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發布：「我是柳主任」
ID:liuzhuren323
撰文：柳主任
我始終記得有一次，一位讀者diss我沒結婚沒生孩子沒有資格對婚姻家庭問題品頭論足，我當時是這樣回答她的：
「我觀察過的婚姻樣本比你換過的尿布還要多，難道沒得過癌症的醫生就沒資格給人治病麼？」
事實上，除了每天回復大量的婚戀求助信，我也有花很多時間跟我的夫妻朋友相處，以便觀察他們婚姻幸福的秘訣亦或是婚姻不幸的癥結。
在過去的一周以內，我近距離觀察過三對夫妻，由此得出一條感悟那就是：婚姻是求同存異分工合作的藝術，三觀一致性格互補的夫妻才是最偉大的藝術家。
第一對夫妻是我在飛機上碰到的我的讀者跟她老公。在長達12小時的飛行中，我們大概有2到3個小時在探討她的婚姻問題。
她先生是英國人，用她自己的話來講就是：「不要說三觀不合，我跟我老公45678觀都不合！」
「那你為什麼跟他生了兩個小孩，還開開心心的出國旅行呢？」
「大概是他願意花更多時間陪伴孩子，並且為了我的事業犧牲了很多，從一個供職於英國政府部門的工程師到現在在國內教中文。雖然我們三觀不合，但是生活上還是挺互補的。」
我們聊了很多關於文化背景不同如何相處的問題，想嫁歪果仁的迷妹以後可以點播這篇，今天不做展開。最後她斬釘截鐵的告訴我：「談戀愛找互補的會很開心，結婚還是要找相似的，不然很鬧心！」
我表面上贊同她的說法，實際上是因為這個話題很複雜，展開談又是1到2個小時，而她需要回到自己的位置照看孩子了，所以我結束了這段對話。
事實上我觀察過這麼多對夫妻，總體來說還是性格互補的相處的更愉快，當然大前提是三觀一致。
就拿這兩天我頻繁接觸的兩對夫妻來說，我的閨蜜Samantha跟她老公Josh的性格簡直就是凸對凹，不僅僅是性格，兩個人擅長的部分也很匹配。
例如孩子的教育問題，我閨蜜就特別善於培養孩子講規矩懂禮貌，在大方向上把控孩子的整體性格，行為規範。
而她老公就特別擅長處理細節以及具體的事務性工作，例如給孩子洗澡剪指甲講故事，帶孩子逛公園以及講解每一座雕塑背後的希臘神話故事。
然而大前提是：夫妻二人對孩子教育的方法跟目標達成一致，所以沒有三觀上的摩擦，只有「具體到某件事如何處理更合適」上的摩擦。
然而他們的孩子是我見過這麼多朋友同學以及親戚家的小孩里最禮貌最講規矩最好帶也最讓人省心的。
另一對夫妻就是我代理的法國品牌巴黎珂蒂絲的創始人娜塔莉和她老公。這幾天我一直跟他們夫婦一起工作，我發現他們是完全不同的性格但是非常恩愛。
娜塔莉是一個害羞，低調，嚴謹，內斂，沉穩，慢性子的人。舉幾個例子大家就明白了：
1.我們的防曬霜研發了兩年半還沒問世，因為她始終不滿意最後的使用感，寧可放棄這個爆款單品。
2.我們品牌連續兩年得了法國化妝品屆的奧斯卡獎，還是消費者盲選投出來的，結果她不好意思上台領獎覺得很害羞。
3.我讓她提供一個引人入勝一點的品牌故事給我，結果她太務實了寫的一點傳奇色彩都沒有，我看完直呼:這麼不會講故事的創始人將來到底要怎樣在中國混啊！！
而她的先生是個怎樣性格的人呢？我也舉例說明：
1.我們因某種植物缺貨導致某款產品無法生產，他打電話聯繫供應該原料的工廠，對方表示這種植物目前脫銷了，就算有也沒時間給他們送貨。於是他每天開車去人家工廠看該原料到貨沒有，等到工廠恢復供應的那天就自己拖回來了。
2.我們在巴黎入駐了1000多家藥房，都是由他一家一家談下來的。剛開始的時候藥房老闆連見都不願意見他，他就守株待兔一樣去店裡跟人家磨，就這樣堅持了5年入住了1000多家店。
3.他給我們看他兩個帥兒子的照片，說他大兒子沉迷泡吧。我就說，那他應該來上海我帶他蹦迪。於是他立刻手舞足蹈的開始計劃他孩子們的上海蹦迪之旅，說著說著還在車上扭了起來，正在開車的娜塔莉全程用關愛智障的眼神看著他。
即便如此，在結婚率如此低且大家都不願意生孩子的法國，他們幸福的婚姻也維持了20多年，並且生了三個可愛的孩子。
這不禁讓我思考：一對夫妻性格互補的意義。無非是我不擅長的，正好可以施展你的能力。而你不感興趣的，恰恰是我最喜歡的。
所以我們分工合作，密切配合以解決人生中大大小小的麻煩，肩並肩手牽手打怪升級，笑傲婚姻江湖。
