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不靠譜的哪是距離啊時間啊什麼的，不靠譜的只是人心而已。你要是有心跟人家姑娘走下去，就不要怕什麼。別總是羨慕人家的感情，自己從來不付出也不堅持。既然你們在一起了，就滾過去好好跟人走下去吧。
你想要的愛情
一女性朋友，高中時開始談戀愛，為了這事兒沒少被老師家長找去談話。大二快結束時，同學聚會時她說我們分手了，因為她初戀男友出了軌，她覺得這個問題上她永遠也不能原諒他。我們在一旁稱讚她的當機立斷，都說這樣子對雙方都好。她當即就說以後一定要找一個對她好的，老老實實的。
大三的時候，還真的出現了這麼一個人，完全符合她當時列出的條條框框。他追了她好幾個月，她卻還是很猶豫，在我們一幫朋友的勸說以及堅持不懈地慫恿下，他們開始了這段感情。有天她隨口一說自己去逛街看中一件衣服可是當時錢花完了就沒買，他就立馬拉著她去店裡找來買了那件衣服。情人節的時候，他在她寢室樓下用玫瑰花擺了個心形，羨煞旁人。還有很多這樣的事情，說都說不完。
誰知道沒過多久，他們就分手了。男生怎麼挽回都挽回不來，我們都責備她為什麼這麼狠心。她說沒辦法，跟他在一起很開心，她也努力了，可就是沒談戀愛的感覺。
我說這不是你一直想要的愛情嗎?他對你好，老老實實，從不沾花惹草，長得也符合你的要求，白白淨淨，高高瘦瘦的，你怎麼又轉念覺得這不是你想要的呢?她認真地想了一會兒，對我說：「會不會我們想要的愛情，它根本沒有固定的模樣?」
另一個跟我同名也叫凱文的朋友，在雪梨，人長得很帥氣性格也不錯，換女朋友的速度讓我們瞠目結舌。我們問他有沒有想過安定下來，他說怎麼沒想過，只是沒遇到那麼合適的。然後同我上一個朋友一樣，羅列了幾點他對女朋友的要求。
後來有一天他跟我們說他又戀愛了，我們都在紛紛猜測對象會是誰，半晌他才說那是他在網遊里認識的。那個時候他們都還沒見過面，那個女生在北京，照片看起來也不是他條條框框列出的類型。當時我們就覺得他肯定又不是認真的，包括我在內的幾個損友甚至開始打賭他什麼時候會放棄。
誰知沒過幾個月他居然跑去北京看她了，還甜甜蜜蜜地上傳了照片。如今他們這段戀愛談了兩年多，現在很穩定，雙方父母也見過，男生年中就會回國，他們很快就能生活在一起了。
前不久他們兩周年紀念日的時候，哥們幾個合計著把他灌醉，問他怎麼這次就這麼鐵了心地認定她了，他一臉淡定地跟我們說：「哪來那麼多為什麼?」
我突然意識到，為什麼我們一定要為我們的愛情定下那麼多條件?你想要的，未必是你需要的。每一件事情都是未知的，更何況是愛情?
