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每個人都是獨立的生命個體，任何人都無法把自已揉進另一個人的身心，哪怕是再親密的關係。
試著與親密的人保持三寸的距離，你能收穫到三生三世的緣份。
將這個道理，牢刻在人生信條的首要位置，在任何關係中，你都會受人喜歡，並且能吸引來你想要的各種美好。
周末與朋友在酒店露台上喝茶，正聊著天，我們的注意力被旁邊傳來的訓子的聲音吸引。
「媽媽不是告訴過你，要懂得與人分享嗎? 巧克力糖是不是應該跟哥哥一起分享一下呢?」
年輕漂亮的媽媽身邊胖呼胖的小男孩，一臉的不願意，嘟著嘴，臉上掛著一個大寫的一個「NO」。
「乖~你是好孩子，你和哥哥是好朋友呀，對嗎? 」媽媽挺有耐心的說教著。
小男孩的表情委屈起來。臉上的「NO」眼看著要變成飛流直下三千尺的兩汪金豆豆。
坐在圓桌對面帶著兒子的另一位媽媽，說笑道：「好啦好啦，讓孩子們隨意吧，讓他們玩去吧，我們聊天。」
那位屢試不爽的媽媽，面露恨鐵不成鋼的神情對兒子嘆了口氣。
類似場景，很常見。在成人的世界裡，正義人仕會把這種行為定義成道德綁架，在中國式父母眼裡，反倒成了抓孩子思想道理教育的好契機了。
你以為只有幼小的孩子才會被父母這樣無分寸的控制著嗎?
每次回家的路上或者在電梯間，遇到鄰居帶著孩子，孩子的年紀從七、八歲到十五、六歲的都有，經常遇到的場面就是，媽媽或爸爸扭過頭對孩子說「怎麼不叫阿姨呀?」 「怎麼不和人打招呼呀?」 孩子呢，極不自然地擠出一個聲音「阿姨好。」 很熟悉的場景吧，我們自已在成長過程中，小時候也被父母經常這樣提醒著要講禮貌吧。與人打招呼這麼微不足道的細節，也要被父母在別人面前提醒著，孩子的心理陰影面積，爸媽，你們知道嗎?
中國式父母注重親情的聯結，但是嚴重忽略了分寸感。哪怕是很小的孩子，也是獨立的個體，在許多事情上，孩子有自已的意願，父母應該懂得大事要引導小事要放手道理，許多好習慣是依靠平時父母以身作則來慢慢薰陶給孩子的，而不是在關鍵的時候依靠訓誡去提醒孩子臨時去做一個好孩子。無分寸感的干涉，給孩子帶來的是壓迫感和不安全感，當孩子的自我意識不被尊重時，TA自然也不懂得尊重別人，甚至在被迫的情況下會產生討好別人才能被別人喜歡的這種扭曲的人生觀。而一個在這種教育氛圍下長大的孩子，成年以後，勢必也會成為一個無分寸感的戀人、無分寸感的家長。
然而，我們也一定見過那種見了熟人主動打招呼、喜歡主動與人分享的孩子，TA們臉上的陽光和自信一定是在有充分自由和尊重的家庭環境中滋養起來的。
即使是最高級的血緣關係，一旦斬斷臍帶，那麼TA的身心就不再屬於任何人了，養育是責任，不是控制和侵犯的理由。
生活中所見所得皆道理。
沒有分寸的愛，都是慢性毒藥。
懂得拿捏分寸感的人，在一段親密關係中，絕對是一粒行走的人形春藥。
TA的人格魅力讓新鮮感歷久彌新，即使歲月將光鮮的外衣磨去，散發出的依然是迷之傾心的氣息。因為，分寸感，讓人如沐春風，是一種尊重的愛，是一種可控的愛，是一種能進退自如的愛。
分寸感是靠與生俱來的素養與後天的自律熬出來的一副春藥。
如果與先天無緣，也不必沮喪，完全可以依靠自身的努力，將自已修煉成春藥體質。
傳說中的孟婆湯讓人忘卻一切情傷，一碗湯藥，讓人告別痛楚，自然是虛枉。 現實中，如果我們在進入一段感情時，或者處於一段感情中時，常常服用這劑春藥來醒腦，自然可以讓我們在這段感情中得到足夠的呵護和滋養。
春藥的藥性持久且溫和。
附藥理說明書一份。
藥性一：產生自愛的強大力量。
男人更欣賞自愛的女人。這個道理，男女相通。
當女人懂得了分寸感的意義，就有了被愛的底線。
她建立起了清晰的邊界，不會盲目地開始一段不合適的感情，不會再隨意接受男人釋放曖昧的信號，不會輕易被膚淺的吸引所動心，不會再允許男人打著華麗的幌子來傷害自已。因為她自已的價值有更多投注的地方，而不僅僅是從異性的關注中來尋找自身的魅力。分寸感的意義在於先尊重自已和愛護自已，再考慮要不要開始這段感情。
當女人懂得了分寸感的意義，就不會在愛情里失去自我。
她會認清自已的位置，守住自已的本份，不做越界的事。分得清什麼事是你的事，什麼是我的事，什麼事是我們的事兒。如果是陌生人，很容易區分，可是越是親密關係，我們越容易升起過份關注對方的欲望。
什麼是我的事?
