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VOOZH | about |
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十年，一副良藥。時間真是個好東西，再回首，慶幸自己是多麼的偉大，在之前一次次的痛過，堅持沒有放棄。時間讓一切模糊的變得清晰，讓一切清晰的變得模糊。
我的十年
作者：玩吉它唱民歌
【回憶1998年】
16歲，不覺得自己還是孩子，師長們仍用格式化的標準來界定，雕塑性的教育方式來塑造五講，四有新人。放之四海而皆準。自識天生我才，得天獨厚。年少輕狂也躍然紙上。「早戀」、情書、林志弦的「單身情歌」、散文、音樂、吉它」，這一切把學業衝刺得七零八落。很是濃墨重彩，意韻鏗鏘。後來當讀到孔老夫子的一句話「年少之時，血氣未定，戒之在色」，很是暗喜了一陣。買了好久的《紅樓夢》，終於找了出來，著實有趣,「春夢隨雲散,飛花逐水流,寄言眾兒女,何必覓閒愁」,影片《鐵達尼號》一部愛情絕唱，讓人類時時審視自己劣根性的緘言。何謂信念、勇氣、犧牲、愛的不朽。還有《還珠格格》，現在覺得蠻蠢的，不過那個時候，還算流行。流行的終究不算經典。
【回憶1999年】
高一了，母親為我買了一輛自行車。興奮之餘，在人行道上玩起「追風少年」的技藝來，不防，被兩「黑貓」逮住，罰我站了好半天。語文老師，是我所有師長里最有涵養的。一個可愛可敬的中年男人。臉上透著文化人的智慧和光輝。他的文章很是「閎中肆外，縱橫稗闔」，再加上堆砌成語。這也讓我後來的文章仿佛是他的翻版。算是「踵事增華」吧。那年期末，我數學考了141分，全年級第一，名聲大震。所到之處，總能感覺到三五成群的女孩在議論我。我想這種議論是讓我陶醉和幸福的。年末，爺爺，走了。也算是「老有所終」。傷心了好一陣。曾怪自己，老人的離逝是因自己的長大。
【回憶2000年】
千喜年，又像是百廢待興的一年，農民大軍唱著「今天又是好日子」，以風捲殘雲之勢，抨擊集約型，市場經濟正因這群人，也變得如五線譜一般。本就喧囂嘈雜的城市，更是又是被誰穿上了緊身衣，所有的人都在趲路一樣。股票、房產、炙手可熱起來。一天，一個小學妹，跳跳地來到我跟前，「你真帥，我喜歡你」，硬把一個蘋果塞我手裡，後來，每見到我，就問:甜嗎?同班的另一女孩，送我一個手機，諾基亞的，後來發現自己無力負擔，只得將其變賣掉，換來一把吉它加一個滑板，再後來也懂了一句話「出來混，遲早要還的」。一學長要我加入他的樂隊，後來才知是「喪歌隊」，莊子妻死，鼓盆而歌。已算是瘋癲不堪.去了兩次後，自己還是找不到音律，只是老是想到一首小詩「親戚或余悲，他人亦已歌」，不忍。
【回憶2001年】
這年高考，黑板上方打出了黑色標語「不成功，便成仁」，想是風蕭蕭，易水寒，除了悲壯，就是蒼涼，高考最後一天，恰逢世青賽，中國vs阿根廷，曲波一戰成名，中國隊仍然不負重望。自己也俗人，後來，父親跳了出來，「當兵吧」，沒能考上重點大學，再有一千個不情願，也沒有說不去的勇氣，母親送兒上戰場好似唱給自己的歌，在那軍列上，我第一次看到，父親母親相擁，看到了父親眼角的淚水，但我堅信，不是為我而流。這對我的慰藉是杯水車薪。
【回憶2002年】