在你遇到那個人之前，你不會想到你會愛上那樣的一個人，在你遇到那份感情之前，你也完全不會想到自己會擁抱這樣的一份感情。只有等到你遇到之後，才發現自己之前的論調完全被推翻了。
再說說我最好的死黨TIMI，他是堅決的異地戀反對者，連在同一個城市不同學校的戀愛也不想去談。因為這兩座學校在城市的兩端，雙休日坐地鐵要一個多小時的車程才能到，他怕那種艱辛，也怕激情在旅途中慢慢被磨滅，更害怕愛情有一天變成遺憾。
以前看到一句話，一萬個燦爛美好的未來，抵不過一個溫暖踏實的現在。你在電話里說的一萬句我愛你，也抵不上在她宿舍樓下跟她見面五分鐘。
最難的，不只是異地，是異國。除了距離，還有時差。我們遠渡重洋歷經千山萬水來到這裡，這裡的黃昏是國內的午後，國內的午夜是這裡的凌晨，說大不大說小不小的時差，有的時候卻很折磨人。她剛忙完回到宿舍，你卻已經躺在床上進入夢鄉。
異地戀一張車票能解決的問題，異國戀只能用一年一到兩次的機票解決。每當看到異地戀抱怨著一個月才能見一次，異國戀的只能羨慕不已。
然而即便是他，也不得不承認，他也在隱隱期待有一個人能跟他談一次異地戀，然後度過距離和時差的煎熬最後走在一起。
如果是以前，我聽到有關於「異地戀最後一定會分開」的言論，作為深受異地戀其害的我一定會很有同感地點頭。然而現在我也許不會了，異地戀不等同於分手，也有可以堅持下去的。這個世界上一定有跑得贏時差，撐得過距離的愛情，只要她相信，只要你堅持。
你期待著王子騎士般的愛情，卻又羨慕旁人平淡恬靜的愛情。你想要《泰坦尼克》熾熱轟烈的愛情，卻又受不了那樣的轉瞬即逝。你想戀愛卻又怕不自由，你想單身卻又怕太孤單。
這世界上從沒有一成不變的感情，熱烈的愛情也許會歸於平靜，平靜的愛情有一天也許也會熱烈燦爛，你想要熱烈的愛情，也許到最後適合你的只是細水長流;你想要悠長恬淡的愛情，可也許最讓你刻苦銘心的是那一瞬間的衝動。同樣的，這世上也沒有完美的愛人，只有時間能讓他逐漸變得完美，你們會不停地磨合，然後學會包容對方。當有一天你遇到一個看起來完美的人，也許你們並不適合彼此，而當有一天你遇到一個完全意料之外的人的時候，也許他才是你的真命天子。
永遠記得，不要去評價別人的感情，因為你看起來艱難的，在他們看起來也許很簡單，你看起來不般配的，他們覺得沒什麼。感情沒有所謂的般配不般配，只有適合不適合。不是每個人都能遇到自己想要的那個人，但是每個人都會遇到一個適合自己的人。遇到那個人之後，一切複雜的條件都不再適用，一切喧鬧的表面歸於沉靜，變得簡單，變得無法用條件來限定。你無需處心積慮無需機關算盡來抓緊他，他也不會離開你的身邊。
所有的標準都是為了不愛的人準備的，當你遇到你心動的人之後，你的標準就不再是標準了。這是沒有道理的，比如你不知道為什麼有的人能讓你魂牽夢繞很多年，那些感情是沒有原因的：你愛她，不知道為什麼。
之所以會寫這篇文，還因為前不久我收到了朋友的私信，很長。大意是說他要出國，想著要不要跟女朋友分手。理由總是那些老生常談的距離啊時間啊，我問他：「那你女朋友害怕距離麼?」他說：「不怕吧.."於是我知道我也不用再跟他多聊些什麼了，你是個男人，人家女人都不怕，你在怕點什麼。
不靠譜的哪是距離啊時間啊什麼的，不靠譜的只是人心而已。你要是有心跟人家姑娘走下去，就不要怕什麼。別總是羨慕人家的感情，自己從來不付出也不堅持。既然你們在一起了，就滾過去好好跟人走下去吧。如果結局是一敗塗地，你也可以說：「哥我當年為了喜歡的女生狠狠地堅持了一把，雖然現在我們不在一起了，不過沒關係，為了她，我願賭服輸。」(文/盧思浩)
究竟怎樣才算是愛情
