情感故事：我與女同事出軌無法自拔

在辦公室里，我們還是一如平常的保持著距離，一般的同事，半生不熟的陌生人，但實際上我們已經對彼此的生活非常了解。我會在讓她按照我的意願在大家休息時候放我中意的隱約，然後偷偷的聊天，她時不時會回頭來看我，那眼神火熱和充滿愛意，每次都搞的我有點不好意思和緊張，怕被其他人發現。記得張曼玉一次訪談里說，有時候能讓她記住一個人的，不是一些事情，往往卻是一個眼神。我不知道他指的是不是梁朝偉，但是我能體會這種感覺。她會經常跟我說說辦公室的各種八卦，其實到最後我們的事情是辦公室有史以來最大的八卦。。。我是一個很富有娛樂精神的MOPPER，經常逗逗她，很喜歡穿過辦公室密密的人群，欣賞她被逗的撲哧一笑的表情。

在這期間她是猶猶豫豫的跟我吐露她的感情生活的，「咱們能不能做到無話不談？」在一次日常聊天中，她突然說道。

「當然。」這個真是我想追求的關係，一個無話不談的異性朋友，不知道是不是所有的男人除了老婆之外都想擁有一個紅袖添香的紅顏知己。

她後來沉默了，我不知道這是她當時的欲擒故縱，有意勾引的策略。但是從我這邊所有的經歷，包括到最後，我都從來不以惡意去理解她。所以我會把一些事情都列出來，希望明眼人能幫我分析下。

關於我老婆，大家放心我們感情很好，我不知道是不是可以同時愛兩個人，但可以向毛主席保證對於兩個人的感情我都很投入都很真誠，這個跟性沒有關係。可能跟主流觀念不大一樣，不過這確實是我的真實想法，究竟什麼樣的感情叫愛，估計也沒有誰能說清楚吧。現在年輕人結婚，哪些是有愛呢？還不是依著中華民族的傳統或者隨大流要麼就是奉子成婚要麼就是貪圖對方的房產汽車。感情有多少人在談？跟我比較，難道不是另外一種悲哀？

我不是想找藉口，在道德上我們確實犯了錯，可能是不夠成熟吧，整件事我是跟著自己的感覺走。率性而為說和做都挺爽，旁人看可能會認為我自私。但我在整個過程都力圖做到不傷害她們兩個。我只是想扒完，可能可以給其他人一個借鑑和警示吧

在辦公室里，女孩子們經常會和我聊天，從她那邊得知我在她們圈中口碑不錯，都比較惋惜我即將成婚。誰都不會想到，我和M平時已經在QQ上已經是密友。其實有個辦公室密友的感覺確實不錯，不忙的時候聊聊天，要她幫忙的時候能夠得到特別的關照，互相分享一些好玩的東西，彼此聊天也很有默契，日子輕鬆自在。其實我當時確實就想保持這樣一種關係，溫暖而舒服。

她的說話和處事溫柔而體貼，說話的聲音很有小女孩的韻味，這點是我女友沒有的感覺，從見面初這些細節都很吸引我，雖然她不是很出眾，這可能就是氣質和感覺吧。她工作時候相當專注，不是屬於麻利的那種，但是很一絲不苟，認真的有點可愛，不知道是不是情人眼裡出西施的緣故，反正我當時覺得「認真的女人最美麗」句話很有道理。不過可能是她的有意無意和男人的本能，性的因素時隱時現。偶然的閒聊中我不小心提到了419，她顯的很有興趣，我就調侃了她幾句，兩個人的話題慢慢放開了。偶爾提及ONS，我能感覺到她有嘗試的欲望。

又一次無意之中她在我面前彎腰撿掉落的文件，微微透過白色汗衫的圓領里窺到裡面兩團渾圓的曲線，我承認當時我有了生理反應「起碼C+。。。」作為一個男人，難免的異樣的感覺。這裡我要聲明，這個絕對不是她有意勾引，後面我會解釋。

話題放開之後，兩個人談的就更多了，她開始了她的無話不談，她說道了她的婚姻，與其他的出軌故事一樣，她的婚姻已經進入了七年之癢，她和她的老公已經沒有了激情，而且她老公也已經對她很不關心，而她由於身體比較弱一直沒能要到小孩，估計這輩子懷不上了。忙於網遊的老公只顧貪玩，也不願意要小孩，她倒也無所謂，平時玩玩遊戲，練練瑜伽，對小孩也沒什麼興趣。我突然覺得她很可憐，一個早早結婚，現在卻已經失去了生活的樂趣和希望。她告訴我，其實大多數夫妻都是這樣，七年之癢多數都會發生，經過了多年，對彼此身體非常熟悉，失去激情是必然的。她在論壇上看的太多了，像到她這個年紀的夫妻，出軌的出軌，離婚的離婚。。。。雖然不願意承認，但是我還是覺得是有道理和邏輯的，真怕以後我的婚姻也會這樣。她的婚姻其實已經變成了一種親情，80後的老公什麼事情都不願意干，整天遊戲，她平時在辦公室和家裡都比較勤勉，所以特別累，感覺是帶了一個大小孩，所以更不願意再要小孩了。「我老公不夠成熟。」她這麼評價，甚至她還表露過她老公曾深夜去接過女同學。

「你在乎嗎？沒有懷疑？」

「不在乎，我才管不了那麼多呢，他不是那種類型的，我很放心的，多年夫妻了我很了解他，有些事情寧可不去問。」我很佩服她這種心理素質，事實證明她確實有這種心理素質，雖然她整個人做事還是屬於笨笨的那種。

