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每 一 個
置 頂 了 小 安
的 人 都 很 酷
2017.09.03 GOODNIGHT
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回 復「 暗號 」送 你 一 個 特 別 推 送
昨天我向大家發起了
一個和「秘密」有關的徵集
後台超過3000人匿名留下了
ta們一直以來從未
向任何人提起的秘密
下面我精選了一些留言
或許你在這些故事
也能找到屬於自己的那個影子
► 異地，我一個體重220斤的大胖妞，他愛的那麼認真，所以我背著他偷偷在減肥，兩個月沒見了，現在181斤，我想給他一個120斤的女朋友，加油！
► 我向他隱瞞了我的前任是同性，只告訴了他是客觀原因分的手，我猜他也許能猜到呢。
► 一直不敢告訴他，他一直沒能讓我高潮，他不夠硬又挺快的。
► 我知道自己很賤，和現任在一起只圖他對我好，發朋友圈曬恩愛也會馬賽克他，感覺很對不起他，可又還沒放下前任。
► 我去年4月份查出攜帶有愛滋病病毒，我覺得是我的問題，因為我和他在一起之前經常約炮。之後火速和前男友分手，一個人跑到了內蒙古生活，我怕他也有了，可我沒勇氣告訴他。
► 跟男朋友在一起兩年多，有一年多都在出軌，而他不知道，我不是不愛他，而是距離太遠了，我在紐西蘭，他在中國很多事情都會有隔閡，他說，異國戀結束後我們就結婚，我還沒回答他。很迷茫。
► 因為喜歡錢，虛榮，我曾背叛男朋友和我大16歲的男人上床，因為覺得他不夠有錢，我隱藏自己已經有男朋友的事實，身邊條件適合的男生我都保持曖昧。我知道我很壞（現在改邪歸正了，非常後悔，男朋友不知道，一如既往對我好，我想告訴那些和曾經的我一樣虛榮的女生，最珍貴的就是感情，其他的真的不算什麼）
► 在一起的301天，我沒有告訴他，我第一次不是給了他。
► 和他在一起將近兩年了，我不敢告訴他我其實很在乎物質。
► 在當今這個社會，我應該算是一個老處女了吧，長的不差，但卻一直單著。想在今年擺脫處女這個身份，卻沒有男朋友，於是鼓起勇氣用交友軟體去約炮，幾個小時前，我給一個第一次見面的男生口了，我最後還是沒有勇氣跟他去開房，可是我們卻很瘋狂，在人流量大的大型商場的後樓梯躲起來跟他口，耳邊一直聽到說話聲和腳步聲。
► 瞞著男朋友和家裡人欠了信用卡的錢，爸爸生病時家裡負擔不起，開了信用卡之後就套現回去給爸爸住院。或者很多人會說我不是在上班嗎？會沒有錢嗎？而我承擔何止是爸爸的醫藥費，而直到爸爸今年去世了，我以為我會好過點的，但是每次到我能負擔得起信用卡的債的時候家裡就沒錢了，所以一直都是還錢套現、套現還錢，這樣的日子過得好累，不知道什麼時候才能把錢還清，感覺自己活到頭了，想一死了之，但是一想到自己死了之後錢要家人承擔時我就害怕死亡了，每天晚上為了這些事都睡不好，可我能怎麼辦，我也很絕望啊。
► 我曾經喝多了，被朋友帶來的我不認識的兩個陌生男人強姦了。
► 我想跟我在一起快七年的老公離婚，因為我愛上了別人。
► 一直不敢和男友說其實我已經出軌，雖然是酒後闖禍的，感覺已經喜歡上那個人了，不知道該怎麽走下去，兩難。
► 我並不打算跟男朋友長久的，我在老家待一年以後就要去北京了，他很愛我，我知道他很認真有結婚的打算，我也很愛他，可我並不打算留下來，今後幾年的異地戀我並不看好，我從未想過未來，我知道自己這樣做不對，可我在這一年一定會真心愛他，可我給不了他未來，我很難過，可是跟我的未來相比，我更在乎我的未來，對不起老公，我愛你，可是求你別陷得太深，是我對不起你。
