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點擊標題下「青音」可快速關注
每周二青音姐約會心理專家，本周約會專家——黃啟團。教你如何改變和提升自己。
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✎以下為文字實錄
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青音：團長，你好！今天我們來聊聊「三歲看老」這個話題。
第一集時我們就聊過，三歲的時候大家就叫你團長，所以才有了今天這個帥氣的、率性的、意氣風發的團長，而且職業、事業、家庭等方方面面都非常成功。顯然這個名字，好像給你的人生帶來了加持，就像是個祝福一樣。
那三歲看老，是真的靠譜嗎？是不是小孩子真的能從三歲看出來他以後的人生發展軌跡？
團長：三歲看老，我覺得既靠譜又不靠譜。為什麼呢？因為從心理學角度來看，童年的教養、心理營養對一個人的一生確實有非常重要的影響。可從另一個角度來說，人是流動的，只要這個人還沒死，我相信一切都有希望。所以我覺得，不靠譜的地方是，人是可以成長的。
以我為例，按照我三歲時的背景來說，我不應該有今天這樣的生活。因為我是一個窮孩子，出生在農村。我不具備很多應該有的條件，在那種情況下，我的心理營養是非常匱乏的。我應該有一個很不幸的人生才對。可是，我接觸了心理學，我有一個成長的機會，所以，我的人生可以改變。
所以，靠譜的是，因為它有一定的規律。不靠譜的是，人永遠有改變的可能性。
2
青音：也就是說，其實每個人都有一定的共性。這些共性有一些人性的基礎，或者說是家庭帶來怎樣的影響等等。但是這些共性當中還會有些個性。每個人能夠成功是依賴於他的個性。但是我們說，這個個性，大多數還是父母給的。
剛才您提到一個詞叫「心理營養」。那我們在反觀父母的教育時，如何去區分，哪些是父母該給到的營養，而哪些其實是在破壞我們的心靈成長呢？
團長：三歲以前，有幾個心理營養是非常重要的。
我們作為嬰兒，離開母體來到世界，是對整個世界充滿了不安全感的。所以第一點是，三歲以前安全感的建立，是非常重要的。
以我為例，我是一個典型的沒有安全感的孩子。我的爺爺奶奶在我出生前就已經離開這個世界了，媽媽又是當時村裡的主要勞動力，所以我一出生就被交給了村裡的一位五保老人來照顧，我的安全感是非常弱的。
在這樣的成長背景下，印象中我對很多事情是沒有安全感的。所以任何事情，我都會考慮最壞的打算，對人也不夠信任。我以前跟別人合作，總會往壞處想。在接觸心理學之前，我的人際關係是非常糟糕的，沒有人能夠跟我相處。因為我是自保型的。什麼事情都要想著自己的需求，因此在外人眼中，我是一個非常自私的人。
3
青音：大家都覺得這人挺難搞的。
團長：對，他們覺得我這種人是非常難搞的。我沒有辦法去考慮別人，因為我首先要自保。所以，三歲怎麼影響人生？就是因為童年的安全感。也就是我剛才說到的第一點。
第二個，也是非常重要的，就是無條件的愛。一個人，在童年得不到足夠的愛，長大之後就很難或者根本不會去愛人。
結婚之後，我婚姻的難題就是，太太經常會抱怨我：「老公，結婚前你說你好愛我，可是我都感覺不到你對我的愛。」我的內心就覺得很冤枉。我說：「我這麼愛你，你還覺得不夠愛你？」她說：「那你怎麼愛我啦？」我說：「我們房子的名字都是你的啦，我的所有私房錢也沒有，我所有的東西都是你的，這還不夠愛啊？」但是我太太說：「我根本感覺不到你的愛。」
後來學了心理學，我才明白，原來我不是不愛太太，而是我愛無能，根本就不懂得什麼叫愛。因為一個人根本給不到他自己所沒有的東西。我童年時都得不到父母對我的關愛，那我長大之後，又怎麼懂得給我的愛人關愛呢？
所以，如果不去療愈自己，我的婚姻就會出現很大的問題。不過我的人生是幸運的，因為在婚姻破裂前能夠接觸到心理學，在心理學當中去療愈自己。用我太太的一句話來說：自從我學了心理學，越來越像個人了。
可能你聽到這句話會覺得很荒唐，但這確實是一段我心酸的愛情歷史。如果我不是在心理學中得到成長，我今天的婚姻真是不敢想像。