前年冬天時候的一個深夜，接到大學同學的電話，說女朋友以壓力太大想冷靜一下為由已經兩個月不再理他，想盡辦法之後，過去幾年全部心思都撲在這個女孩身上的他，先是不知所措，然後開始委屈。
於是接下來的幾個小時我拿著電話蹲在走廊的暖氣片邊上，傾聽這個個頭一米八的大男人聲淚俱下，想像這個同學圈子裡成熟爽朗的大哥跟在一個女孩後面做飯洗衣服寫作業出錢出力察言觀色鞍前馬後的場景，然後竟忍不住的發出一頓憤慨。最後我們得出一致結論，這根本就不是愛情，是奴役，不對等的付出要如何得到對等的幸福，他愛的辛苦，她壓力也很大，既然她開始後退了，那正好解脫彼此。
可是半年以後，這個信誓旦旦下定決心解放自己並且已經在重新相親的男人，qq發給我一句，他複合了，要跟她結婚。我理解他為什麼沒用電話的形式告訴我，所以也沒有多問，回復了一句「哦」就收了尾，然後裝作從來沒有過那天夜裡的談話。
後來我跟國棟說，看起來感情問題外人是最沒辦法置喙的，不是自己的愛情，你永遠猜不透下一步會發生什麼，也永遠不能下定論這是不是愛情。
去年春天時候，周末跟一個老朋友聊天，聊著聊著便不可避免又聊到了愛情。他剛跟相親對象相處了兩個月，說感覺不好，女生到了結婚年齡，有點浮躁，不斷的糾纏、試探和逼迫，兩個月的時間裡已經多次提到結婚買房的話題。他說很難過，這跟他想像中的愛情相差太遠，認識的場面已經不是風花雪月，相處起來怎麼可以還是這麼現實瑣碎，沒有心靈上的溝通，要怎麼確定能否共度一生。
我不知道怎麼勸他，這段感情似乎不被看好，我想像中的愛情跟他想像的一樣，如果是機械化的開始，怎麼可以連一個轟轟烈烈的過程都沒有經歷就輕易要求結果。可是我沒敢說，因為我理解那個女生，她急於得到的不是一套房子一紙婚書，而是一種安全感。女生都缺乏安全感，尤其是到了這樣的年紀看過了這麼多年人生以後，碰到自己覺得合適的人了，想要淡定下來再慢慢去轟轟烈烈個七年八年本來就不大現實。何況，在這種情況下輕言結果對她來說也是一種冒險，她冒了，起碼是勇敢真誠的。而我的朋友如此糾結於心靈的溝通，何嘗又不是另一種浮躁。於是我勸朋友耐心一點，跟她一樣投入進去認真經營一下這段感情，既然只是步調問題，積累的越來越多，自然越來越踏實。
前段時間，我在校內上看到了他們的婚紗照，短短一年，他的臉上不再有勉強，她的臉上也不再有不安，交匯在一起的笑容里，只有即將為人父母的幸福和甜蜜，誰又敢說這愛情不美好。
今年春天時候，接到閨蜜電話，說要結婚，我很驚訝，不知道是什麼讓還在讀書的她作出如此勇敢而又顯眼的決定。她說我就是認定他了，既然認定了，幹嘛不早點結婚。我無言以對，面對這樣的率直勇敢，我那些學業為重，事分輕重緩急的話語忽然就沒了分量，能說出口的只剩下祝福。後來我去濟南見了她老公，平凡樸實的男生，握著她的手，照顧著她的飲食起居，眼神篤定而溫暖。
前兩天，她順利誕下了寶寶，一邊完成著論文，一邊開始相夫教子，面對她滿足的笑容，誰又敢說這樣的愛情不合時宜。
畢業前的時候，跑去跟一在天津的閨蜜聊天，兌現陪她喝醉的承諾。兩個人找了一個燒烤攤，然後我看著她從清醒喝到迷醉，從平靜喝到淚流滿面，然后土的一塌糊塗。我沒有奪下她手裡的酒杯，因為我清楚她整日無所謂的外表裡面藏了多深多久的傷害。一個女孩子，在最美好的四年裡，一如既往愛著一個不愛自己卻又不排斥自己的人，一邊陶醉在自己的感情里，一邊受著傷害，我沒有體會過，不知道這是幸還是不幸。所以在怎麼拽她都拽不出這個漩渦的時候我跟另外一個閨蜜說，其實她是值得羨慕的，有一個人可以讓她忍不住偷偷跑到對方樓下坐著就只為看他一眼，有一個人可以讓她乾乾脆脆把他在的城市當做方向時刻準備前往，有一個人可以讓她看著對方狀態就滿腦子千絲萬縷，有一個人可以讓她本能的排斥所有其他男人，這樣死不回頭，至少她心裡是充實的。