► 我曾經向喜歡的人隱瞞了有輕微自閉（症），煩躁，（是一個）沒有力氣的秘密，我最後的最後也還是沒有膽子跟他說。
► 我和一個有女朋友的人接吻了。
► 我與前任做過愛，為他墮過胎，一度墮落，一度頹廢，這些，都不想被現任知道。
► 其實我家裡條件不好，父母離異，不要看我看起來光鮮亮麗，但是其實我上學的學費都是助學貸款來的，20歲還沒談過戀愛不是因為自己太挑剔，而是因為父母離異帶給我的創傷，對感情的不信任，還有自卑。對喜歡的東西總覺得自己配不上，也不敢對喜歡的人說愛，既不想在感情里讓對方付出過多的錢，想要平等的關係又做不到，其實我很累。
► 我去英國後得了抑鬱症，很嚴重，甚至影響到了成績和學業，我沒有辦法跟家裡人講，因為他們對我的期望實在太高了，只能自己一個人扛下去。
► 想了很久，發現並沒有愛著的人。
► 我很小的時候來到一個陌生的家庭之後，被我稱作「外公」的人猥褻了很久，後來被繼父強姦了很久，差不多這些事情充斥了整個童年和青春，後來他倆都相繼離開了人世。我遇到了初戀，談了近四年，後來分手了傷得特別重，我想我這輩子都不敢再談感情了，或許單著更好，我孤獨成長了20幾年。這就是我的秘密，太沉重了，我多怕我有那麼一天會撐不下去。
► 我深深的愛上了一個炮友，滿腦子都是他甚至我都不知道我可以這麼喜歡他，剛開始也是抱著有點感覺玩玩的心裡，沒想到是我越陷越深，有點錯覺，他就是我想要的那個男人，我好想表露自己的愛意，但每次見到感覺他對我關係止於這裡，我都說不出口，沒有一點勇氣，或許我該忘記他嗎？
► 留守兒童，小時候隔壁老王經常在爺爺奶奶不在的時候摸過我，現在我都還不知道自己的處女膜在不在，也導致我長大了，很恐懼與所有人的親密接觸，曾經有過抑鬱症和輕度自閉症，想過無數次自殺。所以，懇求大家不要把孩子放給爺爺奶奶，特別是不愛自己，一度要拋棄自己，重男輕女的爺爺奶奶。
► 我想死，想徹底離開這個世界，但是，爸爸媽媽姐姐，蝶兒，仙兒，我放不下你們，所以我還活著。
► 現任對我很好，真的，我也很喜歡他，但是我真的忍不住去翻前任的消息，就算刪了也記得清楚，甚至七夕做夢都夢到他和我和好了，覺得特別對不起現任，只能盡我可能對他好，我是不是很自私。
► 我大三的時候出去賣過，為了一個3萬塊的寶寶出賣了自己的身體。
► 我有牛皮癬，因為會遺傳，有一定機率留給寶寶，所以我才不想要生寶寶，所以我平時才不吃牛羊蛤蜊，我不是過敏，我有這種皮膚病，而且目前治不了。還有，我真的很愛他，我怕他不要，可 我才是那個怕他走掉的人。
► 在我們剛剛開始的時候，我的心並不在你那裡，可是現在要分手，我卻很難過。
► 曾經因為好奇，背著男盆友約過一次炮，約完之後覺得真的是自己作踐自己，是第一次也發誓是最後一次，不敢和男朋友說，曾經試探問過如果有會怎麼樣，男朋友說他不敢想，但更不敢想會離開我，當時就掉眼淚了，我會好好愛他。
► 我向我現在的男友隱瞞了我的真實感受，之前我在大學第一次和一個女生談了2年，挺幸福，可然後我們因為各種原因分手了，工作後我一直單身，挺久了大概6年多，大學之前我是直的。。認識了她就變了，我沒有出櫃，我不知道為什麼一個人竟然單身這麼久，當然也不乏追求者，但是都拒絕了，現在我也不知道我到底還喜不喜歡女人，好像單身久了會上癮，因為年紀原因談了一個男友，感覺沒有轟轟烈烈，就平平淡淡的相處，也還算喜歡吧，也許自己最愛的那個在大學就錯過了，之後就感覺很難會再愛上誰了，
► 和男朋友分手的原因是，我虛榮，而他滿足不了我的虛榮心。