關於這個問題，「壹心理」團隊在知乎上如此分析過：
一、相似性原則
社會心理學家西奧多·紐科姆（Theodore Mead Newcomb）在1961年進行過一個實驗。他們讓性格特徵相似的學生住在一起，也讓特徵相異的學生一起居住。
紐科姆發現，性格特徵相似的同學彼此更友善，而且容易成為好友；而那些特徵相異的同學即使天天生活在同一個屋檐下，依舊難以相互喜歡並建立友誼。
除此之外，大量的實驗研究都證明了人際吸引的相似性原則，相似會導致人際之間的吸引，他們會更容易相互接納和喜歡。
許多時候，正是因為那個人有著和自己相近的一些地方，才讓我們對對方的好感爆棚，產生了觸電的感覺。性格或者生活習慣相似，往往是許多情侶不知不覺走近彼此的原因。
二、社會交換原則
雖然相似性可以加強人際吸引，但是根據社會交換理論，如果彼此的心理需求都能在對方身上得到滿足時，雙方的喜愛程度會增加。大量的心理學資料和事實都證明，現實生活中相當一部分人的婚姻是基於互補關係締結的。
比如，一個支配型的男人往往娶了一個依賴型的女人，一個喜歡控制的高調女人恰好嫁給了一個被動型、事事靠他人決定的低調丈夫。其中，最極端的例子就是虐待傾向和受虐傾向的人結合到了一起。
試想，如果一個正常人和虐待傾向或受虐傾向的結為連理，而雙方都不願意改變，最後很有可能以分居或離婚收場。
心理學家克切霍夫（Kerchhotf）和戴維斯（Davis）等人研究了「從朋友到夫妻關係的過程中，不同的人際吸引因素所起的作用」，結果發現，在初交時，距離、外貌等因素都是構成人際吸引的重要因素。
結交後兩人三觀的相似顯得更為重要；在友誼和婚姻階段，雙方在人格特質上和心理需求上的互補，也發揮著重要的作用。
三、依戀理論
萬事皆有因。依戀理論認為，我們從最初的撫養者（通常是父母）那裡獲得的情感聯結經驗影響著我們對於戀人的選擇。
依戀理論的提出者英國精神分析師約翰·鮑爾比（John Bowlby），他最初的實驗是針對12個月大的寶寶。在陌生環境下，父母會離開寶寶一段時間再回到他們身邊。觀察統計後眾多寶寶大概會出現如下三種依戀類型：
1、當父母離開房間時寶貝變得心煩意亂，但當父母返回時，他們會主動尋找父母，並很容易在安慰下平靜下來，這類寶寶是安全型的，大約占60%。
2、他們開始會不安，在分離後會非常為痛苦。而當重新與父母團聚時，他們又難以平靜，並經常出現相互矛盾的行為，顯示出既想得到安慰，又想"懲罰"擅離職守的父母。這種類型的寶寶屬於焦慮——抵抗型，占20%或更少。
3、還有一種寶寶，他們不會因分離而過於痛苦，並在重聚時主動迴避與父母的接觸，有時會把自己的注意力轉向地板上的物體，他們被稱為迴避型寶寶，約占20%。
在後來的研究中發現，戀人之間的依戀模式與嬰兒時期的依戀類型有著驚人的相似性，如安全型的女生在等待伴侶到來時會焦慮地不停地打電話、發簡訊，見到伴侶後一切都平靜下來。
焦慮——抵抗型女生在伴侶很晚才回到家時，明明想和他親密，卻偏偏翻白眼，不理不睬以示抵抗和懲罰。迴避型的男生則會較為冷淡，好像伴侶在與不在他都是一個樣。
回頭來看他們當初是如何選擇戀人的？一個嬰兒在成長中和撫養者建立了依戀關係，然後當長大的嬰兒在他人身上體驗到那種熟悉感和安全感，並恰好喜歡這種交往的感覺，希望延續小時候的依戀關係，Ta就會選擇和撫養者性格相近的戀人。
如果Ta討厭延續小時候的依戀關係，就會選擇和撫養者性格無關，甚至性格相反的戀人。更典型的案例是有戀父、戀母情結的孩子通常會選擇一個在各方面都很像父親、母親的伴侶，使得這種依戀情結得以持續。俗稱找爸型或找媽型戀愛。
四、黑貓白貓，能抓耗子就是好貓
如此看來，情侶之間不管性格是相似還是互補，都可能成為我們更愛彼此的理由。
正所謂，蘿蔔白菜各有所愛，戀愛的形式多種多樣，對情侶的選擇不必太拘泥於性格是相似還是互補，不要被條條框框束縛住，只要對方給你的感覺足夠好，為什麼不開開心心去愛呢？
至於情侶相處過程中的衝突爭執永遠是在所難免的，大部分的情侶隔三差五都會有衝突，有心理學家研究表明，每5次積極的互動就要衝突1次。
而許多時候，男女雙方彼此爭吵並導致分手的原因也並不真的在於性格是相似還是互補，而在於男女性別造成的思考方式的不同引發的衝突，卻讓性格成了替罪羊。