直到現在，她還在排斥著各種相親，而他，原本就有自己喜歡的人，過著幸福快樂的日子。兜來轉去，似乎也沒有立場責怪他，而這場愛情，誰又敢說不該存在。
三個月前，回鄉參加同學婚禮，戒指戴上雙方手指的一剎那，大家都在歡呼鼓掌，我卻不合時宜的掉了眼淚。這是第一次在朋友婚禮上哭，只因他們我也算是他們一路走來的一個見證者。高中時開始的戀愛一開始總是不被祝福，男生還好，女生成績急轉直下，堅持到高考時已經跌到了一本線以外，勉強上了省城一所大學，而男生，考進了同城另一所名牌大學。然後就開始兩校跋涉，男生曾經在軍訓期間步行穿越小半個城市跑到女生學校看她，女生也曾為了跟他多待一刻而被宿舍管理員趕到學校簡陋的招待所，就這麼堅持著，集合一切空閒時間待在一起，這樣一晃就是四年。中間也出過很多插曲，甚至差一點分手，可是都堅持了下來。至今還清楚的記得，男生把我從自習室叫出去圍著操場一圈圈的訴說那些甜蜜和辛苦的樣子。他說已經經歷了這麼多，誰還能捨得分開，說按她的學校和專業在外面會很辛苦，要陪她回縣城。他兌現了所有的承諾，畢業以後兩個人一起回了老家，甜甜蜜蜜就又是兩年，到結婚的這一刻，回首已是八年。
到這個程度，已經說不清誰為了誰做了什麼誰為誰犧牲了什麼，有的只剩下執子之手與子偕老的篤定，這樣的愛情，誰又敢說不光芒四射。
一個月前，看到一同學狀態，相戀幾年已經談婚論嫁的男友提出了分手，原因簡單，就是愛上了別人。她異乎尋常的平靜，說這就是我押上了一輩子的男人，為了他離家奔赴到一個陌生的城市，結果他又因為前途離開這個城市，然後在另一個城市以異地為由轉瞬愛上了一個近在手側的人。
這似乎是最值得責怪的行為了，始亂終棄不負責任，可是我問到那男生的時候他表情很痛苦，說我也很愧疚，但愛上了就是愛上了，我不能假裝不承認。然後看著他現在身側那個同我同學曾經一樣一臉溫暖的女孩，我就詞窮了，似乎再去責怪這樣一個滿臉悲痛的背叛者和滿臉幸福的介入者也毫無意義了，經營失敗的愛情裡面，總有理由去解釋任何行為，怨只怨，沒有人能在開始，就看見結局。
走到這一步，也許誰都沒辦法責怪，這樣的愛情，誰又敢說誰對誰錯。
這樣的故事每天都在上演，我自己也在經歷，也遇到各種各樣的問題，開了頭的如若相愛系列也僵在這裡遲遲沒有動筆寫續。可是究竟怎麼樣才算是完美無瑕的愛情，我忽然就不想追究了。只能說，任何一段感情，真誠的，便是值得祝福的，篤定的，便是值得珍惜的。什麼都比不上認真對待此刻陪在身邊的人。
幸福，從來都沒有捷徑，也沒有完美無瑕，只有經營，只靠真心。(文/李敏)
愛情守恆定律
經常有姑娘跟我說：「我男朋友太優秀了，我覺得自己配不上他。」每次聽到這種話，我就想一耳光扇過去，把她揍醒。不過一般我還是耐著性子繼續問：「你覺得自己哪裡配不上他呢?」 答案無非是這幾種： A女：「他家很有錢，而我家很窮。」 B女： 「他是帥哥，但我不是美女。」 C女： 」他性格太好了，我脾氣卻太壞。「 D女："他很聰明，我卻很笨。「 E女： 」他能力很強，我卻很普通。「 F女： 」他很有趣，我卻很死板。「 兩個人般配不般配，不是按金錢、外貌、性格、學識、個人能力、幽默感其中任何一項來衡量的。而是得用這六項的總分來衡量。 比如A女，據我所知，他男人金錢9分，她4分，但她相貌9分，他4分。其他條件兩人都差不多。女人呀，就喜歡用自己的短處去比別人的長處，當然會覺得自己配不上對方。 也許你沒有美貌，也沒有金錢，但你的好性格和幽默感把你的總分拉上去了。只有總分接近的兩個人，才會走到一塊兒去，這就是愛情守恆定律。男人不是傻子，不會找一個各方面都比自己差的女人。既然在一起了，就不存在誰配不上誰的說法。