來到部隊，營長，一個標準的陝西人，粗獷豪放，剛猛率直，雖有些老態龍鍾和世俗的錙銖。但這都與我無關，但今天，他是我唯一懷念的，在那段歲月里。在去一個連隊慰問演出時，暴雨磅礴如注，車輛不得進山，只有他，會把我扛在肩上，他也會一拳擊倒罵我傻大兵的人，但他很傻，電視台採訪時，他說了一句話「我有一個可愛的小戰士說，如果再給他一次機會，他還將選擇這太陽底下最神聖的職責，軍人，無怨無悔」。 這句話是我說的，一直覺得很噁心。就像一句台詞，「我對你的敬仰如濤濤江水，連綿不絕，，，」 ，這年世界盃，我為巴西隊加油，因為他們讓中國隊知到足球不是體力活。
【回憶2003年】
這年，我入黨了，只因為我幾篇拙作上了解放軍報，非典，聽一老班長說，大家也都別出營區，外邊兵荒馬亂，人心恍恍。活是一個大眾傳播員。營長，因為沒能讓我去考軍校，一直耿耿與懷，說對不住我，我知道他盡力了，只是自己覺得有趣，憚精竭慮後，用生不逢時，來安撫，也算心平氣和了，要退伍了，所有的人都像進京趕考的「求田問舍」人，那時的我，是安貧樂道的。離開部隊那天，營長一句話也沒有說。11月24，和幾個不再是軍人的軍人，小玩了武漢，花了50元，在黃鶴樓前留影，登樓遠望。也是鶴去台空，逝者如斯夫，不舍晝夜的戚戚哀婉。次日，我回到了重慶，沒有人來接我，在樓下等了好半天，母親才出現。
【回憶2004年】
去了外婆家，外公外婆早早等在村頭，大老遠，外婆便大喊「皮皮，皮皮」。當我繼續學業的時候，一同學叫我一塊做起了兼職，在一家超市做點貨員，老闆是他的父親，所以對我照顧有加，我的工資和店長一樣高，跟著，我去一所駕校，學駕駛，遇上一秀色可餐的小師妹，「秀色可餐」，是因為飢腸轆轆，當然，還不至於，飢不擇食。她老說我是她小學同學，纏我好些天，得知我會玩吉它，老是半夜打來電話，叫我為他唱歌，年末，我開始了一份新的工作，也可能是我一生的事業......「小黑貓」， 形形色色的人又相繼走進我的生活。
【回憶2005年】
我開始用yahoo，msn,打發時間，有人問我，真有那個美國老頭嗎?是的，Mike,一個美國人,一直說要來中國,又說no money.可我看到他的寶馬車了,可能美國的寶馬跟重慶的羚羊一樣,滿大街竄。還有一加拿大老頭,Robert,曾約我到深圳和他一起遊玩,我拒絕了,是因為沒時間,更是沒有錢。總不想,禮儀之邦的大國,讓我來敗壞了聲名.這一年,還不太玩qq。自己老是在新浪UC上,玩起真人音樂秀,排了半天麥,一管理的熟人又一腳將我蹬下,堂而皇之地自賞起來,顧影自憐吧，真有現代時尚元素的凝重美。對了,這年,單位組織去海南島,第一次坐上飛機,看到了大海,海水果真是鹹的,那滿街的椰子,跟那些黑黝黝的花姑娘一樣,香氣襲人和甜美。在海邊買來一忒大的海螺,一小女生,自願教我吹響的技藝。
【回憶2006年】
一直暗戀我的女生,突然打來電話,宣稱自己要結婚了,紅色的喜悅即將送來。我去了,包了一個讓我現在想來,還捶胸頓足的大禮包"888"塊。後來老是想,待我大喜之日,要時她不還我該多虧。這一年，我開始學著買彩票，到今天仍然是在學，可能不用心，也未曾有過驚喜。
【回憶2007年】