可以看出她很寂寞，她曾不止一次說她從來沒去過酒吧，她想喝個爛醉。我知道這個是一個曖昧的話題，因為我也沒去過酒吧，兩個人就互相YY酒吧，但我從來沒說要和她一起去，她有嘗試邀請我，但每次證明都是耍我，或者言語上挑逗我。我那個時候就很明白，這個就是一個坎，她有心理障礙，我也有，誰先跨過去，可能就會終止現在的這種關係，搞的彼此都很尷尬，也有可能會到另外一種進一步的關係。。。

後來一次工作壓力大，她不堪重負，一個人去酒吧喝到8點，按時回家。我事後知道後，埋怨她應該叫我一起，這樣的原因我願意陪朋友去喝一杯，她說不必了，那個時候她真的受不了老闆工作量的壓力，一個人先去了沒敢叫我。。。因為她知道我當時在忙結婚的事情，過一個禮拜我就要結婚了。 她後來說，因為我結婚了，她反而放開了，沒有顧忌了，我後來才理解了她的意思。。。

準備了半年的大婚，溫馨而浪漫，大學的舍友們都是不遠千里趕來的，沒有一個缺席，在大家的祝福中，我忘情擁吻了我的新娘，很多人都說現場很感動。那一刻我全身心的都在家裡，腦子裡沒有M，偶爾想起，也只是一閃而過。我承認我還是愛我的新娘，而且這輩子我會對她不離不棄。

大婚後回到辦公室，M還是一如既往的做秘密聊友，輕微能嗅到她的一點酸味兒，但是她控制的很好，友好的祝我新婚快樂。在交談中，我隱隱覺得她對於我結婚還有點欣喜。我們的關係一如結婚之前，還是那麼的合拍，上班時間是那麼的輕鬆，偶爾在辦公室擦肩而過，四目相對，微微一笑，旁人無法察覺，心中卻是非常的HAPPY。

我們的話題終於又回到了酒吧，她始終有著買醉的衝動，而經過了半年多的交流，對於這樣一個女人，我有了一種很想保護她的欲望，雖然她年齡比我大，但從外貌上似乎我比她要成熟一點。終於我鼓起勇氣，決定邁過這一道坎：「要不我陪你去吧，我也想去看看，反正你已經去過了，我們一起去吧。」

「還是不要了，我去一定會喝個爛醉的，會做出令人後悔的事的。。」

她這樣的拒絕，感覺又不是拒絕，已經把她的底線說的很清楚了，相信所有人都應該她的想法，作為一個男人，我承認我已經有點把持不住了。想拍磚的可以開始撿磚頭了，後面的事情開始離譜了。

再這次之後，雙方似乎都明白了對方的想法，但是還是害怕事情的發生，畢竟都是有家庭的人，思想上都有約束。酒吧自然是晚上去，但萬一發生什麼自然沒法回家交代，我們話題開始很默契的轉到了去K歌上，而且是早上去，目的已經是心照不宣：我們要在辦公室外見面。在QQ上聊了大概1個多禮拜終於找到了一個周日，雙方都有單獨出來的機會，相約早在一家卡拉OK量販店碰頭。

「你明天是希望我穿可愛點還是性感點？」她發來一個笑臉

「跟平時一樣就行」我感覺我有點OL控。。。

9點我準時了來到K歌地點，M已經笑盈盈的在那邊等候。「你等很久了吧？」

「恩，我老公開車送我來的」

我當時就差點暈過去。

「你說有誰來唱歌了嗎」

「恩，你。」

自從我們成為聊友後，我在她家就經常被提起，她老公我也見過，人不錯，熱情。我感覺有點心虛「你不會別說是我麼」「沒事兒，我們老夫老妻了，信任不是一般人能理解的」她還是那麼淡定且不會轉彎。

懷著忐忑的心情我們進了K歌房，早上第一對。。。正常的誰會這麼早來唱歌。。。。

我特意挑了個比較偏的小包，我們兩個都是屬於麥霸級的，一進包房，她就開始點歌，而我卻沒有心思，只是出神的望著她。朝夕相處的人妻同事，穿著的卻非常青春，散發著迷人的感覺，旁邊卻不再有旁人和繁雜的公務，真拿著話筒認真的跟著歌詞唱著，聲音卻有點沙啞，不再是平時有點小嗲的音調：她感冒了。

我忍不住上去一把就熊抱住她，她微微一怔，「不要嘛」略微有點反抗的意思，但還是沒有動。我親到了她的嘴唇，柔軟濕潤，給我帶來難以名狀的興奮感覺。一陣激吻之後，在黑暗的包房內，我能感覺到我們彼此的臉紅心跳。戀愛時候要如此親吻女孩子，起碼要約會多次，而現在是如此的容易，是長大了？還是一種悲哀？

她給我說起了海南之行對我的心動感覺，而現在竟然兩個人能如此接近，這是她怎麼也想不到，那次傘下之後的那個晚上，她的一夜輾轉反側，之後也想通了，不再為此痛苦。而在當時我也覺得她只是一個墨守成規，每晚9點半準時睡覺的乖巧人妻，沒想到會發展成現在的地步。三個小時時間飛逝，我們期間擁吻多次，我的雙手也不是很規矩，深入她毛衣內隔著內衣丈量著印象中的「C+」 confirmed，我暗想。當我深情吻她的時候，竟然能聽到她輕微的呻吟聲，實在很撩人，莫非這就是傳說中的比較容易興奮的那種女人。。。K歌時間結束，我們戀戀不捨的各自回家，我的大腦始終保持在興奮的狀態。

回去之後，我想當的後悔，是不是太魯莽了，雖然我們已經很熟悉並出來約會，第一次就這麼直接，直接上三壘會不會把她嚇跑，連個朋友都做不來？

事實證明我的疑慮是多餘的，我們的聊天一如往常，還多了更多的親密，更多的談到了各自的夫妻感情，她提到她和老公雖然心理上都不願意要小孩，但是其實生理上她有點問題，總是懷不上，幾年來也是想盡辦法，中西醫都找過，就是懷不上。「怎麼都懷不上，那豈不是沒有搞出人命的後顧之憂？」我腦中的小惡魔反覆著YY這句話，我承認我邪惡了。。。

