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「相戀的機會越來越多，分手的概卻也越來越大。」
01
昨天聽了一個故事，誰講的我就不提了，講故事的是女生，她今年大學畢業，現在深圳。
文中我就叫她仲欣。
高三的時候仲欣和自己的同學確立了戀愛關係，而這段關係起源於仲欣一直頭疼的數理化。
那個時候男生每天都給她講題，也會在她不吃飯的時候買個麵包遞上。
青春的懵懂其實並不需要多轟轟烈烈，就這樣簡單樸實，無論你好不好看，也不管你瘦不瘦。
後來他們兩個約定高考一起報哪一個城市的大學。
結果男生的父母知道之後就讓男生改了志願，直到開學仲欣才知道事情的真相。
但當時也只能選擇異地戀。
四年的時間裡，男生沒有一次去找過仲欣。每次都是仲欣去找他。
有一次男生因為打遊戲把舍友的手機摔了，還是仲欣用自己兼職的錢去賠償的。
一直到今年畢業，仲欣想和男生去一個城市工作，男生說自己父母已經安排好了，不去。
其實從高考改志願的時候，男生就沒有再拿仲欣當作過自己的女朋友。
只是，好像沒有人會拒絕一個不求回報送上門的「財神」。
更何況在這其中，男生不會有任何的損失。
人在知道自己不會失去的時候總是會更加肆無忌憚。
假如男生一開始就知道：你接受我的愛，就必須要和我在一起，這樣的約定，他一定會早早說出「我們分手吧」。
其實對於仲欣來講，在第一年甚至更早就應該放棄了。
任何關係都是對等的，這種對等小到他請你吃飯，你請他看電影；這種對等大到他為你放棄生活，你要為她放棄花花草草。
但更多的時間裡，這種對等從來沒有人在意，所以很多關係淡了，很多愛情散了。
02
後來仲欣說到後來很不甘心自己這四年的付出，這樣荒廢的四年太對不起自己。
我知道仲欣雖然這樣講，但是只要對方一個求救的信號，她還是會出現的。
為什麼說戀愛前要先學會分手呢？
有人說：沒有分開過的感情一定是不健康的。這也就意味著好的感情，一定要從學會分開開始。
前幾天刷微博的時候，看到有人私信大v，想求助一個我問題，就是男朋友認為最好的禮物是什麼？
評論里綜合起來的觀點就是，送什麼禮物都不如每天給他幾個小時自由得時間。
男人本就是一種自由的生物，你像繩索一樣時刻綁住他，他反而會崩潰。
我曾經問過一個情感經歷比較豐富的朋友，我問他那麼多女朋友她們的共同點是什麼？
他很快的回答出：琢磨不透。
其實女生也是一樣，我們都很難喜歡上一個整體圍著自己、吃頓飯菜里有幾塊肉都要告訴你的人。
反而容易對那些有自己的生活、不會忽略你、又不會圍著自己轉的人產生強烈的興趣。
所以相識之前是這樣，相識之後更要保持這樣。
而我所說的戀愛之前先學會分開，並不是指分手，而是無論什麼時候我們都要學會給別人時間和空間。
也應該學會給自己時間，讓自己去成為更好的人。
03
無論什麼人什麼事，想要擁有最好的方法就是放手，如果能回來，就永遠不會再離開了；如果回不來，那早晚也是要離開的。
舉一個很簡單的例子。
父母對子女。
幾乎是每一位父母總擔心自己的孩子會吃不消這個社會的「油腔滑調」，所以能多晚離開自己就多留多久。
所以「鎖」得時間越長，他越覺得父母存在的理所當然，他不會在意你老，也不會介意你每天的勞累，因為每天都清楚，就習以為常了。
而那些早早放手的父母，並沒有少操一點心。
但是他卻能更早的看到孩子的成長，因為生活不易，每一個經歷的人才懂，他懂的越早，就越理解父母的不易。
一種感恩一種愛意時會油然而生。
愛情也不過如此，你看愛情里那個先離開的一定是平時付出少的人。
ta沒有嘗試過付出後的失去，所以ta不知道什麼叫心疼。
一旦之後自己的情感出了問題，大多數人會找前任。
那付出多的人就有錯嗎？就應該心疼嗎？
應該的
如果不是這樣的心疼，你還要忘記愛自己更多年。
好的愛情從來都是棋逢對手、勢均力敵，無論你多重視的感情都是如此。
再海誓山盟的愛都會因為步伐不一致而走散。
