男主外，女主內，是婚姻幸福最大的謊言

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01

娜娜在一家全國性的管理諮詢公司上班，她的能力非常出色，公司計劃讓其擔任北京分公司總經理。

如果她接受的話，則必須離開居住地濟寧，每個周末才可以回家一次。

娜娜很糾結，因為這次升職很關鍵，未來有可能在總公司承擔更核心的崗位；

而且，家裡孩子快3歲，即將上幼兒園，算是幼年時期相對輕鬆的時段。

但是，老公未必認同，所以，能夠獲得老公的支持才是核心。

開口之前，娜娜滿心以為，老公至少不會堅決反對。

畢竟，孩子出生後由外公外婆幫忙撫養，典型的「媽媽生姥姥養，爺爺奶奶來觀賞」。

甚至，三年前，在娜娜懷孕生子的關鍵時刻，也是老公職業發展的黃金期，全家一致支持他。

產檢是她一個人去，孩子是大家輪流帶大的，一起把他推上職業的快車道。

人前人後，老公都非常感謝家庭給他帶來的幫助。

感同身受，娜娜覺得丈夫也同樣應該理解她的想法。

事實卻完全不是這樣，丈夫堅決反對她去北京外派兩年，他說：

孩子小時候最需要媽媽的陪伴，這樣把孩子扔在他姥姥家裡，太自私；

家庭中總有人要做出犧牲，男主外，女必須主內，否則家會失衡；

自己的事業也在上升期，更需要後方穩固，目前家庭經濟狀況富裕，他可以養她，不需要一起在外打拼。

娜娜列舉了各種解決的方案：

比如可以把孩子帶在身邊一起去北京；

距離不太遠，坐高鐵兩個多小時就到了，每個周末儘量都回家，而且保證家庭的溝通；

這次外派的吸引力不是金錢，重要的是機會；

只要兩年，兩年在漫長的生活中不過是片段。

丈夫依舊執意反對。娜娜最終選擇放棄去北京，也失去了這次升職的機會。

婚姻中最害人的一句話，莫過於那句「男主外、女主內」，憑什麼等到要犧牲要奉獻的時候，就要女人身先士卒呢？

在這種可怕又可氣的觀念里，好像男人就應該忙於事業，女人就應該管好家庭。

所以出現了現在最流行的兩個詞：「喪偶式育兒」和「守寡式婚姻」。

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02

有個媽媽在微信群里說，我讓他幫忙帶下寶寶，剛20分鐘他就說「好累啊！」

有個網友說的好，什麼叫幫忙帶？不是自己的崽嗎？

我們的觀念里，好像一直默認一句話，男主外，女主內。

所以，如果有一天男人幫了家裡的忙，這絕對是要額外加分的。

當然，要是真的男主外，女主內，分工明確，大多數女人應該完全沒意見。

就像之前有個特別火的話題，說一個日本老公一個月給11萬家用，半年不回家。

無數女人下面留言，拿錢回來，一年不回來都行啊。

有時候我覺得，我們這個社會，真的越活越倒退了。

在古代，為了保障家庭穩定而制定的明確分工體系：

男主外，男人只負責養家；

女主內，女人只負責照顧家。老公拿錢回家少了，可是要被女人罵的。

可到了現代社會，男人在外賺錢，女人在家做家務、帶孩子，往往會出現這樣的情況：

男人一個人，要賺到養活一家人的錢，這種壓力往往會在老婆不停地抱怨男人不做家務、不管孩子時爆發：

「我天天累死累活、做牛做馬養活這個家容易嗎？」

而女人呢？一個人又要做家務，又要帶孩子。

這些東西你做得再多再累，男人也很難親眼看見，好像家裡不費吹灰之力就會幹淨，好像孩子不用管，自動就會長大。

所以夫妻的矛盾也就變得越來越不可調和。

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03

小珊的老公愛好旅行、游泳、經常帶孩子出去玩。

然而他的旅行，只是自己拿著相機拍風景拍孩子，以及，不厭其煩的讓娃擺拍。

小珊牽著或抱著娃屁顛屁顛的跟在身後，有時氣不過，讓娃跑過去牽爸爸的手。

娃沒走幾步又跑回來找她，說爸爸走路太快根本就是拉著她往前奔。

他的游泳，就真的只是游泳。

小珊負責給女兒換衣服帶臂圈抱她下水陪她打水仗，隨時守在她身邊以防萬一。

小珊讓老公過來看一會兒自己去游，不超過兩圈就被催著照顧孩子了。

他的陪孩子玩，不過是帶出去買點好吃的好玩的再帶回來；

在家裡陪玩更是氣人，要不就給她開電視，要不就讓她玩ipad，自己躺沙發上刷手機。

這類爸爸看起來是好爸爸，讓他搭把手時他說：

我不是經常帶你們出去玩嗎，我剛剛已經陪她玩了好久呢。

自以為為家庭付出很多很了不起的樣子，卻又不知該從哪裡開始反駁。

更別提那種連偽裝也懶得偽裝，下班回家直接吃飯玩手機睡覺、周末睡到自然醒什麼都不管的爸爸們了。

這種隱形爸爸們打心底里沒把自己當成養育孩子的主力，而你在他眼裡的身份，早已不是老婆，只是孩子他媽。

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04

那個整天拿事業當擋箭牌，把家務全權交給老婆的男人，

那個對孩子都不願花心思不願花時間認真陪的男人，

那個把你的身份定格為孩子他媽的男人，

當他對家庭的責任感越來越弱逐漸從家庭義務中脫離出去後，也會漸漸變成隱形老公。

你生病時，他在出差；

你偶爾跟他訴苦時，他一隻耳朵進一隻耳朵出；

出去吃飯時，他一邊刷手機一邊聽你講，直到你連開口的欲望都打消；

聊孩子？更沒話講了，因為他根本就沒心思參與養孩子這件事。

你問他這事兒怎麼辦，他說小事你做主就好，碰到大事再找我做決定；

你問他這件衣服我要不要買，他說你自己喜歡就好，挑好了找我刷卡就行。

當你試圖反抗時，他擺出一付「我願意為你們付出生命，但真的沒時間認真陪你們」的委屈樣子，讓你無可奈何。

但是，真的沒必要付出生命呀，我要的只是在一起的時間裡，願意用心陪著我們願意認真聽我講話的男人。

只有有了孩子之後，一個男人才真正能變的成熟，明白對家庭的責任、擔當和付出。

而不是用「我還不是為了這個家」和「找你媽去」這兩句無所不能的話，讓夫妻關係一步步走向絕望。

「我願意為你付出生命，但真的沒時間認真陪你。」那麼隱形爸爸，終將失去這個家。

所以，不要相信男主外女主內的話了。

真正優秀的男人主外也能主內，幫助他們一點點找回在家裡的存在感，讓他們不要再做隱形爸爸。