有了上次的親密接觸，我們都已經明確了彼此心中的渴望，也不再怎麼拐彎抹角，我們希望有更親密的「深度接觸」，而我老婆之後一周剛好要出差，而M經常加班到8-9點，她老公基本不聞不問。「他從來不會在這個時間給我電話的，多少年都這樣了，他不會有這樣的關心的，放心吧。」看她說的輕鬆，我不知道怎麼有種淡淡的憂傷，不知道是為她，還是為她老公，抑或是怕自己也會成為這麼冷漠的人。

計劃中的那天如期來臨，我們兩個都有默契的加班，等人散的差不多的時候，我們先後下班，我在一個大廈出門的一個巷口等她，5分鐘後她出現了，依然迷人，帶著淺淺的笑容走到我身旁，她眼睛很好看，笑起來是月牙形的，彎彎的。由於還是下班時間，雖然我確認不會碰到公司同事，但是周圍還是有零星幾個路人，我們平行的走著，裝作一起步行回家的同事。她突然一把挽起我的手，依偎在我肩上。「小心，別被人家看到」我小緊張。。。「沒事的，人家喜歡哈」我們就這樣走在下班的路上，11月的天已經很黑了，路過一盞盞路燈，我的心很溫暖。

我們兩人躡手躡腳的推開了我家的房門，家養小貓出來迎接發現換了一個女主人，關緊門窗後，房間只有我和她，再也沒有人打擾，而且主題是那麼明確，一陣激吻之後，她躺在了我的床上，我輕撫她的頭髮，我們都知道，深度接觸就要開始了。

「能不能把燈關了？」她低聲的要求，有點羞澀。我調低了燈光，我不喜歡在黑燈瞎火的✘✘，我慢慢一件件脫下了她的衣服，她猶如第一次的女孩一樣，我可以看出她的緊張，但是也能感覺她的期待。當脫下她的內衣，打開✘✘的一剎那，我震驚了，黑黑的乳頭下竟然沒有想像的豐滿，準確的說只是A罩杯，上次在K歌房我就有了一點懷疑，這次證實了，這也表明現在的塑形✘✘的功能的強大。當然，那只是我一剎那的想法，失望並不是很大，因為我覺得我是愛上了M，我能接受她的一切，現在我只想讓她快樂！另外我老婆也是C，接觸到A也別有一番情趣。為了不讓她心裡有疑慮，我一如往常開始了我的前戲，與老婆不同，她好像很容易興奮，呻吟的聲音也非常大，30歲的女人果然欲求比較旺盛，我明顯感覺沒多久她下面已經濕了，我看情況差不多就插入了（再寫就成H小說了，估計會被天涯封殺，況且我也不是很擅長描述這個，簡略寫下了，各位見諒），總體來說我們都非常興奮，都達到了✘✘，非常和諧。可能是✘✘的關係，可能是SIZE的關係，她給了老婆給我更多的快感，時間也更持久，接近一個小時。。。由於我的身材比較壯實，而她又相對比較瘦弱，她到最後非常的累，「小馬甲，你趕緊射把。。求你了」這句話完全挑起了我的征服感，放肆的任由兩億大軍流入她體內，反覆兩次後她完全精疲力竭了。兩人躺在床上開始聊天，我們聊喜歡的體位，聊她跟她老公的相識，她的感情經歷：她的很簡單，她一直屬於很普通的女孩，從來沒有人追過她，學生時代有過暗戀的體育委員，表白被拒絕，之後就通過相親認識了現在的老公，沒有什麼戀愛的激情，之後就早早結婚了，對於她來說幾乎沒有什麼真正的感情經歷，我是她第二個性接觸的人；當然她也是我第一個。。。我也訴說了我的羅曼史，說道了我喜歡的第一個女孩，跟我表白的女孩，以及我現在老婆的羅曼史，性和感情在我們兩個人的交流中很坦然，這個我們都不可能跟彼此的配偶談，會引起不必要的麻煩，現在卻可以跟眼前的這個人談，毫無保留，挺過癮。談完，我動手下廚煮麵，喝著熱熱的麵湯，兩人對著桌子吃的有滋有味，感覺很溫暖。

事情後面的發展更有點像小說，讓我自己也難以相信，人生就是如此吧，冥冥中自有天意，人只能跟著命運的安排隨波逐流。人很小的時候，往往心懷遠大的夢想，堅信自己有能力改變世界，人定能勝天，長大了客觀面對現實後才發現人力的渺小，地球小動一下，日本這麼高科技的國家一下搞成難民營，成為太空人已是了不起的夢想，充其量也不過跟上天的猴子一樣，是龐大研究的一個部分而已，人甚至很難決定一段感情的進程，與喜歡的女孩多分享一些快樂的時光，因為有太多的不可知，太多的無奈。

接近年底，她的工作越來越多，每晚都在加班，我也會經常陪她一起，喜歡她工作的投入，心無旁騖。下班後我們經常牽手漫步，十二月的天空黑的很早，夜色中我們並肩而行，相互說著情話，這種情境讓人難以忘懷。我們會聊起白天在辦公室的偷偷曖昧，在同事中聊天時有意說的只有我們兩人懂的暗語，辦公室的種種八卦，打水時候交匯時候的一個曖昧眼神，各種感情問題。她是我感情的先行者，我似乎有意識的想從她口中得出她婚姻不幸福的原因，潛意識的想避免以後自己的婚姻也成為這樣，是不是有點矛盾，有點諷刺？她好幾次問道過我為什麼會喜歡上她，她外表那麼普通，從來也就沒有人主動追過，為什麼會是我？

