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在親子教育中，「我是為你好」是出現頻率極高的一句話。這句話的背後往往隱藏著「我吃的鹽比你吃的飯還多」、「你還小，還不懂」式的自大和專制的教育理念。殊不知，「我是為你好」往往都是家長在為自己好。孩子真的好嗎？未必。
——JUNGLE
被控制的人生
即使你已經這麼大歲數了，但仍然感覺有一些父母固執地打著「為你好」的旗號，在你生活的各個方面指手畫腳，操心操稀碎。
如果你抱怨或是頂兩句嘴，他們覺得很傷心：「關心你還成了錯了？！」
當你聽話的時候，他們說：「你看，我就說沒了我們，你什麼都做不了。」
如果你沒聽話，最後結果不好，等待你的就是最可怕的那句話：「你看我說什麼來著：）」
總之控制型的父母似乎不會犯錯，他們永遠是對的。
當你和他們在一起的時候，你感受到自己的感受、想法、念頭都是錯的、不重要的或者是該感到愧疚的，他們的才是正確的。
- 什麼是「控制型」的教養方式？-
控制型的教養方式（control parenting）一方面強調嚴格控制和孩子無條件服從，同時，在情感上以冷漠的態度對待他們，很少考慮孩子的需求和意願。父母常說「我是為你好」，但話里隱含的意思卻是「你必須聽我的」，完全不給選擇權。
控制型的教養方式往往難以被察覺，尤其在我們的文化中，「孝順」、「聽話」被視為兒童優秀的品質和「孝道」的體現。聽從父母的要求，是理所當然；不聽話則是「忤逆」的表現。
另一方面，控制的核心常被「愛」和「在乎"的外表所蒙蔽。有的父母經常會說：「我是因為太愛你／太在乎你，才管你這麼多的。你要不是我孩子我管你幹嗎？」久而久之，孩子則會內化這種認知，將關愛和控制等同。
- 「控制型」教養方式的慣用策略 -
這樣的父母往往以微妙的方式操縱子女的行為，不尊重他們的意見和選擇。以下是一些常見的控制策略：
1. 社交隔離
如果要控制一個人，首先就要營造一個封閉的環境，防止他接觸外界的信息。我們不否認父母應該讓孩子提高警惕性，有自我保護的意識。但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。
要報備去哪裡玩、見什麼人，早請示、晚匯報，限制孩子的正常社交。同時向孩子灌輸：「其他人都不可信！這世上只有爸媽才是真心關心你。」久而久之就會發現，除了父母，你沒有值得信賴的朋友、沒有其他社會支持。
2. 貶低指責
當孩子犯錯、不聽話時，父母會明確地指責訓斥，甚至貶低他們的人格。同時，他們在插手孩子生活各個方面時，會理直氣壯地解釋：「我這不是為你好嗎，爸媽能害你嗎？」
而這份「為你好」背後所裹挾的控制和強迫卻在傳遞著另一種信息：你不行！沒有我們來指導你，你什麼事也幹不成！
3. 經濟把控
經濟尚未獨立的滋味實在不好受，這時候，父母的經濟控制是最強有力的武器。控制花銷就等於控制了孩子的行動範圍以及活動內容，就算對於經濟獨立的成年人，控制型父母的經濟手段仍然起作用：「你要是非要XXX，房子首付就自己想辦法吧！」
4. 情緒綁架
讓孩子產生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。連流行歌曲都在教育我們：「聽媽媽的話，別讓她受傷。」多麼順暢的催眠，指示性的話語，沒有拒絕餘地，還順便假設了拒絕的後果-"如果你不聽話，父母就會受傷。" 隱含傳遞了後續的愧疚感，一氣呵成。
很多孩子在長大成人之後仍然擺脫不了這種情感控制，他們在分離-個體化過程中，在逐漸遠離父母的每一步中，都走得很沉重，內心充滿了不安和自責。情感綁架讓孩子覺得自己的成長、與父母的分離是在殘忍地「拋棄」他們。
