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文／桐陽媽
不少父母諮詢過，孩子到底應該延遲滿足還是及時滿足？我今天詳細寫一下延遲滿足。
先了解一下延遲滿足得理論起源:
1968年，心理學家沃爾特·米歇爾（Walter Mischel）在位於美國史丹福大學得比英幼兒園主持了著名得「棉花糖實驗」。在32名成功參與了實驗得孩子中，最小得3歲6個月，最大得5歲8個月。實驗開始時，每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。孩子們被告知，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，但是假如能等待一會兒（15分鐘）再吃，那麼就能得到第二塊棉花糖。結果，有些孩子馬上把糖吃掉了，有些等了一會兒也吃掉了，有些等待了足夠長得時間，得到了第二塊棉花糖。在那之後，先後有600多名孩子參與了這項實驗。
這項實驗最初得目得，只是研究孩子在什麼年齡會發展出某種自律能力。然而，18年之後，在1988年得跟蹤調查卻獲得了意外得發現：當年「能夠等待更長時間」孩子，也就是說當年「自我延遲滿足」能力強孩子，在青春期得表現更出色。1990年第二次跟蹤得結果提供了更客觀得依據：延遲滿足能力強的孩子，SAT（美國高考）的成績更優秀。
1976年，米勒和蕾切爾（Miller,Dale T.; Karniol, Rachel）小組發表論文指出：當孩子覺得「自己在掌控著延遲的過程」（即他可以隨時停止延遲），那麼他主動延遲的時間會更長；相反，如果孩子發現「外人在控制延遲」（即自己是被動的），那麼他的延遲時間會大幅縮短。最新的神經科學研究對此的解釋是：被動感，會激活憤怒情緒系統（先天的本能情緒之一），進而干擾了自控能力。
2011年，當初參加實驗的孩子已經步入中年，他們接受了最新的大腦成向檢查，結果發現早年延遲滿足能力強的人，大腦前額葉相對更為發達和活躍，而這個區域負責著人類最高級的思考活動。
美國羅切斯特大學「延遲滿足再研究」小組，於2012年發表了他們的成果：他們把實驗改為兩步，在第一步中告訴孩子，如果等待，將得到「更好的蠟筆」，第二步則沿用傳統的棉花糖實驗。實驗者把孩子分成兩組，A組由「可信的大人」主導，即在第一步中兌現了「更好的蠟筆」的承諾；而B組孩子則由「不可信的大人」主導，這個大人在第一步中食言了。結果在第二步的實驗中，A組孩子延遲滿足的平均時間達到了12分鐘，而B組只有3分鐘。
現在，米切爾團隊正在更廣泛地調查他們的家族遺傳性以及養育方式等，希望找到調查結果呈現出的種種現象的原因：遺傳的、後天養育的、腦神經結構的等種種影響因素。
以上是關於延遲滿足的相關實驗。
以下是我關於這個實驗的分析，屬於個人觀點:
1.參與實驗的孩子年齡:3歲到6歲。
最小的3歲6個月，最大的5歲8個月。
3歲之前的孩子沒有參與，說明3歲前的孩子，自主能力和思考能力還不完善。同陌生人的信任感不足，同陌生的環境適應能力不完善。
大部分國家規定，孩子滿3歲上幼兒園，孩子才逐漸能夠適應外在環境。3歲前的孩子主要靠父母無條件愛和接納，建立孩子的安全感，建立孩子的自信，讓孩子覺得自己足夠好。3歲前，給孩子講道理，孩子聽不懂，很正常。