► 我愛他，但是只能以朋友的身份。我曾經試探著半開玩笑表白，他說我再這樣就和我絕交。你知道我高三的成績為什麼會下降嗎？很大原因是因為分班認識了你，而且還是剛好同一個宿舍，從那時候就開始喜歡上你。我一直不相信早戀會影響成績，上課總是忍不住去看你，看看你在幹嘛，有沒有聽課。終於理解學校為什麼要嚴禁了。自己製造了許多偶遇，比如一起上廁所。想對你很好，但是你抗拒同性，所以我不能太明顯。只想買東西你吃，還得買多幾份分給你身邊的朋友。你說過我是你的好朋友，可你有真正看過我一眼？你生日我送禮物，有點錢就給你買衣服，你沒有表示過一點謝意。你明知道我生日，一句生日快樂也沒有。我一直什麼都塞給你，包括我的愛，從來沒問過你的感受，是我的錯。好吃的，好玩的第一個想分享給你。我知道你不是個高冷的人，但是你真的太高冷了。經常製造話題找你聊天，還把你設特別關注，上線提醒，星標，你給我消息免打擾。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。感謝學校讓我認識了你，同一個班，同一個宿舍。雖然不能再靠近你一步，但是能遠遠看著就好了。誰叫我是男生呢？希望你學業進步，早點找到女朋友替我去愛你。我一直偷偷摸摸地有點累了。
► 我向我對象隱瞞了我並不愛他的事實；我向我愛的，但已經分開的人隱瞞了我還愛他的事實。
► 我喜歡上了一個86年的有家室有孩子的男人。他跟我說他跟他老婆性格不合，並且他老婆在外面也有男人而且說話總是不經大腦。記得第一次晚上跟他出去約會，他老婆真的很兇並騙他說自己跟兒子出了車禍，就是為了讓他回家。他對我很好，或許這些好都是一時的，我也知道不應該喜歡別人的老公，但是我還是沒能忍住自己的心。以往談戀愛都會告訴自己的爸爸媽媽，但這次我選擇隱瞞，因為不想讓爸爸媽媽覺得丟臉，在這裡對爸爸媽媽說聲對不起，我真的很喜歡他！希望你們能原諒這個不孝女！我會及時返回正途的！
► 其實有時候做愛，我並沒有很爽，但是為了配合你，我叫的很大聲，可是並沒有什麼感覺，就想讓你快點搞定。
► 我是一個很自卑的人，可能在大家眼裡我就是一個說話都會微笑著，對所有人都好，樂天派的女生。其實我特別孤獨，特別希望得到別人的肯定，幹什麼都希望人陪，我沒有你們想像嗯那麼堅強，我好想要抱抱！
► 隱藏了我的部分朋友圈吧，就是一些亂七八糟的情緒，可然後又天天強行要求自己用我的手機看朋友圈，然後就沒有然後了。
► 其實我創業的工作室快撐不下去了，其實我挺想找個相愛的男人結婚，其實我每天晚上都特別想哭，其實我過得不好，但是不想也不知道找誰傾訴，我把這些都當做我的動力，我還沒有盡全力，我還會更努力，我會更好。
► 和好閨蜜的男票睡了，彼此的第一次。
► 要說我心底的秘密可能就是，我其實一直沒忘記我初戀，而且已經四年過去了，我還會向那個我永遠忘不了的手機號發信息，雖然永遠沒有回覆，因為我被拉黑了，但是我還是繼續發，我現在的男朋友不知道，我覺得很難再愛的像最初那麼深了吧。
► 小學就看出來爸爸出軌了，也認識那個小三，但我一直假裝不知道，媽媽也以為我不知道，直到高中時期有一次機緣巧合之下，媽媽才發現我什麼都知道。現在大學，自己都不清楚對爸爸是什麼感覺，他脾氣不好的時候每次凶我我都想哭，脾氣好的時候又對我和媽媽還不錯。可是我一想起他出軌那麼多年，現在還不知道我什麼都懂，真的壓抑不住對他和小三的很多負面的情緒。已經不相信婚姻了，即使知道也有虐狗的愛情，但也只是感慨一下，並不會動搖內心的想法。羅嗦了那麼一大堆，謝謝你。
► 男朋友以及他家裡人算是認定我了，已經在期待我和他結婚生子了，可是結婚生子從來就沒有在我的人生計劃裡面，開始我以為當我愛一個人愛的很深很深的時候我就會想要結婚生個孩子，可是現在我知道我愛他可是我不想和他結婚生孩子。