「情人眼裡出西施吧」我們兩個到了這個地步，彼此也沒有必要虛偽，對於各自的家庭情況，感情經歷，性的感受都彼此分享，對彼此的感覺都很坦誠，有時候對於妻子都未必能說的之前感情經歷都能彼此分享，讓我感覺一種互相傾訴的快感「從第一眼開始我就覺得你人品不錯，很欣賞你，一直想跟你接近做很好的朋友，你的溫柔，你待人接物比較和善，你說話的方式都讓我禁不住想接近你。。。不過現在這種狀況，屬於意外的收穫。」她莞爾。

「我們這樣，你有負罪感嗎？」她說。「我只是追隨我的感覺，我真的很喜歡你，珍惜跟你在一起的感覺，你呢」（各位請拍磚吧。。。我承認我不是一個普世意義上的好男人）

「我也是，很開心，但是我有時候會感覺對不起他，和你或者和他在一起的時候感覺不到，但是我一個人的時候，或者晚上他睡著的時候我心裡就會很難過。」彼此默然，我理解她的心情，第一次戀愛時候的那種負罪感再次油然而生。

說道我們的未來的時候，她攙著我的手：「我們遲早會分開的，或早或晚，要麼就是我們被同事發現或者被彼此老公老婆發現，要麼就是我懷孕了。」我心中一緊：「答應我，M，至少我們做朋友可以嗎，我寧願失去一個情人，也需要一個一輩子的朋友。」「情人和朋友是沒法共存的。」「最多退一步嘛，我不想失去你這麼一個我欣賞的人」不在情境當中，對於情人和朋友的關係，我無法理解的那麼透徹，但是我當時的感覺是那麼真摯，那麼想挽留這種感覺，現在想來還是很痛。。

雖然之前的✘✘能夠給我帶來老婆從來沒有的快感和刺激，即使她的身材平平，但是✘✘的氣質的嫵媚和良好的技巧能給與我極大的滿足；但是說實在的，我慢慢對她有了心裡上的依賴，白天工作時間慢慢的放了很多時間跟她聊天，時不時的關注她，兩人關係的天平慢慢有所傾斜，從她主動慢慢變成了我主動溝通。性的吸引不曾消失，但是我開始承認我慢慢迷上了她整個人，對於她的定義也更認為是知己，而非情人。而對於她來說，更喜歡說自己是一個很合格的情人：合理的控制自己的感情，不讓我們兩個為了感情而失控，比如鬧離婚什麼，她心裡還是依賴他老公，老公和她都不想要小孩，且彼此還有類似親情的感覺；當然實際上對於我也不可能離婚什麼的，我很愛我老婆，即使大家看來我的行為很離譜。 每次她發表這種感情控制的觀點時候，我都很不喜歡，她這種對感情理性到冷靜的態度，隱隱透露著她的一點自鳴得意。

還記得第一次從我家出來送她上車，反覆叮嚀著她安全到家後給我消息，就像當初送女友會學校一樣。不放心過了20分鐘給她電話，她在電話里乖乖的要我放心，能感受到她對於我關心的感動，傻傻的她還在公車裡大聲講電話：「放心，我老公不會發現的！」寒。。。替整個公車上的人。

年末的時候，她心情很糟，由於她的本分，老闆打算只給她榮譽而不給她獎金，她的心情很低落，鼓起勇氣去提了一次，就被老闆搪塞過去，諾諾的出門。「我真想辭職，不是為了薪水，就是感覺自尊受到傷害，我工作那麼多年了，不應該這麼少的」而我由於表現不錯，雖然來了才一年多，經過爭取成為了整個項目的經理。她的擔心讓我有點也提不起勁來，我想法設法的開導她，教她談判的技巧，怎麼跟人事周旋，其實我是怕她真的辭職。「放心吧，我決定留下，工資算了吧，之後再說，我想跟小馬甲在一起，老闆出錢讓咱玩曖昧呢。」不知道怎麼，我覺得男人更受不了甜言蜜語，我被打動了。

但是之後我還是覺得她不開心，她會在乎人事說的每一句話，心思也很多放在想這個上面，但是工作還是兢兢業業，我笑她真傻，老闆這樣，還那麼拼命，不過她就是這樣，做事歸做事，忘乎所以的投入，一板一眼。這也是吸引我的地方，「認真的女人最美麗。」我說道，她笑的很開心，含蓄的那種，眼睛是月亮型的，我很喜歡。「好希望今年聖誕能和小馬甲一起過啊」

對於什麼是愛，每個人的理解不同，也沒有人能真正的說清楚。像我之前說的，現在年輕人多少是因為真正的愛而結婚呢？打開電視看看，有多少是被父母逼的，被傳統逼的，大家都結婚的壓力，或者是對方有財有權。我挺理解那些為了尋找真愛而剩下來的男女，起碼他們不是隨波逐流，而是跟隨自己的內心。。。。現在的社會真正在談感情的有多少。結婚之後真正有愛的有多少，M的婚姻在我眼中絕對是一個杯具，兩個失去激情的人在一起靠所謂親情維繫，心裡一直充滿了寂寞，接下來的幾十年怎麼過？是不是大多數的婚姻都是這樣？我不是為我的出軌做辯護，我自己也想知道什麼是真正的愛，但是我知道起碼對於愛和感情每個人都有不同的標準，我會盡力去愛我的老婆以彌補我的這次過錯。

的確，能和M打開心扉，成為無話不談的朋友，確實有交流感情的念頭，正如你所說可能一個異性，女性，更適合和願意跟你探討感情方面的話題，特別是一個比你更成熟的女性，她對生活對感情的感悟會更多。當然，從現在看來，M接近我有她自己的需求，她對長年的婚後生活有點厭倦後，想嘗試刺激，對出軌有點好奇。這個我跟她交流過，她也承認這一點，在邏輯上我也可以理解（雖然大家還是會在道德上對她批判），但是終究她還是有負罪感，嘗試過出軌滿足了好奇心後還是想回歸家庭，在我心中她還算是個比較好的女性，雖然對於我來說同時我還失去了她，我心裡又不願意，我是不是本身很矛盾？

