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VOOZH | about |
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王崇，你好。我是一個即將滿2歲男寶的媽媽，我和孩子爸爸都要上班，寶寶一直由外公外婆帶。寶寶從小性格比較乖，很好溝通，天真愛笑。孩子的外公多年來因為各方面原因性格強硬，控制欲強但內心較脆弱。
但隨著寶寶慢慢長大，我感覺到了寶寶外公很強的控制欲，比如寶寶正在玩某個東西，他會非常大聲要求寶寶過來看書或做其他事情，叫到寶寶過來為止。我和寶爸都看了很多育兒書，知道這樣隨意打亂孩子的節奏，會造成孩子不夠專注，但與外公溝通他完全不以為意。這些情況多了，寶爸非常強硬地多次向我投訴我爸，但我似乎無法完全改變老人的習慣。
有時我跳脫出來，感覺自己其實也在潛移默化中受我爸影響，無主見地希望孩子能聽話。最近寶寶開始經常說出「不要」，比如「不要吃飯」、「不要睡覺」，我知道他正在進入自我意識覺醒期，麻煩馬上就要到來，我很擔心孩子會在和老人的脾氣作對抗的過程中受到傷害，更擔心教出一個沒有主見的男孩。
請問我怎樣才能做好一個有主見的媽媽，處理好這一切？
一個媽媽
「一個媽媽」，你好：
你已經是一個有主見的媽媽了。
在你的來信中，在你對你的父親的描述中，從你學習和認同的育兒觀點裡，從你對自己敏銳的覺察里，從你對孩子未來成長的判斷里，處處可見你有足夠的思考能力，和對事物獨立的觀點，你知道你的理想——你想要的生活。
所以，真正困擾你的是什麼呢？
我只能猜猜看。
對你和對我來說，最簡單的，就是用我們的頭腦想想看，哪裡沒有考慮清楚？這個過程有點像開火車的遊戲，一節接著一節。我們開始。
1、為什麼你想做一個有主見的媽媽？
我猜，為了孩子健康、幸福的成長。為了孩子長大以後成為某種你希望他（她）成為的樣子。
2、為了實現這個目標，你作為媽媽需要做些什麼？
當然，照顧孩子，工作掙錢供養孩子，關心孩子的身體、心理和精神並且去學習（這些你也許已經都做了）……也包括在自己不能陪伴和照顧孩子的時候，在自己力所不能及的地方，請別人幫忙——你也已經做了，比如請你的父親、母親幫忙照顧孩子。
3、為了照顧你的孩子，你一定需要改變你的父親嗎？
現在，表面上的問題似乎卡在：你無法完全改變老人的習慣，但是你的先生強烈要求你去完成這個不可能的改造任務。
我的問題是：為了照顧你的孩子，改變你的父親是唯一的方法嗎？我相信你頭腦的思考能力，我也相信你先生的思考能力。我唯一不相信的，就是想去一個地方，但是只有一條路可以選。
和你的先生、孩子的父親說：需要老人的幫助不是我個人的需要，是我們兩個人身為父母共同的需要。如果目前這個方案遇到問題，如果我明確表示我改造不了我的父親。那麼，或者，你來參與改造我的父親，或者我們一起想想別的方案。
以上只是我的猜測，猜測結束。我在想，也許你們早已經想過一切其他的可能性了。
不過，關於身為現代父母的職責和權利，我確實有一些觀點需要一再提起，順便供你參考。
1、孩子是誰的，誰就負全部責任，承擔全部後果；誰就說了算。就像一個企業不可能讓員工（協助者）說了算，老闆承擔後果。
2、你們可以感謝協助者（老人）的幫助。考察協助者幫助的效果。然後做你們自己的決定。你們仍然可以選擇繼續請他幫忙——儘管你們知道有不如意的地方，但是你們也知道在現實的情況下沒有更好的選擇。
3、關於育兒的觀念，可以和老人們分享你們育兒的想法，同時直接告訴對方你們的決定。不要期待對方的接受和認同。不要試圖說服和辯論。不要解釋和說明來尋求對方的理解——除非對方有求知慾。直接說：
「爸爸，你這麼大年紀，還來幫我們照顧孩子，我們已經很感謝了。「爸爸，我知道你的想法了，我尊重你有你的想法。
「同時，對於我們的孩子，我們會按照我們的想法來養育他（她）長大。」
你完成你身為母親份內的任務，不需要徵得他人的同意和認可。否則就是在推卸責任。