和所有的凡夫俗子一樣，這一年，「酒色財氣」惑我甚深，皆為心性使然。和一摯友準備了一月的相聲，總算登台了，聲嘶力竭地唱歌，真想把社會強加於我的都化一種反張力，誰在乎那些鮮花、掌聲、恭維、奉承。那一刻，自己如釋重負。花了一千塊,買來一條金毛狗。我給它起名勞爾,它的脾氣一直難以琢磨,一觸即發,我想隨我母親.可能是勞爾曾咬破了母親的靴子,偷吃了她的夜宵。這年，我見了一網友，第一次，真的很疼，初戀等於失戀。因為我是迷路的天使，她是迷路的神。這年，我去了西安城，本也以為咸陽機場也該是千年古韻，想必是因為當時帥氣十足的髮型原因。唯一的遺憾是沒有登華山。11月，參加人事局的公務員考試，捷報傳來當天，家裡卻遭小偷洗劫。朋友安慰道「平常心，平常心」。只得悲涼於殘山剩水，豪放於清風明月，怙惡不悛之人，我不會原諒。
【回憶2008年】
單位完成改制，也宣告自己將在這一行干一輩子。到老至死。然父親，母親是歡喜的。5.12那天，正和兩同事在辦公室閒聊。整個身心，莫名抖動起來，原來，周圍一切，都在搖擺。殊不知，那一刻，無數的生命也然不堪顛覆，世界因它的傾斜也不再平衡。過生日那天，我去了上海，沒有生日蛋糕，可在南京路上吃著哈根達斯，感受那些來自五湖四海的「南腔北調」，也算頭一遭。在東方明珠，看到一群外國小孩，在畫畫。自己仿佛被置身於另一個國度。10月去了北京，天安門，和自己20年前書本上看到的天安門終於混為一體。國家大劇院奢侈和浮華了些，雖有勞民傷財之嫌，但終究是取之於民用之於民了。圓明園可能不適合我這種感性之人前往。痛徹心肺的淒涼源於輝煌與奢華。奧運會的的餘味還未消失殆盡，粗鄙和落寞越演越烈，天子腳下，民風也不古。奧運會開幕式上出現了一個「和」字，不知「儒」家和「法」家還將同室操戈幾許。我不缺民族自豪感和愛國情操，可還是覺得奧運會只是幾個人的遊戲，有的揚名例萬，從此象箸玉杯，怪在下小人長戚戚吧，想必是源於那些早到的風聲鶴唳，接下來幾個月，阿扁哥又跳進我的視野，洗錢，受賄，不知是否屬實，但它卻始作庸者，搞得藍綠兩軍劍拔弩張，又該是歐巴馬了，當然和我不大相干，接著是牛更生，一曲「英雄淚」，曾讓我為之傾其所有，玩笑，，仔細想來，他並非發自內心，只是為了迎合大眾的低級趣味罷了。其早已是運籌帷幄，決勝千里了。國人當然喜聞樂見了。今年，姨父也走了，跟所有來到我生命里的人一樣，走了，走得更徹底。這一年，是我玩qq的第四年了，資歷也算頗深，卻有與一網友通宵達旦地聊來，如痴如醉，又如夢初醒，我不知道那是怎麼樣的一種支撐。
十年，我成長著，奮鬥著，充盈著。得到有味、失去有味;富足有味、清貧有味;幸福有味、苦難有味;成功有味、失敗有味;熱戀有味、失戀有味;青春有味、衰老有味;明月有味、黑夜有味;朝暾有味、風雨有味;春風有味、冬雪有味。世上並無剝去苦澀純粹的幸福，剝離了憂慮完全的快樂。
(短文學網：)
十年，一個歲月的符號
作者：曦雨潮汐
十年，一個歲月的符號。成長，一個漫長的過程。
——題記
多年的求學生涯，到如今的求職經歷，歲月一直在驅趕著我前行。從學生到職員，從學校到職場，人生一直在經歷，角色在不停的轉換。而當年蝴蝶鞦韆的夢想支撐起的少年激情，早已泯滅在歲月當中。
也許，夢在那一刻消極;也許，夢在那一刻涅槃。我們常在想，那些是屬於自己的，那些是我們強求的。可能這些在迷途中，會指引我們，找到答案。
十年，一個昔日的美好。
過往的鞦韆還在那一直徘徊，時間依然在前行。在孤寂的道路上，這些早已跟我們這些時間的流浪者沒有什麼關係。過去的十年裡，一個天真懵懂的孩子，不為世俗所侵染，在那無憂無慮的成長。數著怎麼也數不清的星星，做著怎麼也做不完的作業。有時打空，欺負欺負坐在自己桌前的小女孩，放一條像毛毛蟲一樣的柳絮，以這樣的方式，告訴她我無聊，需要天真的友誼，希望有一張笑臉在今天綻放，而讓自己告別苦愁的一天…