對於M的感情，確切來說，我應該是很欣賞她，正確說我應該跟她做個聊聊的朋友足以，可惜當時她有自己的想法，誘惑了我，我沒有把持住過了界。。。兩個人從一開始的目的各不相同，造成了現在糟糕的結局。她對情感的理性和把控度非我所企及。但是她的悲哀之處在於，她對感情過於理性，她承認她跟我的感情有投入但是沒我對她多，她也從來沒有真正全力去愛上一個人，包括跟她現在的老公，從開始也是介紹認識，她自己也沒把握會跟他走到最後，當時聽到這裡，我相當無語。

聽到「吾與汝歸」你的分析，我已經茅塞頓開，非常感謝你的指點。我還是會繼續把故事扒完，對於各位理解和拍磚的朋友也算給個交代，也希望你能幫我分析一下M，對於她，我總是不想去惡意去曲解她，她再我心裡始終要保持一個很NICE女生的形象，所有的過錯可能都歸咎於她糟糕的溝通能力，但是面對她的時候，平時冷靜的我都會失去理性和客觀，希望你能幫我看一下，再次感謝。

在辦公室里我們經常聊天，說些情話，這些內容如果被旁人看到的話，一定異常詫異，這兩個平時看上去沒多少交集的人竟然是如此的親密。我們都很小心，知道萬一被發現的話，我們兩個都沒有可能在這個公司做下去，畢竟這將是公司有史以來最大的八卦。由於她平時比較木訥和單純，我對她要求會比較嚴格一點，她每次都諾諾的答應，就像一個乖乖的小女孩，而我呢，是一個壞壞的幕後之手，遙控著她的一些行為，心裡享受著這種快意。

聖誕節由於雙方都脫不開身，沒有辦法見面，只好作罷，幸好本年度的最後一天雙方晚上都有空，兩個人心中透露著期待和欣喜，就好像小孩期待著過年的心情，一天天的巴望著。

「告訴你一個好消息。。.「她發來一個笑臉」親戚走了吧「

「你太聰明啦。。。我都沒跟你說，一直在擔心呢」

默契。。。

年末最後一天即將如約而至，前一天晚上下班前，「你希望我明天穿的可愛點，還是性感點？」我喜歡她這樣的調情「和平時一樣就行了」。

第二天很快到來，她穿的成熟性感，渾身散發著她獨有的香水抑或是洗臉水的味道，走過我身邊討論公事的時候，每個同事都贊她好漂亮。她與之前的她已經完全不一樣了，明顯懂得了打扮，渾身散發著女人味加上一貫溫柔友善的待人接物，讓我很沒有抵抗力。「女為悅己者容嘛」她在QQ上笑道。辦公室誰都不知道，今天這個迷人的女人是為了我而準備的，就為了晚上的秘密約會。

繁忙的一天匆匆過去，我按約定先下班到了公司對街的麥當勞，沒多久，就看到她默默的進店，看到我後露出了淺淺的笑容，穿過眾人，偷偷咬我耳朵「小李和小陳她們在我後面走，我甩開她們一小段，怎麼辦那？」我一把拉著她出了店，兩人快步匆匆往前如競走一般往前飛走，拐入了左邊少人走的小路。這種刺激讓我們大笑而相擁在那無人的小巷。在冷冷的冬天，北半球很早天黑的晚上，我們在那裡激吻，仿佛世界就剩下了我們兩個。回到了住所，我們又開始放肆的纏綿，她本身比較瘦弱而我比較強壯，2次之後她有點力不從心，非常疲憊，已經沒有了興趣，而我在第二次的時候突然發現，性對我來說似乎沒有如此的吸引力，和她和老婆其實沒有什麼區別，這個不是我最在乎和她在一起的感覺，但我很喜歡跟她在一起的感覺，是感情嗎？纏綿之後，我們開始又開始聊天，她聊周圍人的感情生活，聊公司每個人的八卦，今天我們的時間很充裕，我們兩個突然發現我們的話題很局限，除了公司的話題，家庭的話題我們無法聊到更深入的事情，是因為我們兩個沒有未來，沒有辦法像夫妻一樣聊更多的事情嗎，可能是吧。說著說著，她累了，在我的懷裡睡著了，像一個小孩一樣，一個這麼陌生和熟悉的女人，我輕撫著她的頭髮，有一種保護她的衝動，當時很想把時間停留在那一刻。

之後是漫長的元旦假期，一個人在家裡百無聊賴的時候，翻起了我們和她之間的聊天記錄，整整半年的時間我們竟然有幾百頁的聊天記錄！我慢慢翻著，從我們普通同事的冷冰冰的工作對話，到海南遊之後她主動的靠近，直到互訴心事，到最後的親密關係，一路走來所有的對話，感覺很有意思，萌發一種想進一步了解她的衝動。無意中發現了她一次提供給我的她在一個論壇的ID，在好奇心的驅使下，我搜索了她所有的帖子，有了驚奇的發現。

她竟然是一個論壇達人，幾年的論壇生涯竟然有了上千的回帖。而且我明顯的看出了她的規律，海南遊之前的內容無非都是花鳥魚蟲的版塊，而之後基本上都是在感情版塊的回帖，這個說明她的興趣完全都是階段性的。一個個帖子看著玩的時候，慢慢感覺網絡世界的她不再如現實世界的那麼溫柔，討人喜歡，呆呆的甚至有點木訥，在這裡，作為一個看客的時候，對於感情她分外的冷靜和客觀，甚至有點冷酷的感覺。在她的眼裡，男女的感情只是一種遊戲，享受過了激情，退卻時候就會絕然的抽身而去，不帶一點留戀，而她如果陷入的話，是一種不理智的行為，她會把握的非常好的火候，如果一方真的動情，就是GAME OVER的時候；她甚至可以不在乎自己老公的出軌，只要面對她的時候有感情就可以了。

