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发布：「我是柳主任」
ID:liuzhuren323
撰文：柳主任
我始终记得有一次，一位读者diss我没结婚没生孩子没有资格对婚姻家庭问题品头论足，我当时是这样回答她的：
“我观察过的婚姻样本比你换过的尿布还要多，难道没得过癌症的医生就没资格给人治病么？”
事实上，除了每天回复大量的婚恋求助信，我也有花很多时间跟我的夫妻朋友相处，以便观察他们婚姻幸福的秘诀亦或是婚姻不幸的症结。
在过去的一周以内，我近距离观察过三对夫妻，由此得出一条感悟那就是：婚姻是求同存异分工合作的艺术，三观一致性格互补的夫妻才是最伟大的艺术家。
第一对夫妻是我在飞机上碰到的我的读者跟她老公。在长达12小时的飞行中，我们大概有2到3个小时在探讨她的婚姻问题。
她先生是英国人，用她自己的话来讲就是：“不要说三观不合，我跟我老公45678观都不合！”
“那你为什么跟他生了两个小孩，还开开心心的出国旅行呢？”
“大概是他愿意花更多时间陪伴孩子，并且为了我的事业牺牲了很多，从一个供职于英国政府部门的工程师到现在在国内教中文。虽然我们三观不合，但是生活上还是挺互补的。”
我们聊了很多关于文化背景不同如何相处的问题，想嫁歪果仁的迷妹以后可以点播这篇，今天不做展开。最后她斩钉截铁的告诉我：“谈恋爱找互补的会很开心，结婚还是要找相似的，不然很闹心！”
我表面上赞同她的说法，实际上是因为这个话题很复杂，展开谈又是1到2个小时，而她需要回到自己的位置照看孩子了，所以我结束了这段对话。
事实上我观察过这么多对夫妻，总体来说还是性格互补的相处的更愉快，当然大前提是三观一致。
就拿这两天我频繁接触的两对夫妻来说，我的闺蜜Samantha跟她老公Josh的性格简直就是凸对凹，不仅仅是性格，两个人擅长的部分也很匹配。
例如孩子的教育问题，我闺蜜就特别善于培养孩子讲规矩懂礼貌，在大方向上把控孩子的整体性格，行为规范。
而她老公就特别擅长处理细节以及具体的事务性工作，例如给孩子洗澡剪指甲讲故事，带孩子逛公园以及讲解每一座雕塑背后的希腊神话故事。
然而大前提是：夫妻二人对孩子教育的方法跟目标达成一致，所以没有三观上的摩擦，只有“具体到某件事如何处理更合适”上的摩擦。
然而他们的孩子是我见过这么多朋友同学以及亲戚家的小孩里最礼貌最讲规矩最好带也最让人省心的。
另一对夫妻就是我代理的法国品牌巴黎珂蒂丝的创始人娜塔莉和她老公。这几天我一直跟他们夫妇一起工作，我发现他们是完全不同的性格但是非常恩爱。
娜塔莉是一个害羞，低调，严谨，内敛，沉稳，慢性子的人。举几个例子大家就明白了：
1.我们的防晒霜研发了两年半还没问世，因为她始终不满意最后的使用感，宁可放弃这个爆款单品。
2.我们品牌连续两年得了法国化妆品届的奥斯卡奖，还是消费者盲选投出来的，结果她不好意思上台领奖觉得很害羞。
3.我让她提供一个引人入胜一点的品牌故事给我，结果她太务实了写的一点传奇色彩都没有，我看完直呼:这么不会讲故事的创始人将来到底要怎样在中国混啊！！
而她的先生是个怎样性格的人呢？我也举例说明：
1.我们因某种植物缺货导致某款产品无法生产，他打电话联系供应该原料的工厂，对方表示这种植物目前脱销了，就算有也没时间给他们送货。于是他每天开车去人家工厂看该原料到货没有，等到工厂恢复供应的那天就自己拖回来了。
2.我们在巴黎入驻了1000多家药房，都是由他一家一家谈下来的。刚开始的时候药房老板连见都不愿意见他，他就守株待兔一样去店里跟人家磨，就这样坚持了5年入住了1000多家店。
3.他给我们看他两个帅儿子的照片，说他大儿子沉迷泡吧。我就说，那他应该来上海我带他蹦迪。于是他立刻手舞足蹈的开始计划他孩子们的上海蹦迪之旅，说着说着还在车上扭了起来，正在开车的娜塔莉全程用关爱智障的眼神看着他。