這些都是三歲定八十，或三歲看人生的一些靠譜的例子。但當然，它不靠譜。不靠譜的地方是我能夠改變它。我能夠從中去提升和成長自己。當能夠改變這些東西的時候，我們的人生其實有很多可能性。
4
青音：特別感謝團長拿自己舉例子，所做的真誠分享。這樣的自我剖析，我相信很多朋友聽完都會特別感動，而且也能夠感同身受。確實，父母是我們不能選擇的，我們每個人小時候，都會或多或少地從父母那裡獲得一些不安全感，或者不被接納的感覺。
很多時候我會和大家說，我已經非常幸運了。因為我的父母非常開放，且非常相愛，我的家庭氛圍很好。我是獨生女，所以從小得到的家庭的關愛是很多的。但即便如此，小時候我也遭遇過那種不安全的感受。
比如說，我印象很深的一個畫面是，大概一歲多的時候。因為我爸爸媽媽都是教師，他們要帶學生上晚自習，所以就讓我自己在家裡睡覺。但是晚自習下課的時間太晚了，他們可能半夜都無法回來，一直在給學生改作業或者做思想工作。
我有一個畫面是我從床上掉下來，當時是冬天，掉下來後哭著喊著找爸爸媽媽。但家裡漆黑一片，完全沒有人，我爬到門口敲門，爸爸媽媽也沒有回來。
後來，我媽媽跟我說過這個畫面，那天晚上他們推開門，發現我蜷著小身子、光著小腳在門邊趴著，已經睡著了。其實，父母已經很愛我了，這只是生活中的一個疏忽而已，但這件事情，我到現在都有記憶，說明什麼？其實它形成了我的不安全感。
所以，我們抱怨「家長沒有給我們安全感，沒有給我們無條件的愛」其實是於事無補的，我們需要從心理上去修復自己。小的時候，爸媽沒有給我們心理營養，我們需要在長大之後，自己給到自己安全感，給到自己無條件的愛。
那麼團長，除了安全感和無條件的愛之外，還有哪些部分，是我們在孩子三歲之前，應該格外去注意要給到他的呢？
5
團長：還有一個很重要的是依賴與反依賴。世界上所有的愛，或者說大多數的愛，都是以結合為目標的，唯獨對孩子的愛是以分離為目標的。所以，在孩子成長的過程中，我們要用分離為目標來愛孩子。這樣的話，就避免了孩子終生依賴父母。
一旦建立一種依戀的模式，讓孩子永遠離不開父母，這個孩子就永遠都長不大。就像武志紅老師經常說的一個詞，叫「巨嬰」。很多家庭在養孩子的時候，完全用一種操控、包辦的方式。
舉一個很簡單的例子。上幼兒園的時候，孩子喜歡穿什麼樣的衣服，完全都沒有尊重孩子的意見。「我幫你挑，你這個不好看啊，會很熱啊，會很冷啊……」這樣的話，就讓孩子建立了對父母的深深的依賴。
如果我們真的以分離為目標去愛孩子的話，孩子在成長的過程中會慢慢發展出「自我」，他的自信和自我價值會越來越高。我看到很多孩子讀大學還要父母陪讀，在大學旁邊租房子，幫著煮飯、洗衣服，以後找不著工作還要啃老。其實這些都是父母在一個教育過程中所造成的。
青音：其實像現在這種逼婚的現象，希望孩子趕緊結婚，結完婚再生個孫子給自己帶，這也是在變相地操控孩子的人生。
團長：我認為，這些完全是父母用另一種方式在愛孩子，而不是以分離為目標。所以我希望各位父母能永遠記住，你愛孩子，不是要讓孩子永遠依賴你，而是要讓孩子未來能夠獨立成人。能夠完全按照自己的意志去生活，他才能獲得自己的人生。
青音：有句話叫：「你生下了孩子，但是孩子不屬於你。」
我們再回顧一下剛才團長講的重要的三點。第一是給到孩子足夠的安全感，第二是有沒有給孩子無條件的接納和愛，第三點是不要讓孩子過度地依賴你。
那麼，正在聽我們節目的你，也可以藉助這三點來反思一下父母對你的教育，以及現在你身上的那些你所認為的問題，它究竟是來自於哪兒。當然，我們在反覆強調的是，因為有了心理學，所以一切都有改變的可能。
那麼，下一集呢，我們來說一說學渣和學霸的話題。這個話題我相信在90後當中還是挺火的。我們會發現學校當中有些人學習一直特別好，顏值也高，但是有的人就一直是學渣的狀態。這到底是怎麼形成的呢？難道真的是成績來決定一切的嗎？在下一集中，我們請團長繼續幫我們分析。
* 感謝「聽聽FM」對本節目的大力支持
黃啟團
黃啟團，資深心理學導師，19年專注於心理學應用，創建中國NLP學院、壹心理等機構。
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