看到這樣的一個她，我瞬間就感覺崩潰了，外表乖巧的她竟然思想這麼複雜，我原本喜歡她的單純和簡單，竟然發現她是一個感情的職業分子，比她的工作態度還專業。我這才領悟到，什麼叫術業有專攻，情感論壇泡久了，是不是看什麼都比較透徹，什麼都比較淡？

我當時就有了一種被欺騙和愚弄的感覺，似乎情感一直在她的把控和玩弄中，我投入其中她卻置身事外，非常的生氣，不願意和這樣的人繼續交往。洋洋灑灑把我當時的內心感覺寫了一篇很長的短消息PM了她，大致把內心的感覺寫了下，我覺得既然一開始兩人都是坦誠相見，自然最後也要說清楚再結束這段感情。PM之後怕她看不到，還冒險發了條簡訊給她。

感覺那個時候我已經失去了平時的冷靜，不斷刷新的收件箱希望能夠得到她的回覆，結果2天下來空空如也。

周一，辦公室，我們如約隔著桌子各自忙著事情，但是我毫無心思，她似乎還是那麼專注。下班後，我約她見面，她如約而來，面對我的當面質問。她做出了解釋：看了我的簡訊之後她才注意到我的短消息，不知道怎麼回，網絡上的她就是一個看客，有時候為了解悶就上去回帖，言論往往言不由衷，對於感情她真的不知道什麼是真正的愛，她從來沒有感覺過什麼叫做完全投入的愛，轟轟烈烈，一切都是很平淡的，她都不知道會跟老公走多遠，

「我比你年紀大，過幾年我老了，你就不會對我感興趣了，我們最多也就3-5年吧」她道。她的回答我覺得跟她之前的行為來說很符合邏輯，也不想跟我說謊。

「放心，我是真的喜歡你，愛你，我們做一輩子的朋友好嗎？」為了表明我的誠懇：「我們以後可以不深度接觸，我們可以出去哪邊郊遊，找個地方喝酒唱歌，或者特色的小街」她透露過想跟我去一些比較有意思的小地方，不要老是AA，我這次是真心接受，而且想陪她去。

「好啊！」她很開心，我也很欣慰，我們又和好如初。不過接下來一句話讓我很寒「看到你PM的時候，我還在想我們鬧分手了，我該怎麼跟你相處呢，是不是再找辦公室另外一個人開始一段？」 再想起之前約會的時候她說了一句「我比較喜歡若即若離的感覺」隱隱覺得她更像網絡上的她，平時對人的友善和禮貌，似乎只是一種冠冕堂皇的表象，是跟你不熟的表現，辦公室里，只有我最了解她了，至今為止。

現在想想，我對她的批判也是無力的，她的感情觀再自私再主觀，也是她真實的想法，比較諷刺的是，我們的關係本來就是建立在互相背叛婚姻的基礎上的，她對我的信任又能有多少呢。

我們彼此都承認，我倆對於感情都是有投入的，只是後來我多了點，而她一直在控制，而且控制的很好。

每次談到我老婆，她會顯現出一點醋意和敵意，每次我電話老婆鈴聲響起，她都會忍不住轉頭來看。她坦言她會控制好自己的感情，因為女人真動了感情會很恐怖，我同意但又有那麼一點遺憾，還是那種矛盾的感覺。她真的是一個完美的情人，思想上完全是專業的，這場曖昧的遊戲，我是輸家，完全陷入，感情受傷。

每天早上我們都會比別人早到辦公室一會，聊聊天，毫無顧忌的對看幾眼，然後開始一天的工作。直到元旦後的一周，早上過去就發現她面色有點凝重，QQ窗口飛來：「小馬甲，我懷上了」

對於這個本來不是好消息的消息，我的第一反應讓自己也難以置信，我竟然是一種欣慰的感覺。兩個人相處的情況下，我總能體會到她的孤單，老公和她的感情已經很平淡，我和她也知道彼此不會有未來，我會有我的孩子，而以她的狀況，結婚這麼多年，無論心理上和生理上都不會有孩子，以後老了肯定會孤獨，縱然我希望一直保持知己的關係，按照她激情退卻也就3，5年的想法，我不知道能陪她多久。而有了孩子後，起碼以後她不會再寂寞，也會有個希望。

「會不會是你的？」她有點緊張。我很清楚，每次我都很小心，體外，不過時間也是在比較接近，「如果那樣就不好玩了。」我能理解她的擔心。「不會的」我安慰她這一點上我有100%的把握，留情不留種是這個遊戲的規則「看來最近去醫院試的新藥有效果了」我可以看出她很開心，她會留下這個孩子，真替她開心，心理也有點小意外，她原來對孩子的態度很矛盾的。

很喜歡樂嘉的一句話：你正在快樂時，正有無數人沉浸在痛苦中。如果你無法關心，請勿取笑那些痛苦的人，因為某一天，你也許比他們還要痛苦。

可能我的痛苦沒有多少人能理解，因為在道德上已經把我先否定掉了，希望我這種痛苦不要有太多人去嘗試，真的很痛苦。

謝謝能夠理解我的朋友，我承認我不是一個好男人，悔悟中，希望還能有一個機會走回正道。

自從M懷孕之後，雖然還是平時的說說笑笑，但是隨著一天天的過去，我逐漸發現她有了變化。不再那麼愛笑，回應也越來越少。似乎她慢慢每天都在忙於了工作，聊天的時候也越來越短。