十年，一個輪迴。
美好的過往，在隙間划過。歲月安好，曾經的故事。隨著時輪一場場地演繹著，來書寫在歷史的長河中。路邊的路燈還是那樣的一成不變，而我在慢慢長大。守望的路燈，在夜夜的等候中，長了長長的鬍鬚，燈下的那條身影在每次路過時變得驕長，長的路燈都容納不下我們這條妖影;變得模糊，找不出自己。慢慢地前行，消失在濃濃的夜色中。
有時我們漫過，看見那些調皮的孩子們還在圍繞著一根木頭不停的轉折，感覺世界在轉，感覺命運在轉，一切皆在我中，我們笑了。開心了每一天，但是上帝總是在考驗你。天真、自以為是讓我們變得鱗傷，鱗傷讓我們一次次感到內心的痛，一個人悄悄地躲在角落裡，慢慢的療傷。痛過了之後慢慢地變得成熟，少了以前那樣的傻乎乎，多了對事物的了解和處理。
十年，一個開始。
我們感謝十年前的自己，感謝一切未知的好奇。所有的過往，讓我一次次長大。總有一天，我們起來了。也就這個時候，在職場中打拼。每次次打擊，讓我們變得弱小，變得不堪一擊。有時掄著那個不屬於自己錘子，濺起殘渣飛濺在小臉，痛，打的不是臉而是內心的不甘;震的小手發痛，痛，痛著不是心而是夢想的打擊;疲憊與落魄的身心，痛，苦著卻不是未來而是決心的破碎。我們是多麼的想告別這段苦海，遠離這邊土地，而遠走他鄉，像其他剛畢業大學生們一樣，勇敢去面對人生，給自己精彩，去跳巢、去抉擇，去尋找「夢之谷」。
看起來好像是那樣的，人生本就不甘寂寞，寂寞總在滅絕。但有沒想過，十年的寒窗苦讀，十年的磨一劍，不是為了個人的意願而抉擇，不是為了一時之時而儘自己的來不停地揮霍。等揮霍過了，後悔已經遲了。
十年，一副良藥。
時間真是個好東西，再回首，慶幸自己是多麼的偉大，在之前一次次的痛過，堅持沒有放棄。時間讓一切模糊的變得清晰，讓一切清晰的變得模糊。明白自己所屬，看清自己該做，不知像以前一樣無知、迷茫。哪怕錯了，在時間的治療下那也有了方向。知道該朝那個方向走，好在這個分叉口有所抉擇。
十年，一個符號。
頓號、逗號、省略號、感嘆號、句號…等等，也許十年那一個符號也就成型了。但我堅信那絕不是一個句號，也不是一個感嘆號。在我看來只是累了，好停下來歇歇，只是時間長短的問題。
等我們在路旁的大石頭休息時，看見一隻小烏龜在慢慢爬時，會情不自禁的站起，繼續書寫。
人生苦短，在常人眼裡，你也就是那十個輪迴，是個符號。在最後的那一個輪迴，也就是畫上句號的時候。
又有多少人，能畫上句號。成長，一直在繼續著。雖然時間對每一個人都有限，靈魂的高度卻沒有限。有的青史長留，有的淡淡而過，濺不起一絲波瀾。
是選擇留下句號，不留遺憾，還是繼續這夢的飛躍。也許像我們這些平凡的人，有一個句號我們就知足了，流下其他的都閉不上眼。可能對的，就像平常知足常樂。安安的過這一生，過著自己的一輩子。但有著那些不甘，繼續著自己的戰歌，像古人一樣跳出圈子，成為世外高人。他們懂得在逆境中成長，才是最耀眼的。
十年，已過，我的旅行在黃礦開始。成長，漫長，在黃礦紮根生長。奮鬥，艱辛，在逆境中追尋美好……
畢業十年
作者：在暗夜裡遊走
今年，是我大學畢業十周年。從年初開始，同學之間私下打電話，都說該聚聚了，不然，象什麼樣子。
在同學間沉寂了十年的班長終於跳出來，建了個群，在網上公開搜索多年未見音訊的人。一批批的人被從天南海北搜了出來，一個個熟悉的名字和陌生的號碼在群上閃現，偶爾QQ上會蹦出個零星的簡訊：聚會去不去?