即便如此，在结婚率如此低且大家都不愿意生孩子的法国，他们幸福的婚姻也维持了20多年，并且生了三个可爱的孩子。
这不禁让我思考：一对夫妻性格互补的意义。无非是我不擅长的，正好可以施展你的能力。而你不感兴趣的，恰恰是我最喜欢的。
所以我们分工合作，密切配合以解决人生中大大小小的麻烦，肩并肩手牵手打怪升级，笑傲婚姻江湖。
关于这个问题，“壹心理”团队在知乎上如此分析过：
一、相似性原则
社会心理学家西奥多·纽科姆（Theodore Mead Newcomb）在1961年进行过一个实验。他们让性格特征相似的学生住在一起，也让特征相异的学生一起居住。
纽科姆发现，性格特征相似的同学彼此更友善，而且容易成为好友；而那些特征相异的同学即使天天生活在同一个屋檐下，依旧难以相互喜欢并建立友谊。
除此之外，大量的实验研究都证明了人际吸引的相似性原则，相似会导致人际之间的吸引，他们会更容易相互接纳和喜欢。
许多时候，正是因为那个人有着和自己相近的一些地方，才让我们对对方的好感爆棚，产生了触电的感觉。性格或者生活习惯相似，往往是许多情侣不知不觉走近彼此的原因。
二、社会交换原则
虽然相似性可以加强人际吸引，但是根据社会交换理论，如果彼此的心理需求都能在对方身上得到满足时，双方的喜爱程度会增加。大量的心理学资料和事实都证明，现实生活中相当一部分人的婚姻是基于互补关系缔结的。
比如，一个支配型的男人往往娶了一个依赖型的女人，一个喜欢控制的高调女人恰好嫁给了一个被动型、事事靠他人决定的低调丈夫。其中，最极端的例子就是虐待倾向和受虐倾向的人结合到了一起。
试想，如果一个正常人和虐待倾向或受虐倾向的结为连理，而双方都不愿意改变，最后很有可能以分居或离婚收场。
心理学家克切霍夫（Kerchhotf）和戴维斯（Davis）等人研究了“从朋友到夫妻关系的过程中，不同的人际吸引因素所起的作用”，结果发现，在初交时，距离、外貌等因素都是构成人际吸引的重要因素。
结交后两人三观的相似显得更为重要；在友谊和婚姻阶段，双方在人格特质上和心理需求上的互补，也发挥着重要的作用。
三、依恋理论
万事皆有因。依恋理论认为，我们从最初的抚养者（通常是父母）那里获得的情感联结经验影响着我们对于恋人的选择。
依恋理论的提出者英国精神分析师约翰·鲍尔比（John Bowlby），他最初的实验是针对12个月大的宝宝。在陌生环境下，父母会离开宝宝一段时间再回到他们身边。观察统计后众多宝宝大概会出现如下三种依恋类型：
1、当父母离开房间时宝贝变得心烦意乱，但当父母返回时，他们会主动寻找父母，并很容易在安慰下平静下来，这类宝宝是安全型的，大约占60%。
2、他们开始会不安，在分离后会非常为痛苦。而当重新与父母团聚时，他们又难以平静，并经常出现相互矛盾的行为，显示出既想得到安慰，又想"惩罚"擅离职守的父母。这种类型的宝宝属于焦虑——抵抗型，占20%或更少。
3、还有一种宝宝，他们不会因分离而过于痛苦，并在重聚时主动回避与父母的接触，有时会把自己的注意力转向地板上的物体，他们被称为回避型宝宝，约占20%。
在后来的研究中发现，恋人之间的依恋模式与婴儿时期的依恋类型有着惊人的相似性，如安全型的女生在等待伴侣到来时会焦虑地不停地打电话、发短信，见到伴侣后一切都平静下来。
焦虑——抵抗型女生在伴侣很晚才回到家时，明明想和他亲密，却偏偏翻白眼，不理不睬以示抵抗和惩罚。回避型的男生则会较为冷淡，好像伴侣在与不在他都是一个样。
回头来看他们当初是如何选择恋人的？一个婴儿在成长中和抚养者建立了依恋关系，然后当长大的婴儿在他人身上体验到那种熟悉感和安全感，并恰好喜欢这种交往的感觉，希望延续小时候的依恋关系，Ta就会选择和抚养者性格相近的恋人。