科學家選擇3歲半以上的孩子，做實驗不但嚴謹，還符合人性。
2.孩子有主動選擇權。
這個實驗的行為主體看起來是實驗員在操控。但是實驗員告訴孩子可以做選擇，你選擇吃，就會少得到糖果，選擇等待15分鐘，就會多得到糖。
所以，這是孩子主動，自願的結果，換句話說孩子決定忍，就能忍。孩子不想忍，就會選擇吃。不取決於實驗員的控制。當孩子決定忍，就會想辦法實現他的目標。
3.孩子與實驗員和環境的信任關係。
四五歲的孩子，性格差異，天性喜好，思維能力差異，與實驗員的信任關係等，決定了孩子後面的行為。
從爸爸去哪兒節目中，每期5個孩子對陌生環境和陌生人的表現狀態，完全可以看到孩子的差異。
所以，實驗員進入房間後，孩子什麼狀態，聽懂實驗員的話了嗎？相信實驗員嗎？我有一塊嘗嘗就可以了，還是選擇再吃呢？對於孩子來說，15分鐘已經很長了，孩子可能想，你不是說等一會嗎？怎麼我等了5分鐘，你還沒出現呢。為了多吃一塊糖，我等待這麼長時間，值得嗎？得到後快樂嗎？
有些孩子本身就不喜歡糖，這個實驗如果大女兒參與，別說15分鐘，讓她等幾個小時都可以，因為她至今也不喜歡吃糖。還有些孩子就是相信權威，即使心理想吃，也不敢吃。所以，這裡邊也會涉及到孩子一系列的心理活動。
4.孩子動機與需求決定了實現目標。
這個實驗的關鍵不在與延遲，忍耐和意志力，而在於滿足。就是滿足眼前的利益，還是得到更多的利益。
而實現這個滿足，孩子擁有選擇權，並且願意為自己的選擇付出長時間的努力，這就會涉及到孩子的思維能力，判斷能力，處理事情的能力，並且為得到這個目的想辦法。比如孩子通過哼歌、踢腿等方法轉移注意力，來達到目的。
5.實驗的本來目的發現孩子自律規律。
我認為這個實驗的目的在於:如果孩子在4、5歲時發展出自律能力。我為什麼不用自控，因為自律和自控的區別在於自律能夠自我約束。自控需要控制，需要忍耐，受外在壓力。
顯然，這個實驗沒有外在約束，是主動選擇的結果。如果孩子在這個年齡段能夠自律，隨著年齡的成長，可能在長大後更容易自我約束，取得成就。
整個實驗下來，沒有提到任何訓練孩子的延遲滿足，也沒有說，經過訓練的孩子，能夠取得成就。
6.自我延遲滿足到底那些因素決定的。
2011年，掃描成像那些自我延遲滿足的孩子，大腦前額葉相對更為發達和活躍，而這個區域負責著人類最高級的思考活動。
問題的關鍵大腦前額葉的相對發展完善的因素到底是什麼原因引起？是遺傳，是後天養育，是腦神經結構還是其它等因素？現在還沒有結論。
關於自我延遲棉花糖視頻，有興趣的可以從網上搜索查看。
我不知道為什麼很多人會斷章取義。認為「不要馬上滿足孩子」、「要讓孩子學會等待」，目的是培養孩子控制內心的欲望，擁有意志力，忍耐力。你想培養孩子自控力，你培養去吧。還引用延遲滿足實驗，估計沃爾特·米歇爾看到這些人曲解他的實驗，也很無奈。
那問題來了，孩子的欲望到底是及時滿足還是延遲滿足。
那我們先看看欲望是什麼？
餓了想吃、渴了想喝，有尿想尿，不想吃不吃，想玩就玩，想睡就睡，需要父母的關注和愛，這些都是本能，不被滿足就會破壞孩子的安全感。
超出本能需求之外的東西，屬於欲望。
細想一下，3歲之內的孩子有多少欲望呢？其實孩子就是想滿足當下的吃喝玩樂和心理需求，沒有涉及到什麼貪慾。