如果你想勾搭上level高的男人，唯有讓自己的level先高起來。 如果無法改變自己的相貌和金錢，那麼努力提高學識和性格吧。 每次某位有錢有地位的老頭子娶了位85後或90後美女時候，大家就喜歡指指點點。其實我覺得這是再正常不過的事情了。別看他們的年齡差距大，外貌差距大，但是這兩人的總分，絕對不會差太遠。如果若干年後，美女人老珠黃，夫妻分道揚鑣的時候，也不要隨便指責富翁無情。因為很有可能這麼多年來，美女只想著如何生兒育女，如何保持自己的美貌，但青春終究敵不過時間，當年的美女喪失了外貌優勢，兩人的總分一下子懸殊了，分手也在情理之中。如果美女足夠聰明，她會知道善解人意比青春貌美，更容易長久地留住丈夫的心，所以才會有那些郎才女貌，相濡以沫，白頭偕老的佳話。其實說」留住「，不太對，關鍵不是去」留住「對方，而是要讓自己成為對方生命中不可或缺的人，讓自己成為一個對方無法離開的人。 如果你們身邊一米九五的娶了一米四二的，或者開奔馳的娶了倒垃圾的，真的沒必要當成新聞來講。如果你們用這個愛情守恆定律去全面分析，就不會那麼大驚小怪了。 當然，肯定有人會說，我就認識某某跟某某某，剛結婚，一個是天使，一個是豬玀。如果總分1000的話，一位能到988，另一位最多250。 那我只能說：」等著看他們離吧。「 當然，我不是說總分接近的就肯定能對上眼兒。但能長遠走下去的，分數多半不會差太遠。愛與不愛都是有原因的，如果對方連愛你什麼都說不上來，那只是一種Crush，不是Love。最煩聽到什麼「愛就愛了，不愛就不愛了。」 感情失敗之後，不自審一下為什麼對方不再愛你了，不去發揚自己的優點，改正自己的不足，下一次愛情，照樣長不了。很多時候，導致分手的並不是因為金錢，或者能力，也許對方只是受不了你的小情緒而已。失敗的愛情，都是在為成功的愛情做準備，如果不能從失敗中學習與進步，只會一輩子失敗下去。
可能是我的題目有歧義吧，我再囉嗦幾句。有人開始在這裡探討愛情了，親愛的們，我在這裡講的並不是愛情的本質，而是在講愛情中，兩人的位置問題。我的觀點就是愛情中，不存在位置高低之分。 如果你認真讀了這篇文章，應該能看出來我講的東西，跟攀比沒有半毛錢的關係。 說到感覺，我向來就把感覺看成是愛情中最重要的東西之一。愛情包含的東西太多了，感覺、吸引力、荷爾蒙、性和諧度、信任、忠誠、互相理解、共同語言等等、等等。但如果光有感覺，光有一見傾心，綜合分數差太遠的一對兒，是多半不可能長久的。(文/二逼青年路路毛)
第三種愛情
這個世界上有三種愛情。
第一種是轟轟烈烈的。充滿了艱辛、曲折和狂喜，狂熱的愛情再澆上一捧嫉妒的毒酒，可以把心燒焦。艾米麗勃朗特，瓊瑤，羅丹以及大部分詩人都是這類愛情的忠實擁躉。
第二種是珠聯璧合式的。郎才女貌，或者各取所需。大部分童話都在講述這一類愛情，比如灰姑娘，比如七仙女，比如黛安娜和查爾斯，比如謝霆鋒和張栢芝。喜結連理以後，王子與公主都過上了幸福的生活無疑是廣大群眾喜聞樂見的，但是現實里的童話往往殘酷。
第一種愛情壟斷了小說和文藝作品，第二種愛情壟斷了雜誌和電視劇，而第三種愛情，往往會被前兩種愛情的話語權打壓失聲。我想，第三種愛情，可能就是王貴與安娜式的吧，似乎條件不那麼般配，也不是俊男靚女，既沒有勵志的成分，也沒有養眼的價值，但是偏偏就能過下去一輩子。
在電影院、在校園、在小吃街、在一茶一坐、在街頭巷尾，充斥著無數情侶。我曾經真的不明白，這些沒錢且不美的人如果談戀愛，會談些什麼!他們在一起確定是因為相愛而不是寂寞?這姑娘香水味俗氣，眼睫毛刷得粗糙無比以至於把眼屎都暈染成黑色的了，但是她身邊那個鼻孔特別大的男人卻還是這樣充滿愛意的注視她。所以應該還是有愛的吧⊙﹏⊙... ...