去?還是不去?雖說在群上討論的熱火朝天，臨到最終的那幾天，自己還是猶豫了。打電話給青，我大學時代關係最鐵的朋友。她說：阿房，你知道在大學裡我只有你這個朋友，去了也就是和你見個面，去不去都無所謂。隨即我們約定，在聚會時間確定前一天再聯繫。問同宿舍的幾個姊妹，大家也都在猶豫中。
忽然覺得沒有什麼意思，大學畢業後在現有的工作崗位上一待就是十年，還有可能繼續無限期的待下去，除了體重變重了、皺紋增加了，稱號由未婚少女變成已婚婦女，其他一概沒有變化。當年的同學一畢業有的去了高校，有的考研進了省政府，有的進了省重點高中，有的成了集團公司的大秘，還有那個寫完作品總是第一個讓我賞析的後位，作品入圍第十屆矛盾文學獎，成為目前中國作協最年輕的作家……
我有何面目面對曾經的同學，去了，又能談些什麼?
我在群上表態，儘量去，若單位有事請不下假來就不去。實際上，已經做好了不去的準備。群上的幾個好朋友不樂意了：阿房，不帶這樣的，你那麼近，我們要坐十多個小時呢!團支書統計人數，算上我在內，估計那天去的人不到30個。好幾個月的努力，79個人的班級，竟然湊不到30人，我頭腦一熱，表態：堅決去，排除萬難也要去!
坐最早的那班車，三個小時的車程，到學校的時候，同學們大都已經到了，正在遊覽校園(路遠的昨天就到了)。校園裡隨處可見「歡迎某某系某某屆校友聚會」的條幅，居然還有八十年代校友二十年聚會的，旁邊放著放大的畢業合影和十年聚會時的合影。
剛見面的時候，大家免不了一番驚叫，互相驚嘆：變了，變胖了，或者一點都沒變，更漂亮了。團支書帶著她的「道具」一步三搖地過來了(天太熱，她拿了把小花扇)，一開口，還是原來的口氣和味道，大家鬧做一團，渾然沒有為人妻、為人母的自覺。仿佛一下子回到了十年前，剛經過了一個暑假，大家又歡聚在校園裡。熟悉的法桐、熟悉的青磚小黑樓、熟悉的西聯教室，現實與記憶重疊的面龐，仿佛時光機在驟轉之後緩緩倒帶，一幕幕熟悉的場景，一段段刻骨銘心的記憶鋪面而來，不禁有時光錯亂之感。
都見了面，打了招呼，取笑了一番後，大家約定走走校園，看看以前的宿舍、食堂、教室，有特殊記憶的地方。校園變化不是很大，估計是在其他地方建了分校的原因，新起的樓不多，不過我們大一一入校就住的1號樓和對面的男生2號樓都拆了，相鄰的1食堂也拆了，無數人留下無數美好記憶的北操場也沒有了，曾經因留學生居住而讓我們倍感神秘的國際交流中心變得破敗不堪，然而我們的教室還在，課桌依稀就是我們曾經使用過的課桌，窗外我們嬉戲玩耍的院落里，那幾棵環抱的粗槐還在，只不過在它們的周圍多了幾個護欄……
本來一起的大團體，走著走著就陸續分散了，變成一個一個的小團體，基本上還是原來親近的人走在一起，偶爾一個人落了單，也能很好的融入到其他圈子裡去。這就是成長吧，大家的心態都放開了，也能更加寬容、細緻地對待其他的人，不會讓別人感覺受到冷落。
學校旁邊的東門是必去的，大學四年，每個人都在那裡留下了難忘的記憶。在聚會之前，大家討論最想去的地方就是東門，那顏色鮮亮令人食慾大開的涼皮、麻辣鮮香的骨湯水煮麻辣燙、香味道誘人的羊肉串……那是大家魂牽夢繞的味道啊，一提起來就要口水四溢。雖然還不到吃飯的時候，我還是忍不住要了一份涼皮(由於是夏天，我最愛的炒皮沒有做的)，放了足夠辣的辣椒油，一個人靜靜地吃完，還是記憶中味道，一點沒變。可是我常吃的「馬家涼皮」已經找不到了，路上三三兩兩的人群里，再沒有自己熟悉的面孔，期盼見到的人。