► 我現在談的對象其實離過婚有個六歲的女兒，我不敢告訴我家人。
► 人前活潑社交力強的我，不敢告訴任何人我有社交恐懼症，害怕集體生活。
► 我曾經患過幻聽症，也是精神分裂症的一種，雖然我一直不認為它有那麼嚴重，但它就屬於這一類 我還沒有愛人，我也不知道自己害不害怕別人知道，可能但有人驚訝時，我會介意吧，但是我覺得自己很正常，雖然現在要靠輕微的藥量維持，但我覺得身心都已經很健康了，如果我擁有了另一半，也就是愛我的那個，我會先試探，再考慮將不將秘密告訴，如果他首先的態度就很不能接受理解，那我選擇不告訴，同時結束聯繫。秘密太久了，自己其實在內心也不認為它是秘密了，因為自己接受了，至少面對它，自己是坦然的。但是小安請匿名我，我不想讓朋友知道，或者說無論怎樣都是一道坎，現在我做到的只是在自己這裡接受面對它了。
► 我跟他還有17天就是兩年紀念日，但是我不敢告訴他：在半年前，他去異地以後，我愛上了一個如陽光般的男孩，我跟那個男孩在一起了，但是我不敢跟他說分手，因為我們在一起之前是特別好的朋友，我怕這樣失去九年的朋友，但是那個男孩真的很好，我也很愛他，我快崩潰了，道德和愛情牽扯著我，我不知道到底該怎麼辦了。
► 我從沒有告訴我最愛的他，我們第一次，我為什麼沒有落紅，是因為在我很小的時候，曾經被隔壁的大哥哥用一個玩具騙進了他的房間。不知道他心裡，會不會心存芥蒂，他從來也沒問過，還是把我捧在手心裡寵。
► 23，已婚，有個一歲半的女兒。從小到大，我是屬於比較容易惹桃花的類型，不是長得漂亮，可能是性格使然。今年在學校工作，認識了校車司機，比較聊得來，有兩次他約我出去吃飯我都去了，晚上沒回學校，睡在他家，兩個房間，晚上他過來趁我睡著吻了我，深吻。當時我不知道，後來暑假知道的。不知道怎麼說，感覺就像一根刺，但也是自己犯的賤。
► 我被我尊敬的爺爺性侵了，三觀崩塌，已經和抑鬱症抗爭一年，真的很難熬下去啊。
► 我7歲的時候，因為不喜歡家裡的保姆，就誣陷她偷錢，然後我爸媽信了我說的話，就給她辭退了，之後一直沒敢告訴爸媽我在說謊。現在我21了，這還是一個從未說出口的秘密。感覺自己特別對不起那位阿姨。
► 我喜歡上一個小我六歲的男孩子（他剛滿18），由於工作原因，我特意開了一個小號每天跟他聊天，但是每次聊得越開心我反而越失落，雖然每天提醒自己我倆不可能的，但還是忍不住不去找他，不敢跟朋友講，自己都覺得這份喜歡有些荒唐。
► 我馬上就要結婚了，卻不敢告訴未婚夫我曾和前男友有個孩子。
► 我男朋友很愛我，但我卻挺對他不起的，在一起7年我曾經精神出軌過也曾經肉體出軌過，但這也完全只是我內心的秘密，我平時什麼都會跟他說，除了這些事，其實我也挺後悔的，他那麼好的一個男人，我曾經卻因為沒有了新鮮感而做出對他不忠的事情，憋在心裡好久啦，對其他朋友也說不出口，對男朋友是更加無法說出口的了，謝謝小安能讓我吐露一下，如果能重來，我不會那樣了。
► 跟男朋友說自己每天都在好好學習，其實每天都在家看電視玩遊戲吃吃吃睡睡睡。
► 我當初愛上了一個得了重度抑鬱症的男孩，由於種種原因，一開始我沒有告訴他。後來我多少受他的影響，我也有些抑鬱傾向，我也變的有些抑鬱症，害怕人群，膽怯、害怕一切的不友好，現在這個樣子的我，真的好討厭自己……但是我沒有跟家人沒有跟好朋友說過，一個人真的承受了好多，好累。