長期的親密關係猶如碰到了一陣冷空氣，交流少了，感覺生活中少了很多東西，我直接問了她理由，她說可能是早孕反應，身體很難受，她又很認真負責，盡職的忙東忙西，我不禁對她產生了一陣憐惜，鼓勵她那就忙工作，但是注意休息。

之後的每天我們都各忙各的，我只能遠遠的望著她，就如剛開始她望我一樣，偶爾忍不住聊兩句，回應雖然溫柔但是夾雜著很多的客套。當兩個人重新回到彬彬有禮的時候，我察覺到了微妙的變化，心裡的距離變大了。漸漸的我感覺到了這不是單純因為工作的忙，而是她在刻意的迴避我。M就是這樣一個人，她不善言辭，每次跟主管談事情列好123幾點，真正談的時候什麼都記不住然後悻悻結束談話，所以她認為最好的解決方法是「冷處理」，為此還有點小得意，她真的不擅長溝通。

我現在估計她開始對我冷處理了，我不希望這樣，我不知道原因，但是我知道這樣下去一定會傷害到我，那種無形的冷暴力會把人逼瘋。我有我的處理方式，我直接找到她，談到我的想法，希望她能對我們的關係選一個出路「情人，知己，朋友，同事」，無論她怎麼選，我都會尊重她的選擇，以為她會選知己，或者至少是朋友，但是她選了同事，前幾個都會有繼續曖昧的可能，按照她的邏輯，因為她認為做了情人就無法做朋友，我明白了。。

「請告訴我你選擇的理由吧，我至少想知道結束的理由」

她的理由很簡單，自從有了孩子後，貪玩的老公好像有了責任心，開始關心她，讓她感覺到了久違的溫暖（不知道為什麼我竟然為她感到開心），她心裡感覺到了對於家庭的愧疚（她的這種愧疚感，讓我感覺到她的善良，雖然於我不利）；另外有一點，懷孕後她不再有需要激情的感覺，完全沒有了，可能是母性增加了的緣故。

她的理由，我完全接受。沒有激情，不是雙方都自願的投入，勉強也是痛苦，我決定——與M結束這段瘋狂的關係。

從肢體和心理的親密硬生生的隔開，是多麼的艱難。我知道她可能比我容易，因為她有長久以來積累的關於感情的理論儲備和懷孕後的激素，讓她嗜睡，健忘，CARE寶寶，使我的形象慢慢模糊。但是對於我來說每一天都是極其的漫長。

原來的兩個人互相能夠發泄情緒，談談辦公室政治的不公，談談初戀，談談各自對於感情的看法，而現在的一切只能悶在心裡。我嚴格約束自己必須控制跟她的交流，就算結束感情也要溫和的轉身，給彼此一個好印象。我暗暗計劃，一周之內不再主動聊天，不再想她。一個人改變習慣真的好難，特別是天天面對一個喜歡的人，在熙熙攘攘的辦公室，我們交匯時候不再微笑，平時不再聊天，但是我們對彼此如此的熟悉，我們成了真正的最熟悉的陌生人。

面對冷談，心裡難受的時候我就默念柏拉圖的那句名言。

If you love，love deeply.If you abandon，please thoroughly.Don『t be ambiguous，it’s harmful to both.

若愛，請深愛；若棄，請徹底；不要曖昧，傷人傷己。

在經歷的感情的時候，對於生活的理解就會特別深刻，分享微博上看到的一段話，感覺不錯：

「世上只有兩種可以稱之為浪漫的感情：一種叫相濡以沫，另一種叫相忘於江湖。我們要爭取和最愛的人相濡以沫，和次愛的人相忘於江湖。也許不是不曾心動，不是沒有可能，只是有緣無份。能牽手的時候，請別肩並肩；能擁抱的時候，請別手牽手；能相愛的時候，請別說分開；擁有了愛情，請別去碰曖昧。」

我要和M相忘於江湖，彼此留點回憶吧。我的錯誤在於已經擁有了愛情，還去碰了曖昧。。。

冷漠是一種最可怕的武器，當初每天的噓寒問暖再也不見，期待的眼神卻只能看到她冷冷的對這屏幕，聊天窗口發個消息過去久久不會，或者是敷衍的一個「哦」。雖然我已經做好了提前分開的準備，但是這種冷漠傷到了我的自尊心。也許真的是早孕反應嗎？M在辦公室變的沉默了，不再和相熟的小姐妹嘻嘻哈哈，變得寡言，而專注於工作，對我的冷漠難道也是其中的一部分？有一次上班看到她在路上默默的走，大聲叫她也沒有聽見，她真的好像換了一個人。

辦公室開始盛傳關於她要離開公司的傳聞，我第一時間跟她求證，她承認了，為了孩子，丈夫現在對她的關心讓她很想回到家庭，現在上班對她來說每一天都是煎熬。沒想到原來這麼不在乎孩子的她，竟然現在這麼快都投入到孩子那邊去了，簡直有點不可思議，我感覺為她開心，也感覺一陣失落，我真的要失去她了，起碼作為情人，糾纏一個孕婦是不可能的事情，而且我對她的情慾也早已不再有太多的感覺，只是想保留這個知己，我暗問我自己，我可以做到嗎？

M在辦公室的重要性不言而喻，沒有她將會是一個重要的損失，而她離去的消息竟沒有多少人過多的議論，好像人人都在忙著自己的一塊，無暇去體會一個很好同事的離去，而辦公室只有我最為這個消息揪心，因為她曾經願意為了我而留在這裡。。。多想每天還是可以看到她，與她相反，每天上班能看到她是我最開心的事情，而她一不在，我就感覺好像少了什麼，呵呵，現在看來好像回到了17歲的感覺。

通過這件事情加上現在的自我剖析，我更了解了我自己，之前想想事業激情萬丈，非常的投入，沒想到會在這麼一段感情里迷失了自己，荒廢了工作，想想自己也挺沒用，發現自己無非是一個凡人，難逃七情六慾。認識到這些，是所謂成長嗎？