團支書湊過來，擠眉弄眼地問：還記得某某某嗎?那是想當年具有媒婆潛質的她弄的一出「惡作劇」：上晚自習的時候，她跑到其他班的一位男生面前替我表白。嚇得我好幾天寧願繞路也不敢從那位男生的教室門前經過。還遇到了一個熟面孔，與我們走個正對，大家苦苦思索，終於想起當年他是我們班一位女生的戀人，女生因為他留在了當地，但後來還是分了手，女生去了外地，感情一直不是很如意的她沒有參加這次聚會。後來才知道，他是知道我們聚會特意趕來的。還有一位女生急匆匆從我們身邊跑過，卻特意返回來看了一眼拐角的教室，那是當年他第一個男朋友的教室，男生比我們高一級，並不是多出色的人，先我們畢業，也先向她提出了分手。
記憶之於我們每個人，都是獨有的，或痛苦，或甜蜜，或悔恨，但同樣都刻骨銘心，成就了我們獨特的大學生活，成為我們人生中不可或缺的一部分。
聚餐是聚會的重頭戲，中午和一班的一起請系裡的老師，晚上就是自己班裡單獨聚。本來打算好好聊聊的，最後卻演變成了「拼酒」大戰，在團支書的號召下，幾位「猛人」向班長發起了「猛攻」，最後演變成「男女混戰」，我剛在旁邊偷著樂，卻被一位男士點名，要與我對吹一瓶啤酒，剛喝了一點，對方已經喝完了，我趕緊認輸，跑到旁邊繼續樂。作家此時也沒了風度，喝到一半就跑掉了。其他人雖然不參與混戰，卻也一直在旁邊陪著，帶相機的抓拍點圖片，沒有人提前離開，大家都很珍惜這難得相聚的時刻。
第二天一早，就開始陸續的要離開了，離開時，大家互道祝福，並沒有太多的感傷，因為大家約定：還要再聚。
我很慶幸，我來了，雖然沒有見到青。
我更慶幸，畢業十周年的時候，大家還可以聚在一起，緬懷過去，暢談今生。
生活中總會有這樣或那樣的束縛、困頓或不如意，但總會有一個平台，讓你暫時忘記，重新找回快樂、充滿希望的自己。
憶青春十年
作者：Joan-wuqiongfang
2013終於走到最後一刻了，雖然不願意承認這個所謂陽曆年的元旦，可當桌上蛇年的檯曆本再也翻不出新的一頁，取而代之的是馬年的檯曆時，這個不爭的事實也在心裡被默認了。是啊，無論過往歲月發生過什麼，這個對我有著特殊的意義2013年終成為歷史了，從業的第一個十年在不知不覺中已經畫上了句號。
十年前抵達深圳的那個畫面，現在想起來還是如同昨日，那個因為沒有手機而聯繫不上親人焦慮的我，那個因為沒有邊防證而不能過深圳關卡膽顫的我，呵呵，在現在看來真的好單純啊，單純到讓人覺得與這發達城市是那麼的格格不入。然而帶著這份單純，也帶著改變自己及家人命運的使命，我毅然開始了我的離鄉之旅。
其實已經回憶不起來自己到底穿梭了多少人才市場，投過多少份簡歷，去到過多少家公司，碰過多少面試官的壁，這種種經歷就如同如畫筆，畫滿了對職場沒有任何概念的我這張白紙，對於一個剛走出校門根本無力承受這一切的我，無疑是個巨大的考驗，可現實也告訴我，沒有退路，我只有堅持、只有一鼓作氣的拼出屬於自己的那份未來。於是，我努力的在這片發達的土地上、在這個陌生的環境裡尋找著自己的出路：從基層員工、到前台、到高級職員……，憑著自己的努力，一點點的進步著。從不曾想過，以前望其項背的高樓大廈有一天也會有神采亦亦的我出現，從不曾想過，以前只能在媒體報導中聽到大牌企業有一天也會是我們的合作對像，當與這一切直面接觸時，仿佛夢境一般。