► 嗯，我有著一個秘密就是以前我很討厭我爸媽，爸媽是典型的重男輕女，我就是女的，所以我從來都沒有得到關注，除了我對他們有利益用處時。現在是我很討厭我爸，因為我爸出軌了和外面的人生了一個寶寶，比我和我弟小十七八歲曾經還把那女的帶回來了然後過年也去那女的家過年，就連我爺爺去世他也陪著那兩母子沒有趕回來參加我爺爺的葬禮，重點是我爸出軌的事我媽完全不知道，我們全部人都知道只有我媽不知道，那時候開始我開始可憐我媽。
► 結婚後迫於壓力生子告訴老公會戒菸，孩子斷奶後又開始繼續抽菸，壓力過大，疲憊不堪時都想抽菸。生活很多不如意，從來不容易。
► 我從16歲以來，一直有自慰的習慣，生理部位發生了變化，一直到22歲遇到我的第一任男朋友，他想要而我不敢告訴他，也害怕不敢給他，最後我們分手了。現在一年過去了，可是我還是很愛他。
► 我是女生但我新婚內出軌了，我可能沒有心，我愛自己勝過愛任何人，我不奢望別人的原諒，離婚對於我也沒什麼大不了，我嚮往著自己一個人的生活又想要一段無牽掛的感情，我就是這麼一個自私透頂的傻瓜，沒有安全感的掙扎在社會中。
► 我出軌了。有一次隻身一人去賓館給一個男同學送吃的，結果被強上了。我不敢告訴他（我現任），可我也不想和他在一起了，因為我為他打掉了一個孩子，我看到他就會想到那個孩子。
► 從他出軌回歸以後。我陸續跟好幾個男人有過一夜情。我現在並不愛他了，所以也並不拒絕，沒必要為了他保持什麼精神潔癖和抗拒自己的天然欲望。他還不知道。或許有一天，遇到了合適的人我會離開他。或許，我們就這麼為了生活和現實的考慮生活下去。誰知道呢？對於女人來說，沒有感情的婚姻總是悲哀的，但是婚姻總是難以讓感情活下來。男人的，或者女人的。
► 秘密就是我的花唄和借唄欠的錢太多了，不想告訴老公讓他擔心，所以我要馬上工作，自己還錢。
► 大學期間因為想要錢，跟一個三十多歲的學校老師上了床。
► 我喜歡上單位的一個女同事，背著老婆給她買禮物，但沒做出超越底線的事情。
► 我喜歡我的上司，儘管他又丑又老又胖又渣，但是我還是喜歡他，很喜歡他，甚至未來都想到了他。
► 我的秘密大概就是內心從小就是分裂的吧，一個大男人，一個小女孩。 可能是一種心理疾病吧，我從12歲開始在網絡上創造了一個女性號，並代入了自己，我開始用女性的身份和人交流交朋友，但我明白控制感情，所以到目前幾年下來也都是朋友而已。我以為我是個假男人，但是我現實生活中有時也挺大男人的。 但好像從那時開始，我的內心開始變得越來越像女性一樣敏感，脆弱，我也開始喜歡一些文靜點的活動，比如下棋，看書之類的，和小時候的頑皮完全不同。 我覺得我這樣也挺好的吧，就是對不起一些人。
► 我沒敢說出口的秘密就是我怕我爺爺走了，我怕他隨時都有可能就走了！我特別怕他走了，可又不願看他現在這樣每天臥在床上，什麼都不能自理，自己也難受！
► 其實我有點後悔嫁給了現在的老公，我覺得，不理解我不懂我的人，你和他說再多都是多餘的。
► 我哥除了我嫂子以外，在老家還有別的女人並住在我的房間裡。所有人都以為我不知道，但每次我回去老家辦事情每次都讓我去親戚家裡住。恰恰相反的是，他們也不知道我發小已經告訴了我。而且住我的房間？？？我就不懂了，我是多沒有存在感？以至於你們問都不問也不想尊重我的意見就讓外人睡我的床占用我的房間？也許是時機不對沒對我說，也許是他們從來不打算告訴我其實因為嫂子生不了二胎但他們又都超想要個孫子所以才這樣做。我不知道，不知道他們這樣做的真正理由是什麼，但我現在只能自欺欺人的相信著家人了啊。
► 當了小三，很痛苦，卻捨不得退出。
► 我有很嚴重的戀父情結，一直喜歡的男人都是比我大二三十歲的，有一個甚至大我57歲。
► 我最大的秘密就是在他離開後還一直愛著他，不顧一切， 再也不相信愛情的我卻妄想跟他生個女兒。