不能怪人們勢利，第三種愛情太過平凡，實在難以作為教材，對一個心懷幻想的少女宣傳「有菜籃子提的女人是幸福的」，其效果也許還不如對老虎宣傳素食主義。於是，我們的愛情觀就被前兩種給把持著。我尤其如此，很長一段時間，我的愛情觀是這樣的：條件呢，最好珠聯璧合一點，你有錢我有貌;但是談起感情呢，就要你儂我儂，驚天動地，不沾染一點世俗的雜質。還記得我對朋友們的愛情故事挑剔無比，我說「沒有聯繫你說明他其實沒那麼喜歡你」，我說「帶你去吃廉價日料自助的男人簡直匪夷所思」，我說「他既然不把你當唯一，就讓他圓潤地滾遠一點好嗎」... ...我需要愛情是完美無瑕的，如果不是，我情願去打DOTA。
然後有一天我想明白了。當然這不是我一拍腦袋就想明白的，而是我看過了一些故事，聽過了一些講述，經歷了一些體悟，不知不覺明白的。一段真實的感情如果沉澱下來，可以變得深厚悠長，不僅紮實可靠，其色彩與厚度也能勝過任何精巧動人的故事。愛情不是俊男靚女的專利，也不是高富帥白富美的專利，更不獨是仙女和王子的專利。任何普通人，只要能給心靈騰出容量栽培，給予現實條件的土壤，以智慧和真誠澆灌，這株名叫愛情的小植物是可以花開茂盛碩果纍纍的。
好在我明白了。
我明白愛情有另一個名字叫等候。人生不僅僅是一場冒險，於千山萬水間期待一次華麗的邂逅;也是一次耕種，春華秋實，經歷一種安定與緩慢的成長。
我明白愛情有另一個名字叫取捨。就好比小孩子去海灘撿貝殼，這個遊戲的意義不在於比誰撿得大撿得漂亮，而在於你找到了自己喜歡的那一個，就細心收藏妥帖安放，從此再也不到海灘去。
我明白愛情有另一個名字叫不要比較。狐狸沒有吃到葡萄，說葡萄酸，這當然是自欺欺人。但是愛情中就是要有這種自欺欺人的態度，你已經在吃菠蘿了，還想著葡萄的甜，這就是心態有問題。人得明白，所有的幸福都是相對的。
我明白愛情有另一個名字叫責任。就像你收養了一隻小土狗，雖然和其它小狗相比，你的小土狗談不上珍貴，談不上漂亮，還隨地大小便，但你還是願意天天溜它，給它吃好吃的，給它治病，再也不捨得讓它去流浪。
現在我仍然會為前兩種愛情感動，然而故事是別人的，你是我的。我的愛情埋的是理想的種子，但是根植於現實。現在我懂得拒絕也更敢於給予。我的雙腳踩在地上，但是夢想更加明亮。我開始做一些以前想不到，但是確實應該做的事情。我選擇了一條不那麼夢幻，但是同樣精彩的道路。
祝福我自己，也祝福你們。(文/寧寧)
為什麼要用失去來衡量愛情?
為什麼要用失去來衡量愛情?