選擇合適的人的確很重要，但是愛情的成功根本上並不在於遇到了那個"王子"或者"公主"，而是通過戀愛雙方為了維持愛情的共同努力，彼此之間的溝通和理解，在相互磨合中得到甜美的愛情。
所以，性格相近的情侶和性格互補的情侶間並不存在好壞之分。但是，幾乎所有心理學家和情感專家都強調：雙方的價值觀必須相似或者相近，這是兩個人能更好相處的基礎。
現在明白了吧，如果你覺得Ta真的不適合你，分手時請不要說性格不合，而是說：你是個好人，但咱們三觀不合。
人都喜歡跟自己性格相似的人打交道，所以性格相似的人容易成為好朋友，但跟你相似的人不一定是你最需要的人。覺得奇怪嗎？
其實心理學已經告訴了我們：人之所以喜歡跟自己性格相似的人打交道，只是出於一種習慣性的感覺！
你熟悉自己，你習慣了自己的行為和思維模式，而當你在相似的人身上看到了另一個自己的時候，你會感到熟悉，感到自如，你會習慣性的向他(她)靠近。
在愛情上這種性格相似性能讓人快速的產生好感甚至感情，但由於缺乏可持續的和深層次的挖掘潛力，這類愛情常常是先熱後冷。
想想看，如果你的另一半性格跟你差不多，甚至連人生經歷都差不多，也許你跟他(她)很有共同語言，但是他(她)只不過是你的一個影子。那麼誰會願意跟自己的影子過一輩子呢？
而性格差異可能恰恰是愛情長久的原因。覺得奇怪嗎？心理學也告訴了我們為什麼：你對自己身上所習慣的東西是你所熟悉的，而你卻看不到你不具備的。
而當某一個人身上恰好具備了你不具備的東西(也就是差異)，這個人就對你形成了一種補充，使你的潛意識裡產生一種平衡感，也就是說在你的潛意識裡你是需要這種補充的。
可能在感覺上你不習慣這種補充，但是在潛意識裡你卻離不開這種補充。很有趣吧？這種性格差異型的愛情往往是先冷後熱，開始時沒什麼感覺，還會經常的發生矛盾，但相處越久感情越濃厚，就像陳年老酒，越久越香。
比如在現實生活中有的夫妻一個性子急，一個性子慢；一個好動，一個喜靜；一個天真活潑，一個理智深沉。看起來不搭調，但越不搭調越能白頭偕老。
所以說互補的人能讓你看到你所看不到的東西，兩個人的沒有交集的領域形成互補，可以透過對方看到另一個世界，比起和相似的人在一起，更舒服更省心也更長久。
這一生，我們遇到愛遇到性都不稀奇，難的是遇到了解。
了解自己，了解他人，了解如何處理跟家人朋友愛人的關係，了解如何在複雜的社會關係中遊刃有餘，逢凶化吉。
為此，主任聯合國家一級婚姻家庭心理諮詢師安娜老師研發了一套為期七天的課程，課程大綱如下：
一：我怎麼變得富有魅力可以吸引我喜歡的男生？
1.什麼樣的女人是有魅力的女人呢？
2、什麼樣的女生最受男生歡迎，我應該如何去努力？
3、去那裡找到優質的男孩？
4、男人的思維模式是怎麼樣的？
二：家庭各成員的角色應該如何扮演？
1、什麼是婚姻，為什麼現在的人對婚姻無法將就？
2、家庭中男女角色分別是什麼以及如何扮演？
3、如何與公婆搞好關係，如何處理好親子關係？
4、婚姻真就是愛情的墳墓嗎？
5、好的婚姻家庭關係到底如何去經營？
三：如何維繫好家庭中和老公感情的濃度？如何更好的推進戀愛關係走進婚姻？
男人需要的另一半到底是什麼樣子的？
處理好婚姻中各種複雜的關係？
如何在婚姻和愛情的滋養下一直年輕。
四：具體如何選擇自己的另一半？
五、經歷過失敗的婚姻和戀愛應該如何看待，正確面對？
1 如何識別屏蔽渣男？
2 怎樣從失敗中走出來戰勝自我？
3 和前任的關係，如何處理？
4 怎樣力挽狂瀾？反敗為勝。
六：條件不好，年齡偏大該不該將就婚姻愛情降低標準？
離異女性應該怎樣重組家庭？
了解現在中國及各國的婚戀觀。
如何規劃自己的人生？
七：婚姻是如何保鮮的？老公出軌我應該如何處理？
1.老公出軌了我應該怎麼辦？
2.如何讓老公在漫長的婚姻中不變心？
3.如何守護自己的婚姻？
4.女人的退路和底氣。
8月9日晚上7：30準時在微信群開課，為了保證教學質量，每期只招收100名學員，目前僅剩31個席位。
END
| 我是柳主任 |
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我是柳主任／要美／要錢／要男人
[奇葩說]第六季預備冠軍
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