想和她結婚？你們的愛情還缺什麼才能長久？

當親密的關係到達一定程度後，順理成章的就會想到發展到下一步，結婚。

可是呢，純粹的愛情真的能夠去抵擋現實中柴米油鹽的日常嗎？

很多人認為，親密關係是多麼浪漫的事——兩人初相見，天雷勾動地火，於是展開驚天動地的戀情——其實，親密關係是非常功利性的。沒錯，如果你從這個角度去檢視，就會發現的確是這樣。

生物學家做過研究，男人和女人對求偶的標準，的確建立在一些基礎的「生存」模式的需要上。而我們更是常常見到，男的因為有錢、有勢，可以娶到又年輕又漂亮的老婆，雙方就是基於「功利」的基礎，因互惠互利而結婚或在一起的。

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其實，說白了，如果你對我的生活實質上沒有一點幫助，又讓我自我感覺不良好，我為什麼要跟你在一起呢？除非，我們已經結婚生子或在一起很久了，如果不跟你在一起，我要付出很大的代價(穩定感、面子、孩子、經濟來源、親友壓力等)，那麼我可能勉強留在這個關係裡面。

但是，這樣的關係也不會維持太久的，因為一方沒有獲得精神上的滋養，就看他忍耐的程度有多高，願意忍耐多久了。這就是為什麼，很多日本女人，在孩子念大學以後發動家庭革命，說什麼也不再伺候那個糟老頭了——受夠了！

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總而言之，所有的親密關係、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。說的這麼直白、殘酷，原因就在於，我們有這樣清楚的認知之後，就能更加有覺知的去維繫一段我們珍惜的感情，而不要等到對方外遇了，或是婚姻、關係破裂了，才如夢初醒的不知道發生了什麼事。

我為對方帶來了什麼？

所以，當我們和一個人在一起的時候，可能先要想想，我為對方帶來了什麼。對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸福或是他想要的東西？如果你是既得利益者——用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆，或是財務的優勢、道德的約束來拴住對方——那麼很抱歉，對方即使不離開，他的心已經跑到十萬八千里外了。有一天，他突然離去的時候，你就不要哭天喊地的成為一個受害者。

這是我們每一個人在親密關係中，必須仔細、冷靜思考的一個話題。你為對方帶來了什麼？這些年來你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步，愈來愈有自信，還是靠著婚姻、感情的基礎作為老本，不斷的啃噬它？

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內在不能成長，將孤獨終老

我認識一個男性朋友，外形相當不錯，本身也很有才華，年輕的時候交過不少漂亮的女友。可是當他年華老去的時候，由於個性固執，自恃甚高，他的才華沒有為他儲蓄到金錢，過得比較寒酸。但是最重要的是，他沒有好好發展自己，沒能讓自己成為一個見識廣博、說話有趣、個性又討人喜歡的人，所以他的交友機會愈來愈少。

不在乎你有沒有錢的女人其實很多，不是每個女人都那麼現實的。但是，你本身如果沒有足夠的吸引力，人家為什麼要跟你這個年紀又大、又沒錢、說話又無趣的人在一起？你的相貌逐年老去，只有內在才能煥發吸引人的光芒。如果不能注重自己內在的成長，這個人可能註定要孤獨終老。

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多大年紀的女人都有人愛。有一部電影「哈羅德與莫德」，就是講述一個二十多歲的年輕人愛上七十多歲老太太的故事，不是天方夜譚，你看了就明白。那個年輕人生活完全沒有熱情和動力，整天想的、琢磨的就是死亡。而這個老太太卻是充滿生命力，生活過得充實、愉快、刺激、過癮，年輕人因為和她在一起，而感覺到了重生——重拾了生命的樂趣，知道什麼才是真正的生活。這樣的感情是可以理解的。

擴大自己的內在空間，滋養彼此的靈魂

對於一般人來說，我們每個人都在親密關係裡面尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年沒有得到的那種愛：支持、包容、理解、關懷，那這個人是永遠不會離開你的。在我們能夠做到這些之前，我們需要有一定的智慧，經由讀書、靈修、內省、定靜之後，得到的人生智慧，才能夠解讀對方，了解他的需求。

此外，如果你是一個不斷修煉自己，向內反思的人，你也在逐漸擴大自己的內在空間，有更多的餘地去包容對方，給對方他需要的靈魂滋養。

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在你的功能性逐漸消退之時——孩子生完了、事業奮鬥成功了、家庭根基穩固了、不再年輕貌美了——如果你能繼續給對方靈魂上的、心理上的滋養：相知、相惜、關愛、照顧，而自己又是一個很會生活、很有情趣的人，那麼你的功能性在這個關係裡面就能繼續維持，地位穩固不搖！

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