我的心情，快樂，是我的事。我有自已的娛樂和愛好，我分享這些樂趣給我的男人，不是有他在我才有樂趣。
我不會因為他不及時回信息而生氣，不會小題大作地期待他記住那些奇怪的節日或紀念日，不會期待他主動來關心我的病痛和心情，因為，我懂得分寸感，我明白，我想到的不一定他也能想到，最重要的是，我不會把他細枝末節的行為和表現都與他愛不愛我聯繫起來。所有的一切關心與關注，都是吸引來的，不是靠刻意期待來的。
情感中的分寸，一方面要忍住自己過度關注對方的心，一方面要守住自己的天地。
藥性二：散發強烈的吸引力。
男人更喜歡有分寸感的女人。這道理，男女也通用。
春藥的藥性一旦發揮出來，對方感知到的是一種體貼又神秘的舒適，這就是一種讓人著迷的吸引力。即使把你美膩的臉看膩了，但是這劑春藥帶來的吸引卻是持久的，因為，這是最具競爭力的一種特質。
與此相反，不懂分寸的女人，在感情中，會不自覺地入侵對方的領域，需要對方給自已更多的關注和關心才能獲得安全感，雖然這看起來都是女人一廂情願的想像，但還是會經常忍不住去突破分寸地試探對方的心思。這大概就是常說的「作」。 作，這種把戲，玩一次，是有趣，玩三次以上，對方怎麼可能不反感呢? 當你埋怨男人怎麼突然不愛你了，是否要反思一下，自已的吸引力就是在這種越來越沒有分寸的入侵下消耗殫盡的。
情感中的分寸，帶來舒適感，從而滋生出源源不斷地吸引力。
藥性三：滋生化解煩惱的智慧。
優質的愛情，是將人格磨練得越來越成熟，而不是抱守自已的幼稚彰顯膚淺的個性。
我們接受到的主流文化對愛情有著許多錯誤的傳播，許多文學作品描述的愛情是你中有我，我中有你一般的水乳交融。但是卻忽略了人與人都是完全獨立的生物這一客觀本性，能真正達到你我相融的愛情境界是可遇不可求的。許多女人對愛情產生了不切實際的期待與想像，在愛情中失去了自我，產生求而不得的奢望，是產生痛苦與悲劇的根源之一。
根治這一頑疾，唯有一劑春藥來醒腦提神。
如果一個人有清晰的分寸感，深刻懂得掌握分寸的重要性，TA會意識到人與人之間的不同，並尊重這種不同。TA在面對對方與自已的差異時，不會 再有抱怨和不解：
「TA為什麼這樣對我」?
「我付出了這麼多，為什麼TA一點也不感動?」
「TA為什麼這麼冷漠?」
「TA為什麼可以說分手就分手?」
「你的想法好奇怪?」
煩惱來自無明，當你意識你對愛情的態度是幼稚的，你才能得到成長的機會，你才能夠改變自己。
前幾天，我推送了一篇文章中提到了關係中的分寸感，許多姐妹們留言給我說她們以前從未意識到這個問題。
細想一下，許多親密關係最後走向破裂，可能都是因為分寸感的步步缺失，自已分分鐘把感情給玩壞了。
不怕念起得晚，就怕覺悟得遲晚。
現在懂了也不遲。
關於分寸感，還有幾個真相：
1）在關係中缺乏分寸感意識的人，是極容易失去自我的人。儘管在平日裡可能喜歡標榜自已是有個性有主見的人，但是愛情就是個試金石，一試便知。
2）在親密關係中容易失去自我的人，可能一直都沒有自我。許多人不敢承認而已。
3）如果分寸感的缺失把感情玩壞了，極有可能，你這場戀愛是個假戀愛，只是因為生活中找不到其他帶給你意義感的事而僥倖得到了一份感情，你就無比投入，抱著錯誤的想像和另一個人「在一起」了一段時間而已。
4）分寸感是可以後天習得的。方法就是照此說明書，常服春藥嘍~
