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想想，無非就兩種情況：
要麼是「一見鍾情」，要麼是「日久生情」。
想必，很多人都是通過長期交往，先從陌生人發展到朋友，又從朋友發展成愛人。但在「摯友發展成戀人」這一過程中，有些人不免產生一種困惑：
「我對TA的感覺到底是喜歡，還是愛？」
在回答這個問題之前，我們先看一下友情和愛情有著哪些不同。
提到友情，你會想到哪些形容詞？
通常，我們會想到「快樂、分享、輕鬆、理解、接納、尊重、信任、包容」等詞。
而提到愛情，想到的好像也是這些帶有褒義感情色彩的詞語。其實，友情和愛情都是人際交往中的「親密關係」，兩者在本質上很難區別，因為友情與愛情的感覺在很多部分都是交叉、重疊的。此外這兩種關係的定義偏主觀。
但兩者有一點是不同的——激情。
這裡所說的「激情」不是指廣義上的那種「熱烈又飽滿向上的感情」，而是具有「欲望和排他性」的激烈情緒。
舉個簡單的例子：
你和A是關係不錯的朋友，當你們處在友誼狀態中，A和其他異性有著「親密聯繫」，你也不會感覺到不適。若你突然愛上了A，你再看TA與其他異性走得太近，就有一種失落、悲傷、憤怒的感覺。而A在接近你的時候，你則會有種不同於友情的興奮感——心跳加快、情緒激昂，掩飾不住的開心——這種「心動」的感覺就是「激情」。
至此，我們也可以看出：
喜歡與愛，這兩種感覺也是「一脈相承」的。你可以表達「我喜歡我的朋友」「我愛我的朋友」，只是在愛情當中，我們主觀上在「愛」里加入了「激情」，表達得比「喜歡」更加熱烈一些罷了。
為什麼說愛情是複雜的呢？我們能從羅伯特·斯坦伯格著名的「愛情三角理論」中找到答案。
完美的愛情是激情、親密、承諾三種要素全部具備的，如果是單一要素和兩兩組合，會衍生出六種模式：
① 喜歡式愛情—— 只有親密
在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。
② 迷戀式愛情—— 只有激情
認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。
③ 空洞式愛情—— 只有承諾
缺乏親密和激情，如純粹的為了結婚的愛情。
④ 浪漫式愛情—— 親密+激情
這種沒有承諾的「愛情」，崇尚過程，不在乎結果。
⑤ 伴侶式愛情—— 親密+承諾
這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩的婚姻，但只有夫妻雙方的權利和義務，卻沒有感覺。
⑥ 愚蠢式愛情—— 激情+承諾
缺乏親密的激情，頂多是兩人生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。
雖然，愛是從當初單純的喜歡發展而來，很多人也能接受「摯友型戀人」，但「擁有一個交往起來如朋友般舒適自如的愛人」，和「與一個交往起來舒適自如的朋友談戀愛」，則完完全全是兩碼事。
在影視劇和小說中，男女主人公從相識相知發展成朋友，又逐漸發展出曖昧情愫，最後突破重重萬難與考驗，有情人終成眷屬。這樣的愛情故事，我們似乎喜聞樂見。
但在現實生活中，很多從深厚友誼發展成愛人的情侶們，處理不好一個問題：
朋友與愛人關係的轉變。
當還處在「朋友」的階段，你們一旦出現問題，會採取理智冷靜的方式進行溝通、探討，表達理解與包容。哪怕問題再棘手，你們互不妥協，大不了各自先冷靜幾天，等想通了再聯繫也不會覺得尷尬。
而發展成「愛人」，你們所有的想法、決策、行為都會被對方重接「解讀」。出現問題了，也不會像之前朋友狀態那般簡單了。比如，之前非常灑脫大度的女人會變成醋罈子，曾經率性憨厚的男人可能就會被愛人抱怨犯有「直男癌」。當多了一些「感性判斷」，少了一些「理智分析」，雙方似乎都被「愛」給套住了。
所以，當你決定和你的好朋友談戀愛的時候，往往就是從友誼關係到戀人關係的徹底置換。而你必須要知道的一點是：一旦你們的關係變成了戀人，作為「你的好朋友」而存在著的那個TA就已經永遠消失。留下的是一個和之前有許多相同，但又不一樣的TA。對方可能會向你展現更多，但帶來的影響和感受也可能與你的預想背道而馳。
其實，一旦做出這個選擇之後，再從戀人轉回到之前的朋友關係，幾乎是不可能的。各種電影和小說中，摯友型戀人間的美好結局令人嚮往，但現實，能不能在「朋友→戀人」關係的轉化中保留這種美好，卻是一道實實在在的難題。
說了這麼多，再回到文章一開始的問題上。
其實喜歡還是愛，你心裡最為清楚。如果實在感到困惑，請參考以下「喜歡與愛的量表」。
最後，不管是喜歡還是愛，希望你都能在考慮清楚之後再做選擇，在選擇之後，都能用心對待這段「親密關係」。如果愛上了朋友，不知該如何表達和追求，如何處理這段關係，可以私信我們，我們根據你的實際情況提供專業幫助，讓你在追求幸福的路上不再迷茫。
橘子情感（juziqinggan024），您身邊的愛情指導挽回專家！
