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今天沒有雞血，想要說點矯情的。
我最近真的很忙，忙到什麼狀態呢，一頓晚飯從7點半到9點半，我只喝了一口湯，對面和我一起吃飯的小夥伴默不作聲地看著我，欲言又止。
大概是再也不想出來和我一起吃飯了，全程都在看手機，還不如自己在家吃外賣看劇放鬆。
我說過其實人是一個很矛盾的生物，有一個男孩子喜歡我為了自己全力以赴的樣子，但是又不喜歡我因為全力以赴顧不上和他講話。
我之前從沒有想過有一天我會是這種狀態，我是有野心和欲望的人，但是也沒想過有一天會真的會忙到顧不上和別人講話，而這種忙碌會帶來多少成績，我確信以及有信心，所以我也很喜歡自己忙到飛起的狀態。
那個男孩子問我，為什麼會和前男友分手，肯定是因為我這個樣子。
和前任怎麼樣我覺得沒有必要和他講，我就沉默不說話，他說肯定有我的原因，比如我太忙了，都顧不上溝通。
我否認，因為確實不是這樣，我說當時我還沒有這麼忙啊，就是不合適分手了唄，他又說：「肯定就是你的錯。」
我不承認，我覺得我沒有錯，我對喜歡的人都問心無愧，憑什麼說我有錯，我說我沒錯我就是沒錯，我激動地差點喊出來。
我這個人不怎麼爭氣，覺得自己稍有點委屈就會掉眼淚，憑什麼說我有錯呢，你知道個屁！
但是我剛掉了兩滴眼淚我就硬憋回去了，我才不哭呢，我為什麼哭？因為錯過一個不適合我的人？還是因為現在這個同樣不適合我的人用刀子戳我？
我現在冷靜下來想想，我就是沒有錯，不管是過去，還是現在，我什麼錯都沒有，是人太貪心，是人要的太多了，就像陳粒那首歌唱的啊：
「盼我瘋魔還盼我孑孓不獨活，
想我冷艷還想我輕佻又下賤，
要我陽光還要我風情不搖晃，
戲我哭笑無主還戲我心如枯木」
你愛看我工作忙，又怪我工作忙。
那給不了，給不了，我什麼都給不了。
如果有一天我會因為工作太忙找不到男朋友，那我就不要好了，反正我從一開始就是一個很自我的人，我知道自己要什麼，知道自己要朝什麼方向走，那和我一起往前走的就是一個和我有著一樣方向的人，而不是每天都在糾結我為什麼不理他的男孩子。
我沒有玩什麼欲擒故縱，也沒有收藏什麼撩漢小絕招，只不過我在成長的路上一心一意地走我的路，你不能與我同行，為什麼要怪我有錯。
而且我也沒覺得有那麼誇張，我總沒有忙過億萬富翁們吧，人家照樣戀愛結婚組建家庭，遇到同頻的人，坐在一起各做各的事情都覺得舒服。
所以我什麼錯都沒有，希望你記好了別再忘。
而且如果非要讓我在脫單和脫貧里選一樣，我還是選脫貧，我要在我還有能力給自己想要的東西時就給自己想要的，不然我要靠誰呢？我沒得靠。
前幾天去團建的時候，我的同事跟我聊了聊關於結婚的事情，她說她應該會和現在男朋友結婚，因為兩個人三觀實在太相似了，而且兩個人一起賺錢還房貸，雖然壓力大可是真的很充實，是為了兩個人的生活一起努力。
我覺得我這個同事的想法很好，也沒有那種要埋怨男朋友為什麼給自己那麼大壓力，是一個特別不矯情特別落地的女孩。
不像有些姑娘，嫁人了要嫌棄老公家沒有錢，又嫌棄婆婆不幫看孩子，也捨不得給自己雇保姆。
我也很怕這些事，可是能解決這些事的就是我要努力給自己賺錢唄，我不嫌棄你家沒錢，因為我會有，如果我嫌棄，那我就不嫁你，我不會嫌棄你媽媽不管我的寶寶有沒有吃暖，我有錢就雇個高級阿姨隨身跟著。
應該是我現在在講大話，可是有能力了，這些也真的不是問題，我相信我的爸爸媽媽會在我的生活上給予我力所能及的幫助，但是我不會因為他們沒有幫到我什麼就心生委屈，因為我的人生是我自己的啊。
其實我今天在聽到對方說我因為太忙了沒辦法談戀愛時有一點絕望，也有一點生氣，我知道我這個狀態在未來的幾年會一直有，那我未來的幾年就一直不能夠愛人不能被愛嗎？
不是，是因為講出這樣話的人，不是和我同頻的人，講出這樣話的人，是和我需求不一樣的人。
我和那個男孩子說，那這樣我們就沒必要再見面了，反正我們也不會談戀愛，而我又不喜歡曖昧不明，我寧可不見你之後自己在家哭一下就好，也不想浪費時間再思考我是不是真的不適合談戀愛了。
但是現在我又想，我連哭都不想哭了，我就不哭。
錯過一個不合適的人，我不哭。
如果你覺得我真是活得硬邦邦啊，我就這樣，短時間內，沒有打算換個活法。
-END-
