Kun suomalaisissa parisuhteissa tulee ryppyjä rakkauteen, riitojen aiheet ovat hyvin monenlaisia.

Niiden takana on kuitenkin lähes aina sama kysymys: olenko sinulle merkityksellinen?

Näin sanoo parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow. Hän on nähnyt työssään, että erimielisyyksien pelko saa monet valitsemaan kumppanikseen sen, joka on alussa tuntunut helpoimmalta.

Stolbow on tukenut eroavia aikuisia ja kouluttanut satoja Suomalaisen eroseminaarin ohjaajia pian 20 vuoden ajan.

Hän väittää, että mutkattomin ihminen ei ole paras valinta kumppaniksi. Tässä jutussa Stolbow kertoo miksi näin on.

Liiallinen kiltteys on riski parisuhteessa

Rakastumisen huumassa kumppani tuntuu täydelliseltä. Suhteen osapuolet ovat samaa mieltä kaikista asioista ja suhde tuntuu soljuvan kuin itsestään.

Helppoudessa voi kuitenkin piillä riskejä.

Stolbowin mielestä kumppanin helppous tai mutkattomuus voi tarkoittaa mukautumista toisen tarpeisiin. Helppo kumppani saattaa toisin sanoen pitää omat tarpeensa piilossa.

Sellainen on myrkkyä suhteen onnistumiselle.

– Jos toinen aina mukautuu, jotta hänestä varmasti tykätään ja on kuin kiltti, aikuiskokoinen lapsi, se on minusta aika huono ennuste suhteelle.

Jossain vaiheessa helponkin kumppanin tarpeet varmasti pulpahtavat esiin, joko avoimesti tai piilotetusti. Ilmapiiri kiristyy ja riidat lisääntyvät.

Toinen on ymmällään: miten ennen niin helposta ihmisestä tuli yhtäkkiä hankala?

Vielä vaikeampaa on, ellei tyytymätön tai kiukutteleva kumppani edes tiedä mitä oikeastaan kaipaa tai sanoita tarpeitaan.

Marianna Stolbowin mukaan varsinkin nuoret parit osaavat puhua parisuhteesta, mutta saattavat myös mennä sanojen taakse piiloon. Videolla hän vertailee eri ikäisten parien ajatuksia parisuhteesta.

Riidat nostavat esiin tärkeitä asioita

Erimielisyyksiä ei kuitenkaan kannata liikaa pelätä. Stolbow kutsuu riitoja tuhannen taalan paikoiksi, joissa mukautuvaisimmankin kumppanin on kerrottava kuka on.

– Riidoissa tulevat näkyviksi tarpeet; mitä pelkään, suren tai häpeän.

Stolbow ymmärtää mutkattomuuden ja helppouden tuntuvan hyvältä suhteen alussa. Hän ei myöskään kannusta hakeutumaan tai pysymään riitaisissa suhteissa.

– Toivoisin ihmisten kuitenkin ymmärtävän, että tietty kitka kumppanien välillä on tosi tarpeellinen. Silloin ihminen ei ikään kuin näyttele sinulle sopivaa, vaan on rehellisesti aito oma itsensä.

Marianna Stolbow kiteyttää onnistuneen parisuhteen tärkeimmät rakennuspalikat kolmeen kovaan k:hon. Videolla hän kertoo, mitä ne ovat.

Kerro haaveistasi ja peloistasi

Pariskuntien kanssa pitkään työskennellyt Marianna Stolbow arvostaa ystävyydestä alkaneita parisuhteita.

Ystävät hyväksyvät meidät sellaisina kuin olemme monine eri puolinemme. Ystävän kanssa saattaa olla helpompi olla myös eri mieltä asioista.

Tutustuminen toiseen ilman ihastumisen tuomaa teeskentelyä voi luoda pohjan kestävälle parisuhteelle.

Rakastuneiden kannattaakin ottaa mallia ystävystymisestä ja kertoa rehellisesti itsestään, omista peloistaan, haaveistaan ja tarpeistaan, Stolbow sanoo.

Silloin toisen ei tarvitse arvailla, mitä kumppanin päässä liikkuu.

Helppoa itsestä kertominen ei aina ole. Kun paljastaa syvimpiä tarpeitaan asettuu samalla alttiiksi torjunnalle ja arvostelulle.

Stolbow pohtii, että monet ovat oppineet jo lapsena vaikenemaan, koska heidän tarpeisiinsa ei ole vastattu tai ne on kielletty.

Siksi parisuhteessa puhumisen lisäksi yhtä tärkeää on kuunteleminen.

– Hyvässä intiimissä suhteessa tarvitaan uskallusta olla auki toiselle. Se ovi sulkeutuu heti, jos toiselle vastaa todella torjuvasti, Stolbow kuvailee.

Läsnäolo ja huomio ovat parasta esileikkiä

Marianna Stolbow korostaa aina kehollisuuden ja kosketuksen tärkeyttä. Suomalaiset pihistelevät aivan turhaan rakastavia kosketuksia.

– Jokainen hipaisu on toisen kehumista ja toisen arvostamista. Kosketus luo suhteessa tunteen, että olet hyväksytty ja minulle tärkeä.

Kehollista viestintää on myös esimerkiksi se, katsooko kumppania vai kännykkää tai istuuko sohvalla viereen vai kauas toisesta.

Kehon kokemukset vaikuttavat keskeisesti siihen, miten voimme suhteessa. Stolbowin mukaan hyvässä suhteessa keho luottaa ja lämpenee, huonossa päinvastoin.

Keho muistaa aina, kuinka tulemme kohdelluksi.

– Sanon kaikille, että 24/7 on esileikkiä. Se, mihin aikaan ja millä ilmeellä tulet kotiin, katsotko toista kohti, kosketatko vai kuljetko tahallasi ohi koskettamatta; kaikki vaikuttaa ihan hirveästi siihen, minkälainen seksuaalinen jännite välillänne on.