在那兩個詞之間——愛情、失去 ，位在它們每一邊的，是所有這些首先是如何發生的：另一個詞：欲望。
我無法擁有你的時候，我渴望你。我是那種會為了與你相見喝杯咖啡而錯過一班列車或飛機的人。我會打車穿越全城來見你十分鐘。我會徹夜在外等待，假如我覺得你會在早晨打開門。如果你打電話給我說「你是不是願意……」我的回答是「是的」，在你的句子說完之前。我編織著我們可以在一起的世界。我夢想你。對我而言，想像和欲望非常接近。
欲望常常是一種創造。我的意思是，我們兩個被這種強大的感情重塑了。好吧，有時是我們兩個，有時或許只是我，而這時我是你的跟蹤者，你的精神病患，我是那個幻想失控的人。
渴求某個對你沒有欲望的人可以幫助你理解這種極其強烈的感情的本質;它更多地與我有關，而不是與你有關。你是我欲望的客體。我是主體。我是那個我 。
當我們是彼此欲望的客體時，很容易明白在這愉悅的狀態下沒有任何負面的東西。我們成了浪漫的象徵，我們實現了所有太過浪漫的幻想。這是它本來應該的樣子 。你走進一間房間……我們的眼神相遇……從這第一刻起……等等。
完全可以這樣說：對於另一個人的無法抗拒的欲望包含著相當多的投射。我不相信一見鍾情，理由稍後會變得清晰;但我的確相信「一見鍾欲」。有時它就像性慾一樣簡單，或許男人在這點上更直白，但通常欲望是複雜的;是一系列的渴望和需要、希望和夢想，是整個宇宙無人居住的繁星在尋找生命。
而沒有什麼比欲望感覺更像生活的了。人人都知道這點;血脈噴張，沒吃白粉卻像瞌藥般興奮。欲望是如有魔力、恍惚似的狂喜。當人們經常說著「我願意再次墮入愛河——那最初的一個月，半年，一年」時，他們根本不在談論愛情——他們的意思是欲望。
但誰又能怪我們呢?渴求你令我感覺強烈，使我的身體如狐狸般敏銳。對你的欲望令我活在平常的時間之外，召喚我進入一場我想我從未有過的、與靈魂的對話，誘使我比以往表現得更好 ,像某個其他人，某個好人 。
對你的欲望充滿了我的心，就這樣成了一種清除空間的練習。在這個混亂而擁擠、膨脹而喧囂的世界上，你成了我的冥想點。我想著你，很少去想其它，於是我意識到了我所做的大部分事情有多麼荒誕和徒勞。日常生活碎片般的狀態最終變得連貫起來。不再飄散在時間和空間裡，我被集於一處，而那個地方便是你。
簡單。完美。
直到出了錯。
真相是：除非將欲望轉化至愛情，不然欲望會令我們失望;它會做不到它曾一度做到的事;那些歡樂，那些戰慄。我們的陣陣歡愉消失了。我們不再行走於空氣中。我們發現自己回到了通勤列車上，靠自己的雙腳站立。語言泄露了這點;我們說回到地面 [1] 。
對於很多人而言，這令人大為失望。當欲望消失，愛情亦是，戀愛關係亦是。但我仍懷疑愛會如此輕易地改變。不願離別，愛著便能漸漸理解：所愛之人並非超人或世界小姐。
我們生活在一種升級文化之中。我覺得這侵染了戀愛關係。當新模式更光鮮、更有趣的時候，為什麼要守著去年的模式呢?人，如同物，在我們的社會中被丟棄;我們不再介意工作穩定性，我們不提供戀愛關係中的安全感。我們發表著要與時俱進的陳詞，就好像我們要做一些新時代的聰明事，而這時我們真正想要的，無非是要解決掉這個女友 /男友 /丈夫 /妻子。
我不想回到五十年代，那時候夫妻們不管怎樣都在一起，但誰又能說那樣的戀愛關係就容易?
