是好樣的，我可以做到，我相信我的未來是美好的」。聽聽哪些鼓動人心的歌、看看身邊人的努力、想想自己的理想。要知道，把時間大把大把地花在學習、減肥上，並不是說就是剝奪了自己娛樂的權利，這個過程中雖然充滿了挑戰，但它能給我們值得珍藏的美好回憶，哪怕是痛苦，也是我們寶貴人生的一部分。
已經不再是十幾歲的小孩了，生活和閱歷讓我們開始明白再多轟轟烈烈的山盟海誓都不抵細水長流的溫暖陪伴。不敢把自己的未來輕易託付到另外一個人身上，不是因為不信任，而是開始懂得，我們每一個人的生活都不易。
同病相憐，只不過我沒有那麼嚴重！
他出軌，懷孕到現在都分房睡，我如果不煮飯就不給伙食費，是期望他愛我關心我
空虛就要多讀書，睡不著就拼命工作或運動，包你晚上睡得香
我不知道什麼是真正的快樂，從小到大一直鬱鬱寡歡，我以為青春期那種為賦新詞強說愁的日子很快就過去，才發現這些年自己一直陷在情緒中。無故的難過，焦慮，煩躁，一點點小事都會傷害我，我不是脆弱的人，卻終日以淚洗面。生活習慣一直不健康，熬夜通宵催吐都是常事，這幾天吐出了很多血塊兒，覺得真的好睏難。
貌似不能吧，或者說我到現在還沒看到過這方面的研究～為什麼會突然想到這麼個問題？
這很正常的！跟異性出去玩更放的開，而且異性更會照顧女生，現在基本上都是這樣的，不是說有男朋友就不能有異性朋友的，女生也需要自由！
有同感。我覺得是有一點點的自卑，更多的是自己對自己太苛嚴。
還跨專業，而且是目前心理學牛B的幾個學校，等於做夢，呵呵
現在雖然才是初中，但是我覺得我的性格真的給我帶來了巨大的困擾，小時候我就不喜歡去親戚家串門，什麼節日之類的也都不參加，跟不熟的人說話很不自在。走在路上，總感覺有人在看我，別人看我整個人很不自在。不善於交談，很多時候連招呼都懶得打，一個很開放很外向的人到我旁邊跟人說話我會覺得特別不自在，我的朋友幾個而已，我也因為這樣經常被人嘲笑看不起，想要改變，卻是三分鐘熱度，學習什麼也好減肥也好怎麼都堅持不來。不喜歡自己這樣的性格，小學我就是這樣的性格，跟同學幾個月沒見就不能正常地說話，親戚朋友來家裡特別不自在。總覺得自己這樣很不好，想改變卻總是下不了決心，比如我計劃了今天要學習幾小時卻還是很頹廢，總之被人嘲笑看不起的生活我真的受不了，看到別人那麼多朋友真的超級羨慕
那你直接問她想要什麼，不要沉默
面對客戶緊張發抖 心跳加快怎麼辦～
您好，這件事要圓滿解決，你一定會失信於人，但不一定別人就不再信任你了。你是更在意別人怎麼看待你還是更在意事情如何解決呢？
事無巨細，欲速則不達，如果你願意停下腳步，就用1分鐘的時間來看看你自己，你要的是什麼。如果你的目標如期完成了，你是採取什麼樣的方式達成你的目標的。
曾讀過喜馬拉雅登山死亡紀錄，裡面一句話：極限情況下會反映人的真性情。結果在前幾天的徒步中應驗了。過程：和一個不喜歡的女孩一起徒步。她沒鍛鍊習慣，結果才剛上山就出現嘔吐，後面是基本200米一休息。我自己已經是超極限的負重，結果她的不適又讓我增加了負重。後來的山路原始，泥濘坡度大，非常艱苦。我的膝蓋在經過兩個下坡後傷了，又遇到速度慢導致進入夜路模式。有段時間前後無人，道路不清，周圍是原始樹林，迷路的感覺。沒有很好的照明，又飢又渴又累，而且膝蓋傷怕留後遺症，就有遷怒她的意思。而且我小時候穿針孔。手笨，失敗一次說服自己繼續。就這樣連續二十次後，突然會爆發式的憤怒，然後就是摔那個讓我生氣的東西。接著就覺得自己無能開始哭。所以每次有壓力的時候，平時對人友善熱情的人要麼變得孤僻安靜，要麼就出現埋怨甚至是狂怒的暴力行為。屬於壓抑性格的人。我覺得我很害怕自己失控。我知道埋怨別人是不對的，但壓力大時就控制不住。原來也想和別人多溝通，但總是無法深入。感覺交流很累，不能放鬆。是否有辦法改善一下這種心理障礙？已32歲，無朋友。
凡事都不要想太多了，有些事，想多了就複雜了。有什麼事可以找人聊一聊。
和我一樣，是缺乏安全感，要變個有點傲氣、樂觀就好
因弱點而掙扎，不如挖掘長處發揚光大。
不愛說話確實不利於你跟別人建立合作和友誼，但你踏踏實實做好本分，就能產生別人難以比擬的價值，別人主動探索你的內心，想跟你建立聯繫時，你就容易多了。
把著眼點放在自己能夠做好的事上，接納自己不愛說話的事實，等待你能做好的事積累的光環掩蓋住你不愛說話的不足。
積累的力量無限大。
可以問問，你為什麼要分手嗎？？