十年裡，我遇見了我愛的人，也遇見了愛我的人，而結局也和電視裡的橋段一樣，這些人最終都成了生命里的過客，情竇初開那會兒，我為沒辦法和自己愛的人在一起而痛徹心痱，那股傻勁兒也成了現在自嘲的把柄了。歲月的沉澱讓我覺悟：其實讓自己割捨不下的並不是人，而是曾經為其付出的那段不慘雜任何異念的純純的感情，不論是我愛的還是愛我的，他們都讓我懂得感情這事兒並非付出就必有收穫，也讓我明白，這些不在正確軌跡上的感情，或壓抑、或遺忘。感謝我愛的人，是你教會我如何去愛，也感謝愛我的人，讓我體會了被愛的幸福，無論曾經我們碰擦出多少愛的火花，無論曾經愛的有多轟烈，這一刻，你們也都只是我輕描淡寫的對像，從此，我將塵封與你們在一起的所有記憶，同時遙寄我對你們的祝福，希望你們能珍惜眼前人，享受當下的幸福。而我，也已經找到生命里那個會和我相伴一生的人，我會好好的，你們亦如此。
回首著這十年的點點滴滴，內心五味翻滾，當年隻身一人提著行禮獨闖廣東的勇氣此刻也已經怠盡，當年幻想在城市生活的種種畫面此刻也已經兌現，十年，足以讓一個小女生褪卻所有清澀，呈現出歲月勾勒的略顯滄桑的臉，「青春」那個如花般的年紀、如歌般的歲月終究是化成了一串串回憶的音符飄遠了，偶爾，可能會碰巧在一些關乎青春的歌曲里找一絲絲印記。
十年，我收穫了，了解到許多社會常識，懂得了許多做人的道理，掌握了許多做事的原則，也看清了身邊的許多人。
十年，我進化了，我為人妻，為人母，當然，我還是爸媽的寶貝女兒。
十年，我蛻變了，我不再肆意的放任自我，懂得的收斂，不再盲目的爭強好勝，學會了淡然。
十年，我成長了，不會總把自己的意願強加在他人身上，懂得了真正意義上善待他人，關愛自己。
十年，我內斂了，不再為小事動怒，不再因小人得志憤憤不平，抱著中庸的心態面對一切，不求有功但求無過。
十年，我成熟了，我學會了感恩，學會了孝順，學會了好多好多，雖然我時常想大聲吶喊「成長好痛」，但我也不忘對自己說：辛苦了，成長是要付出代價的，習慣就好。
十年，要謝人的太多太多，父母、親人、朋友，還有那些傷害過我的人，不論你們是以什麼角色出現在我生命里，你們都讓我成長了。
時光在不知不覺中流逝，帶走了太多真情和原味。有人說，日子過的開心叫精彩，過的不開心的叫經歷，那我的這十年應該用精彩的經歷來總結了吧，這一路，幾多歡笑幾多淚，在此刻看來，過程都無足輕重了，重要的是種種的歷練讓我懂得了生存的不容易，懂得了為人處事的道理，懂得了如何演繹好生活片場裡我的每個角色。沉澱曾經，願景未來，雖然我不知道我的下一個十年會有怎樣的情景上演，但我相信，有了這些年的累積，我能做一個更出色的自己。
我的人生十年
作者：羽昊
發生的事越多,人就越成熟得快,因為在人的身上隨時都有一個超越的底線,不管你發展到了哪一步,前面都有一個目標在等著你去衝刺.比爾。蓋茨也好，李家誠也好，他們都會活在自己設定的圈套里，那就是所謂的目標。
想想這十多年來，自己在幹什麼?在想什麼?經歷了些什麼?而又得到了什麼?