所以，人為的給孩子實現延遲滿足，哭了不管不抱，有需求責怪孩子，只能讓孩子認為我的需求是不對的。我變得聽話，變成乖孩子，才能滿足我。孩子由此產生自我懷疑，認為自己的存在沒有價值，這就是孩子不自信的根源。
對於孩子來說，不高興，不滿足，孩子就會哭鬧。我們只需要判斷孩子哭鬧的背後需求是什麼？
在1歲之內，孩子尋求關注，尋求愛，媽媽去干別的事情，孩子會認為媽媽不關注我了。有需求我都會及時滿足，甚至上廁所都會帶著孩子，做飯也是等孩子睡著，孩子醒了，我寧可晚做，或者抱著孩子炒菜。
就這樣一點點和孩子建立安全感。過了一歲之後，我把孩子放在廚房，孩子能夠學會等待，知道媽媽做完飯，就會關注她。
現在二女兒2歲半了，她自然能接受等待，她知道媽媽不是不關注她，媽媽做完事情就會陪伴她。
不能滿足孩子的需求怎麼做？
1.允許孩子哭，不責怪，不評價。
別說孩子控制不了情緒，就是大人也經常控制不了。看到孩子哭鬧，經常朝孩子發泄。當孩子哭鬧的時候，如果媽媽能蹲下來，傾聽孩子背後的需求，能夠和孩子說，你的需求沒有錯，你沒得到很難過，媽媽很理解你。孩子的情緒被父母看見和理解。孩子僅僅是難過，情緒會來也會走。媽媽的接納，媽媽的理解，孩子慢慢學會控制自己的需求。
2.給孩子選擇權。
同樣的事情，給了孩子選擇權，效果完全不一樣。
我每天帶孩子出去給每個孩子2元，這2元怎麼花由孩子決定，選擇吃零食還是選擇玩遊戲，是孩子的事情。孩子感受到自由，很少多要求，偶爾一次多要求，我會滿足。
去超市同樣由孩子決定，每人可以選一樣東西，因為是孩子自己喜歡的。孩子很滿足，一點也不貪。
孩子擁有選擇權，就會感受到自己可以掌控，自己可以滿足。
3.平時不限制孩子是自律的基礎。
孩子想玩水，想玩沙子，大人覺得特別髒，限制孩子。孩子不吃飯，不停的要求孩子吃飯。孩子不想穿衣服，大人一次次的要求。孩子在外邊想玩石頭，想撿樹葉，大人不斷的阻止。
孩子不寫作業，不預習作業，大人不斷的監管。
當平時總是去限制孩子這些小事時，孩子內在的基本欲望不滿足，這樣恰恰激發了孩子其它方面的欲望。
4.對於不能滿足的需求，採用溫和而堅定的拒絕。
很多孩子要玩具，剛開始父母不滿足，但是孩子一哭鬧，父母就會動搖，動搖之後，邊責怪孩子，邊給孩子。
孩子得不到玩具，會失望，會難過，這很正常。我們大人得不到的東西也會難過。結果父母愧疚心疼孩子，立場不堅定，這讓孩子從失望看到了希望。父母改變了當初的決定，開始滿足孩子。
前幾天，有個媽媽諮詢。她女兒想和幾個小夥伴，春節後去滑雪。父母覺得那個時間點不合適，拒絕了孩子，孩子很難過。
持續了兩周，女兒基本能接受拒絕，後來，在學校聽到小夥伴們安排滑雪的住宿，回家有些難過。媽媽開始動搖了，看到孩子那麼想去，她開始偷偷聯繫去的那些小朋友家長，結果被女兒聽見了，女兒看到了希望。後來，孩子爸爸不同意去，孩子落入二次失望，二次難過。
她沒辦法，問我怎麼辦？孩子到底該滿足還是拒絕。我說，首先，先問問爸爸有沒有去的可能，如果你們能安排開時間，實在非常愧疚，可以聽聽孩子的想法，這次滿足也沒關係。
但是從此以後和孩子商量好，媽媽愛你，你的需求也沒有錯，但是並不是所有事情都能滿足你，下次拒絕的時候，不會改變主意。
為什麼這次先滿足，因為之前都是需求不滿足，孩子難過，哭鬧又滿足。這次滿足讓孩子事先知道你們以後的規則。這樣孩子下次哭鬧的時候，就不會糾結父母怎麼變了，怎麼不像以前那麼愛我了，她會想到你們的事先約定。