廣告總是允諾新型號用起來更方便。當然，當你「升級」到下一段戀愛關係時，它也更容易些——在一段時間裡如此。
如果你漂亮或可愛，英俊或富有，一連串的戀愛關係會只有欲望而沒有承諾。當性慾漸息，當最初的幻想消逝，我們開始在現實生活中看見，這另一個人並非我們的女神或救主。我們變得吹毛求疵。我們有了懷疑。我們也開始看見自己，由於我們中的大多數人在整個生命中一直避免面對自己，這突然的看見便令人不悅，於是我們怪責這另一個人，以便自己可以落荒而逃。
換一個伴侶要比面對你自己簡單得多，但關於愛情的許多奇事之一便是，它的確要求我們面對自己，這時它會給予我們堅強的性格，使那艱難的任務成為可能。如果欲望是種魔藥，有立竿見影之效，(參見《特里斯坦和伊索爾德》)，那麼愛情便是個奇蹟，其效果只有在時間裡才逐漸彰顯。愛情是恆久的。而欲望在此刻。
一種升級文化，一種此刻文化和一種名人文化，在這裡，富有而有名望的人們無止境的伴侶交換司空見慣，並不看重恆久。我們是新唐璜，我們的誘惑需要更快速更頻繁，而我們把這些心靈之罪掩藏於欲望 性感的頭條標題之下。
唐璜——以擁有一千零三個女人而聞名，當然因其罪而被拖入地獄。欲望從不受宗教所愛。佛教主張清心，基督教把欲望看作通往肉體罪惡之路，看作對神的分心。伊斯蘭教要求女人在公眾場合遮蓋自己，以免任何男人受刺激，危及他的靈魂。在猶太教的傳統里，欲望毀滅了大衛王和參孫，一如當代的黛利拉 [2] 仍然把她們的男人們調教得服服貼貼。然而，不該遺漏《聖經》裡的那首叫《所羅門之歌》的情詩;它與任何一首此後所寫的情詩一樣浪漫，並在愛情的宮殿裡為欲望正了名 .。然而，不該遺漏《聖經》裡的那首叫《所羅門之歌》的情詩;它如同 ila，而且還相當正確。欲望美妙。魔藥有時正是所需要的。你可以如你所願，愛我，離開我，任何三十歲以下的人都應該經歷許多愛和別離。我不是說欲望屬於年輕人——當然並非如此——但當你正在長大時，你有很好的理由經常墮入愛河，就算只是去發現那根本不是愛。
當欲望不再關乎發現，而只是一種避免愛情的廉價方式時，問題產生了。（短文學網：）
把欲望本身視為終點是不對的。色慾本身是終點，而假如這就是你要的全部，那麼沒問題。欲望更微妙，因為我懷疑它的真正功能是朝向愛情的，而並非去往另一個方向的藉口。
有一種基於科學的論斷，把欲望理解為一種愛情的策略，一種社會穩定所需要的愛情。愛情是一種令人們聚在一起的方式，欲望是一種讓人們彼此相愛的方式，該論斷如是說。這種理論把我們最高的情感價值讀解為物種保護。毫不奇怪，我憎惡這種解讀，我更喜歡詩人的說法。當但丁在談論愛情說它感動太陽星辰時，我相信他。他不像我們那樣知道那麼多關於蒼穹的構造，但他知道心靈的複雜性。
我的感覺是，愛情由欲望引領，欲望深化成愛情，它不僅僅是令社會穩定、物種生存的自私基因。愛一個人是條捷徑，令我們得以了解成為另一個人是何種感覺。愛情衝破了我們習慣而頑固的自私，衝破了那種狹隘的、漸漸使我們閉塞的「以我為先」，衝破了無愛生活的死巷。
有不同種類的愛，並非所有的愛都以欲望為始，但欲望在我們的感情中占據了一個有影響力的位置。它釋放出的力量無視任何一種傳統，跨越性別、年齡、階級、宗教、常識和行為習慣。
這令人振奮，亦有必要。它令人沉迷。如同所有強大的物質，欲望需要小心處理，而從本質上說這幾乎是不可能做到的。
幾乎，但不是一定。榮格，由鍊金術出發，把欲望說成是一隻白鳥，當它出現時，應該一直尾隨它，但不該總把它帶到地面。簡單來說，我們無法總是依照欲望行事，也不該如此，但壓抑它亦令我們一無所獲。追隨白鳥是一種勇敢的方式，承認有些爆炸性的事情正在發生。或許那將炸毀我們整個世界，或許它會引爆心靈的密室。肯定的是，事情會改變。
我並不認為這隻欲望的白鳥對於我們大部分人而言，如令人自然興奮的白粉替代品一樣誘人。作為毒品的欲望比作為信使的欲望更粗俗。然而生活中的大部分事都有一個實際含義和一個詩意的含義，而有些時候只有詩歌才能回應。
對我而言，當我信任我的欲望時，無論我是否按其行事，生活總會變得困難得多，但又奇怪地被照亮了。當我不信任我的欲望時，無論出於怯懦或常識，慢慢地我會進入陰影處。我無法解釋這點，但我發現這是真的。
欲望值得尊敬。它值得上那些紛擾。但它不是愛情，只有愛情才值得上一切。(文/珍妮特)