我為什麼要說是十多年，而不是二十多年呢，因為我發現那前面的十年才是最真的十年，是一生中最具誘惑力的十年，是怎麼也割捨不掉的十年;在每個人的記憶中，那才是最美好的，是最真誠的，是最善良的，是脫離人的本性的也是最接近人的本性的十年;在我的短短的二十年中，經歷了最美好的十年之歡，也承受了每個人都會經歷的十年的磨礪。然而，我是在笑的世界中承受過來的，雖然我在這過程中沒有想像中的那麼多收穫。
這立世的十多年，我在幹什麼?現在來好好的審視一下自我：自從我醒世以來，依然是那麼的暢快，那麼的淡然，那麼的玩世不恭。從未失卻作為人的現世的本能，有什麼不能說呢?又有什麼不能表現呢?還有什麼不能使自己偏離人的軌跡呢?我想沒有。那是人的現世本能，也是人的創世本能，雖然有時候說不清，也道不明。總是在模糊的意志狀態中度過，但也總能使人找不到一個做人的理由，或者找不到一個不做人的理由，臉紅也好，耳白也好，在諸多的反映中反正都不會自然的，也找不到諸多自然的因素。這就是一個真實的自我，讓不自我的人煩惱甚至懊惱無比的自我。誠然，這些都不重要了，或許現在，自己也成了那樣一個人。
這立世的十多年，我在想什麼?現在來好好的捫心自問一下：自從我覺醒以來，依然是那麼的單一，那麼的粲然，那麼的紛亂，那麼的不遵循理性。又覺得那是一種對世俗的洗禮，也卻之為對世態的一種顛覆，就像一個瘋癲的人，對事世的認識都是模糊的，分不清的，對人間的冷暖也是無任何知覺的。不管人為何物，也不管事為何事，更不管紛繁的情。思緒總是流竄的，讓人那麼的躲閃不急，讓人那麼的無處可藏和無地自容，更讓人沒有了作為人的諸多好處，比如優越感。那一些無所適從的東西，用來減緩了人們的處世之態，也降低了人們對於整個塵世的期望，更用來藏匿了人們對於茫茫人世的彷徨。未曾分享夠，未曾憧憬夠，也未曾理解夠，在太少的對人生的理解中，就被那當頭淋下的醒世湯藥給澆灌了。
這立世的十年中，我經歷了什麼?現在來好好的梳理一下：從很單純的世界慢慢的向憂傷的年代一步步的邁進，逼著像我這樣的人從那個屬於父母又屬於自己的世界中奔逃出來。就連回頭的機會都沒有，看一下父親母親那雙戀戀不捨的眼睛，內心深處就能感覺到暖流。當正眼看向前方的時候，卻不敢有回頭的勇氣，因為前方的路，因為前方的世界是傾斜的，已經讓人回不了頭，挪不動轉身的腳步，前方，是無處不在的深淵。滑進這個角落的深處，一顆惶惑的心仍然得不到安寧。走了多少年，卻還不知道路在哪裡……
這立世的十年，我得到了什麼?現在來好好的整理一下：從那個最小最偏僻的山村里，父母給了我一副軀體，當然，那不是在這個十年，而是那個十年前。在這個十年的縫隙當中，從簡單的、小小的世界裡，用我的最原始的索取向所有能向我屈服的人，用我最反覆的令他們不能拒絕的指令作用於我的身上，讓我得到了許多原始的東西。也正是這些外人看似最原始的東西，在它們伴隨著毒素物質的滋養下，我開始了對外界的牴觸。正如人的身體對病毒的抵抗一樣，通過這些物質的浸透，我開始具備了某種免疫力。也正是這些伴隨著毒素的東西，讓我看到了世毒，也讓我的身體能夠抵抗了世毒，是它們讓我變成現在的樣子。那些比毒素更厲害的東西，終於沒有能過多的侵蝕我的身體，只是有很多都和我的身體擦身而過而也。
當這十年快要過去的時候，我不僅又開始彷徨了。
在這人生的拐角，我不知道我的理念該怎樣去崇尚了……
也許，這個問題，等到另外一個十年之後，不知道味道還變不變?