需要說明的是：一個人在「分離-個體化」的過程必然會體會到愧疚感、焦慮感、難過甚至是憤怒，這些本身是自然過程中的一部分。沒有誰和父母在心理上的分離真的容易：人們在這個反反覆覆的過程中消化、代謝這其中產生的情緒（興奮、難過、愧疚等等），逐漸完成對自我的建立和同父母的分離。
而有的時候，出於父母對於分離的恐懼、哀傷，使得這個「分離-個體化」的過程顯得尤為艱難。而在「控制型」教養方式之下，一個哪怕是早已成年的孩子，也會體會到巨大的被吞噬和淹沒感：我永遠也無法成為我自己。
- 看似無私的愛，也許是為了滿足自己 -
我們相信大部分父母的初衷，都是希望自己成為一個好家長，可遺憾的是，他們只是不知道應該怎樣做。所以很多父母在想要控制孩子的願望背後，其實是為了達到自己的願望：我想成為一個好家長。（I want to do a good job as a parent.）
這種愛看起來無私，但其實也許只是出於父母滿足自己願望的目的，來源於自身的局限。例如，我們小時候挑食，媽媽會（表現出）很傷心，因為我的行為讓她感到她不是一個好媽媽，她沒有盡到「讓孩子飲食健康」的責任。我的不聽話影響了她成為一個好母親的目標。
親子關係天生賦予了家長掌控主動權，但正是家長們「努力讓自己成為完美父母」的焦慮感，有時候會跳出來操控教養的方向。
- 總是為我好，我真的好了嗎？-
控制型教養方式會在孩子身上產生很大的負性影響：
1. 退縮或暴力
嚴格的要求和過度控制會使孩子產生的負性情緒無處表達，這些積攢的情緒會發泄到自己身上，產生內隱行為問題：社交退縮、上癮行為或是羞愧、焦慮的情緒；或者發泄到其他人身上，引發外顯行為問題，藉由暴力或犯罪行為，在社會上施展，比如攻擊別的同學（很多校園欺凌者的背後都有一個高壓控制的家庭）。
2. 過度自我批判
控制型的教養方式往往會為孩子定製過高的標準，「望子成龍」給孩子帶來的則是巨大的壓力。家長們 aim high 的本意是想讓孩子「追求卓越」，但孩子發展的結果卻是「避免失敗」。新加坡一項5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會產生強烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑鬱的風險。
3. 無法對自己負責
父母以愛的名義一味地反對孩子自治，認為自己的要求和指導是為孩子提供經驗，讓孩子「少走彎路」。但長期在家長的控制下成長的孩子，會很難發展出自治（autonomy）。從小到大一直是遵從父母的要求，等到長大成人之後，在面對人生重大抉擇時，也很難有決斷力。
4. 個性和自我被扼殺
長期處於高壓控制下，強迫而不自由，個體可能會缺乏活力和情感，變成麻木地機械地服從，變成walking dead。
心靈被扼殺是當今最普遍的問題，也是很多家庭的危機。傳統的家庭中否認孩子的感受，尤其是對於憤怒和性的感受。家庭中這些禁忌話題如此之多，以至於成員之間可以交流的東西少之又少，每個人都小心翼翼地遵守著「毒性家庭教條」，生怕踩到地雷，引爆戰爭。
由於文化差異的原因，專制的教養方式在中國看起來很管用。跨文化研究顯示：在中國，控制型父母養育的孩子，其在校的學習表現較平均好，也好於西方文化下的孩子。
專制父母也許可以培養出很成功的孩子，但這正是這種教養方式可怕的地方：它「看起來」很「管用」。用行為主義訓練鴿子的方法養孩子，確實會形成家長期望的行為模式，成為別人眼裡的「人生贏家」。但家庭的控制讓人們形成了蜷縮的生存姿態，讓人在潛意識裡相信「父母在掌控我的生活，沒有了他們的規則和控制，我將無法活下去，只有死路一條」。
但強迫永遠做不到的是：讓人真正地成長，真正快樂地生活，真正認同並愛父母。