4、關於你身為女兒與父親的關係：你愛你的父親，不等於你需要在成年後聽他的，如此就是你在推卸你自己生活的責任——你會任由自己的日常生活、夫妻關係受到影響，同時如你擔心的那樣影響到你孩子的成長。
對於你父親的所謂「脆弱「和「控制欲」，你只需要尊重這是他的人生和選擇，你可以祝福他。但是改變這部分（以及是否要改變）是他自己的事情。你不是他，也不是他的媽媽，這不是你應該插手的事。
「爸爸，謝謝你給我生命，養育我成人。謝謝你現在還幫助我照顧我的孩子。」
「我很在意你的感受。同時，我會按照我自己的想法過我的生活，養育我的孩子。如果你對我的生活選擇不滿意，我可以理解。我也尊重你有你的想法和情緒。在內心身處，我祝福你過得愉快。」
如果你覺得與父親的溝通是最挑戰你的事情，你可以試著練習在心裡對你的父親說一說這些話——你可以用更適合你的語句來說。
每個人都有自己脆弱之處，我自己也是經常體會到自己的脆弱和無力，外在的壓力和內心的掙扎。當我脆弱無力的時候，我不會逼著自己去做正確的事情——我會先照顧一下自己：睡一覺，出去散散步或者干點動手的事情出出汗，吃點好吃的……
接著，我會想像，如果我真地按照我的想法活出了我想要的生活，那麼，我每一天的生活，會是怎麼樣的情形？早晨起床會做什麼，吃什麼？孩子會怎麼樣？想得越具體越好。
不過對於你的勇氣和力量我卻很不擔心，否則我就不可能收到你的信了。
王崇
王崇，你好！我是一名22歲的大三女生，暑假回家跟我媽大吵小吵N 次了，每次吵完都好幾天不說話。
我媽對我的教育，從來都是嘲諷刺激的。初中的時候，念叨我，如果考不上好高中，比她還不如，上了高中，也是說，考不上好大學就如何如何。現在我上大學了，還是用各種找不到好工作，沒有理想的未來就知道自己當初不聽父母話的錯誤了這樣的話來威脅我。
他們大人永遠喜歡對比別人家的孩子，永遠都很現實，總是讓我考慮未來想想工作，抱怨我們這，抱怨我們那……我們感激他們給我們生命和物質生活，也滿足現在的生活，但是為什麼精神上老是說不到一起，總感覺他們用物質綁架我們，因為吃他們的用他們的，就要聽他們的話，他們是為我們好，是替我們著想，而我們的想法就是不現實是幼稚的。我覺得好累。
到了現在，做自己想做的，怕自己錯了，到頭來真被我媽嘲笑了怎麼辦，她總是一副要等著看我好戲的樣子，按照他們的想法去做，如果後面看到別人走了自己的路活得很快樂，我會不會後悔，搞得現在就是一個矛盾糾結綜合體。這個年紀再來迷茫，是不是很矯情？
我希望的是，父母可以教育我們要勤勞，要禮貌，要獨立，但是關於我們自己的事，能不能讓我們自己安排處理，就算我們錯了，你們還是能說，錯了就回來，我們一直都在。而不是還沒開始，就不支持不看好，能把我們當成大人，尊重我們的想法，跟我們商量討論，我想要這樣的父母。家人，不是應該給予尊重理解和愛的嗎，在別人關心你飛得高不高時，他們關心的是你飛得累不累，可是，為什麼他們不是這樣？
吧噗
吧噗，你好：
謝謝你的分享。
你能在你的家人中間，找到一個讓自己平靜和輕鬆的處境，這很好，好好享受它。
我想，你對自己父母的不滿，以及對理想父母的期待，會得到很多年輕人的共鳴。是呀，如果有這樣的父母，把我們當成大人，尊重我們，跟我們平等商量，接納我們出錯，永遠支持我們……不過，現在你知道了，他們確實不是這樣。也許未來你可以做一個和他們很不一樣的父母。
按照我個人少少的經驗，只有你自己表現出自己「成年人」的一面了，父母才會承認這一點。到了那時，父母自然會尊重你，把他們自己的煩心事與你商量；期待你接納他們出錯，永遠支持他們……
怎麼才算是「成年人」呢：關於我們自己的事情，無論他人同意不同意，都由自己安排處理；如果我們「出錯了」，那就意味著我們又學到新東西了——至少，此路不通；脆弱的時候，告訴自己，我會永遠支持你，不管這個世界怎麼看你；尊重自己的想法和感受；關心自己累不累……在精神層面尋找你自己的老師和伴侶，等你的父母衰老、脆弱的時候，你可以在生老病死和各種煩惱面前引領他們。
我非常信任你的聰明頭腦，所以，現在，你可以考慮一下，做個決定：你打算什麼時候「成年」。
王崇