► 我從小都是有點兒那種同性相吸。這件事情一直不敢和家人提起，因為他們不喜歡甚至很反對。我雖然喜歡同性，但是我並不覺得所有的喜歡和愛必須伴隨著性的衝動。每個人對愛和喜歡的定義不同，所以我一直沒有和我最親的人聊過這些話題因為他們一直堅信著愛和喜歡伴隨的一定是性，sex，那些生理上的需求。可是對於我個人來說，我需要的並不是生理上的需求而是心理上能給我一種感覺，一種讓我能摘下在所有人面前的那個面具，做最真實的自己的感覺。我真的有自己很喜歡的人，每次出去的時候都是以最真實的自我去面對。可往往這種能讓我找回最真實的自我的事情卻不敢大聲講出來。
► 十年了，我一直保存著他的大頭貼，每當想他的時候會拿出來看一看，不會去打擾他的生活，心有不甘卻不得不放下，他占據了我整個青春的記憶，以後也會存留心底。我老公只是知道我曾經喜歡過一個男人而已，可為什麼我會覺得任何人都不如他。
► 感覺三四年前的我就是個綠茶婊。大一的時候不懂事，交際圈窄，經常加些附近的人，所以有了後面的故事。用ABC稱呼幾位男生吧。有天加了A的微信，感覺這人挺老實，第一次跟人**……後來因為他的原因我生病了，病好了以後突然發現我一直接受不了他因為我不愛他，一開始就是個錯誤，跟他分手了。後來認識了B，B家庭條件不錯，剛開始沒發現他有未婚妻，約我去賓館**，幾天後才發現他要結婚了？！打他電話直接拉黑我！直到有一天B主動聯繫我，說拉黑我是因為他老婆發現了。快畢業的時候回學校考試，鬼知道為什麼我把酒店地址告訴他了，然後他半夜來找我**，我沒拒絕。而且那天晚上在B來找我之前還有個C，那是第一次見到C。同一個晚上，約了兩個人，這麼丟人的事一直放在我內心最深處。那天晚上以後我慢慢想明白了，我不能再這樣下去。B再找我**，我就裝睡。我告訴C說我大一的時候就跟別人**，他很生氣，我給自己找了很多個理由，後來C也沒深究，他只知道有前男友的存在。C在A之前就認識了，但是C那時候很少搭理我，跟他聊天經常回復「在忙」，我也就放棄了。直到有一天C會主動找我聊天，可能聊著著就聊出感情了。今年我準備跳槽，B讓我過去做他的情人，真的噁心到我了，為什麼會有這種人的存在呢？他老婆第一次懷孕流產了，再次懷孕後生下寶寶才幾個月。本來以為還能跟B做朋友，後來發現不能去撩他。我試著忘記B，儘量不去回復他的信息，他也沒來打擾我了。我對C很愧疚，以前太隨便了，我的內心並不如外表看起來那麼單純，還好還能補救。C還在服兵役，我在等他回來。還好還能在網上說出我的心裡話。
► 和老婆結婚8年半，前年她出車禍變成植物人了，我很愛她，可這三年裡來我一直控制不了自己的欲望，會招妓。我不知道哪怕有一天她奇蹟地醒來了，知道這些事，會怎麼看我。
也許你還想看
林心如8年前差點嫁給他：還好沒有！
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小安讀者們 / 作者 |
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最後，小安再囉嗦幾句：從高中到大二自己一個人偷偷在網上某個不知名博客里寫了近千篇博文，然後設置成任何人不可見；再然後就是從大二直到現在來雪梨大學讀研究生，我在微信公眾號里和大家見面的文章也有近千篇了。一直以來，我都有一個夢想，那就是希望能在充滿了墨香的紙質書里和大家見面，而現在，我的第一本書《跟這個世界說悄悄話》終於出版了，它凝結了我從高中到現在一直以來對愛情、對事業、對人生規劃、對未來茫然彷徨的種種思考，如果我的文字曾觸動過你，就來閱讀原文裡找我吧，最近新學期開始了，特價只要25.8，半張電影票就夠了#你有多久沒讀過一本紙質書了#。