這段彼此冷漠的時間，每一天的上班就是一種煎熬，終於明白什麼叫做捧殺，要毀掉一個人其實很容易，你給他從天而降的1000W，讓他過錦衣玉食的生活，讓他去適應，去習慣高品質的生活。然後突然抽走所有財富，他的內心會比他得到這1000W之前還要痛苦。對於我來說也是如此，曾經的溫柔，變成了冷漠，每天面對面卻再次回歸陌路，還需要朝夕相處，卻不見她的笑意，心裡每天都在飽受折磨。

我已經完全接受結束情人的關係，但是我還是存在著能夠退一步當朋友的希望，我心中還有很多的疑惑，想找個機會弄個明白，為什麼她能前後反差那麼巨大，她是不是真的只是遊戲這段感情，一切都是為了出軌而出軌，我只是被當做了一個鮮亮的玩具？她真的有沒有付出過感情。

在一次聊天中我約了她，當做最後一次見面，我不想作為一個騷擾者的身份出現，我希望我們從開始到結束都很友好，起碼若干年後彼此回想起來都是快樂的時光。原以為她同意的機率只有10%，沒想到她竟然答應出去見面，「不過最近不行，醫生說3個月後比較穩定，現在行動不方便。」我欣然答應，終於可以以朋友的身份見一個面了，而不是之前的情人。得到了她的承諾之後，我的心情好多了，工作效率也提高了好多，她竟然能夠左右我的心情，不可思議。

那一天晚上，我們以以往的方式如期在一家義大利餐廳見面，這次的約會沒有了之前的偷偷摸摸的曖昧，我仿佛是見一個出門旅行很久歸來的朋友，落座之後，她說了一句「你說吧，我可以當做什麼都沒聽見」我當時就覺的這話的有點奇怪，難道她是怕我會糾纏不清嗎？接下來我說明了我這次見面的目的，我對於她進入了人生另一個階段表示了充分的尊重和理解，也祝福她再回歸家庭後能夠比之前幸福。希望我們還能退一步繼續做朋友，因為我很珍惜之前兩個人暢所欲言的感覺，她應允了。

「為什麼最近對我這麼冷漠，是想故意傷害我，讓我徹底放手嗎？」「不是的，可能是懷孕的原因，我最近記憶力比較差，什麼都不想做」

「我最近老是想起我們在一起的一些細節」

「發生的都已經過去了，何必再去想呢，我不會再去想。」

「是否當初接近我只想過出軌而沒有想長期做個朋友？。是否當初接近我只想過出軌而沒有想長期做個朋友？」

「當初沒想到會怎麼發展，沒想那麼多」

然後又是她的情感控制論，兩個人作為情人，越界都不會有結果，過了一段時間沒有激情各自抽身，隱約還是能感覺她對她這個理論的得意。是很酷，在這個時候，雖然我內心不願意承認，但是我還是確定我們開始感情的初衷不同，而當初她的接近和關心都只是手段而非真的感情，真的她是這麼無情？ 而我只需要一個異性的知己。

「作為最後一個要求，希望我們還能像朋友一樣相處，就像往常一樣聊聊天，畢竟曾經彼此喜歡過，不要搞的跟仇人一樣，老死不相往來。」這算是我最後的要求吧，她應允了，我很欣慰。

在那次見面之後，我們有了緩和的跡象，似乎又回到了過去的日子，偶爾聊聊天，她會跟我聊聊寶寶，充滿了期待和母愛，我也儘量迴避過去的敏感話題。她會幫我帶一些我喜歡的東西，偷偷放在我的抽屜，並要來了我新婚的視頻，拿回去解一下她的好奇心，結局如我所願。

好景不長，又開始了漫長的冷漠，似乎我們再也回不去當初親密和熟絡的關係了，在最好的時候，我每一個消息過去，都能看到她很快的回覆，每一個有意思的話，都能看到她回頭熱切的眼神，每一個老婆的電話，都能看到羨慕的表情，而現在一切她都沒有了反應，是沒有了感情和激情了嗎？還是她本身就是一個很有心機的女生，整個操控了這個感情遊戲？我努力說服自己，從好的一面去理解她，她這個人做事專注，會專注做任何事情，專注工作，專注✘✘，專注小孩，專注於回歸家庭，而她又不是一個擅長言辭的人，她對一切的反應都是不作為，不解釋。她的冷暴力，使我每一天都在折磨中，不再是期待每一天能見到她，她在我面前，跟其他人正常的交流，快樂，帶給我的反而是一種痛苦，我們的故事好像沒有發生一樣。既然她那麼的忽視我的存在，我把QQ 調成了對她隱身，她再也看不到我了，如她所願吧。

她正式離職的日期越來越近，偶爾有工作上的交流，我們都官方的做著對答。她應該知道我一直隱身吧，在一次聊天中我忽然發現，我竟然看不到她的正常頭像，應該是她已經把我從QQ好友里刪除了，心裡頓時變的複雜，憤怒？鬱悶？委屈？都有吧，她是真的想忘記我？擔心我的日後糾纏？我搞不明白，原來已經稍微平靜的心情，再次感覺到了傷害。

這幾個月來的痛苦感覺早已大於了XX的快感了，這個就算是我的報應吧，對於誘惑的一時衝動，對於不該投入感情的投入，甚至不了解對方的是否是真心。

M也坦承到後期，我投入感情比她多，她考慮自己多一點，而我經常為她著想。她為了孩子退出，我雖然無奈但只好接受。我的鬱悶在於，感情的開始和結束都是她決定的，而陷入的卻是我。」所謂友情現在對我沒有任何意義，我現在只想做完最後一個月回家，隨便你怎麼理解我「這個是真實M？