後來這位媽媽傾聽了孩子，孩子說非常想去，願意放棄去加拿大的機會。我告訴她，這正好是一次改變你承諾的機會。她和孩子許諾去加拿大，但是至於能不能去，她還沒想好。對於沒有確定的事情，不要給孩子承諾。
我說，那你給孩子一個選擇權，問孩子真的願意放棄加拿大的機會。孩子說，願意放棄。我說這個時候就是尊重孩子的選擇。讓孩子對自己的選擇負責。下次別的小朋友組織去加拿大的時候，你立場堅定，情緒平和，並告訴孩子，媽媽尊重你上次滑雪時候的放棄選擇。
沒有責怪孩子，也沒有評價孩子，就是尊重孩子的上次決定。
所以，孩子的貪慾不是靠控制，靠忍耐，靠的是自己的主動選擇，並且為自己的選擇承擔責任。下次孩子看到別的小夥伴去加拿大，肯定會難過，但是父母只需陪伴孩子難過。
父母拒絕了孩子，也要為自己的拒絕承擔責任。孩子哭泣，孩子吃不下飯，孩子沒心思寫作業，孩子甚至關進自己屋子不出來，這些都可能會發生。因為這一切都是孩子調整難過情緒的方法。父母只需像平時一樣表達愛，不責怪孩子，給孩子足夠的難過時間，孩子調整情緒肯定比大人快的多。
如果父母糾結難過，愧疚，這不但對孩子沒幫助，反倒激起孩子的希望，讓孩子從失望中看到希望，從希望中又回到失望，在難過的情緒上疊加，對孩子是二次傷害。
4.遠離誘惑環境。
別說孩子了，就是大人在誘惑面前也很難控制。所以如果真的為了孩子好，不要給孩子提供過多的誘惑環境。
我不太想讓孩子看電視，電視屬於被動接受，沒有和父母的交流，父母的互動，對孩子成長更有好處。所以，我們家除了春節兩天，和孩子一起看電視，平時基本不開電視。
超市，娛樂場所，我帶孩子也去的少，更多的是戶外活動，大自然本身就是最好的教育。
昨天帶倆娃出去，她們撿了很多樹葉，她們玩的很開心。我順便告訴孩子，秋風掃落葉，秋天到了，氣候乾燥，葉子吸收不到營養，樹葉就會落下來。
大女兒年底滿6歲了，至今沒有零花錢，非常自律。零食從來不多吃，出去玩的時候，我主動給2元錢，花完不再要，就在旁邊看別的孩子玩。
上次看到小區孩子玩平衡車。她說，媽媽什麼時候可以給我買。我說，你想要車子，沒有錯，但是媽媽認為那個車子不安全，媽媽很擔心，生命最重要。大女兒不再要了。這就是平時我們的相處積累，孩子完全能夠接受拒絕。
上周爺爺給孩子買了很多橘子，二女兒非常喜歡吃，第一天我沒管，她自己隨便拿，一天下來吃了八個。第二天，又吃了八個。反正我想也不多了，吃完孩子也不惦記了。結果爺爺看孩子愛吃，又買了一袋。我後來把橘子藏起來了。孩子看不到，自然欲望就下降了。
今早，孩子說，媽媽我沒力氣了。她說吃巧克力就有勁了。孩子看到姑姑從美國帶回來的兩盒巧克力，想吃了，還找個理由，我滿足了兩個，然後藏起來了。
指望一個2歲半的孩子能夠自律，這是幻想。孩子越小，越讓孩子遠離誘惑環境。
由於篇幅限制，未完待續。
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5.孩子體會到成就感才能管理好自己。
6.這樣用延遲滿足，一定會毀了孩子。
桐陽媽：微信公眾號：tongyangma2016。
有兩個可愛的女兒。2005開始研究心理學和親子教育，擅長育兒，婚姻問題，婆媳矛盾，若需要諮詢。