如果Ta讨厌延续小时候的依恋关系，就会选择和抚养者性格无关，甚至性格相反的恋人。更典型的案例是有恋父、恋母情结的孩子通常会选择一个在各方面都很像父亲、母亲的伴侣，使得这种依恋情结得以持续。俗称找爸型或找妈型恋爱。
四、黑猫白猫，能抓耗子就是好猫
如此看来，情侣之间不管性格是相似还是互补，都可能成为我们更爱彼此的理由。
正所谓，萝卜白菜各有所爱，恋爱的形式多种多样，对情侣的选择不必太拘泥于性格是相似还是互补，不要被条条框框束缚住，只要对方给你的感觉足够好，为什么不开开心心去爱呢？
至于情侣相处过程中的冲突争执永远是在所难免的，大部分的情侣隔三差五都会有冲突，有心理学家研究表明，每5次积极的互动就要冲突1次。
而许多时候，男女双方彼此争吵并导致分手的原因也并不真的在于性格是相似还是互补，而在于男女性别造成的思考方式的不同引发的冲突，却让性格成了替罪羊。
选择合适的人的确很重要，但是爱情的成功根本上并不在于遇到了那个"王子"或者"公主"，而是通过恋爱双方为了维持爱情的共同努力，彼此之间的沟通和理解，在相互磨合中得到甜美的爱情。
所以，性格相近的情侣和性格互补的情侣间并不存在好坏之分。但是，几乎所有心理学家和情感专家都强调：双方的价值观必须相似或者相近，这是两个人能更好相处的基础。
现在明白了吧，如果你觉得Ta真的不适合你，分手时请不要说性格不合，而是说：你是个好人，但咱们三观不合。
人都喜欢跟自己性格相似的人打交道，所以性格相似的人容易成为好朋友，但跟你相似的人不一定是你最需要的人。觉得奇怪吗？
其实心理学已经告诉了我们：人之所以喜欢跟自己性格相似的人打交道，只是出于一种习惯性的感觉！
你熟悉自己，你习惯了自己的行为和思维模式，而当你在相似的人身上看到了另一个自己的时候，你会感到熟悉，感到自如，你会习惯性的向他(她)靠近。
在爱情上这种性格相似性能让人快速的产生好感甚至感情，但由于缺乏可持续的和深层次的挖掘潜力，这类爱情常常是先热后冷。
想想看，如果你的另一半性格跟你差不多，甚至连人生经历都差不多，也许你跟他(她)很有共同语言，但是他(她)只不过是你的一个影子。那么谁会愿意跟自己的影子过一辈子呢？
而性格差异可能恰恰是爱情长久的原因。觉得奇怪吗？心理学也告诉了我们为什么：你对自己身上所习惯的东西是你所熟悉的，而你却看不到你不具备的。
而当某一个人身上恰好具备了你不具备的东西(也就是差异)，这个人就对你形成了一种补充，使你的潜意识里产生一种平衡感，也就是说在你的潜意识里你是需要这种补充的。
可能在感觉上你不习惯这种补充，但是在潜意识里你却离不开这种补充。很有趣吧？这种性格差异型的爱情往往是先冷后热，开始时没什么感觉，还会经常的发生矛盾，但相处越久感情越浓厚，就像陈年老酒，越久越香。
比如在现实生活中有的夫妻一个性子急，一个性子慢；一个好动，一个喜静；一个天真活泼，一个理智深沉。看起来不搭调，但越不搭调越能白头偕老。
所以说互补的人能让你看到你所看不到的东西，两个人的没有交集的领域形成互补，可以透过对方看到另一个世界，比起和相似的人在一起，更舒服更省心也更长久。
这一生，我们遇到爱遇到性都不稀奇，难的是遇到了解。
了解自己，了解他人，了解如何处理跟家人朋友爱人的关系，了解如何在复杂的社会关系中游刃有余，逢凶化吉。
为此，主任联合国家一级婚姻家庭心理咨询师安娜老师研发了一套为期七天的课程，课程大纲如下：
一：我怎么变得富有魅力可以吸引我喜欢的男生？
1.什么样的女人是有魅力的女人呢？
2、什么样的女生最受男生欢迎，我应该如何去努力？
3、去那里找到优质的男孩？
4、男人的思维模式是怎么样的？
二：家庭各成员的角色应该如何扮演？
1、什么是婚姻，为什么现在的人对婚姻无法将就？
2、家庭中男女角色分别是什么以及如何扮演？
3、如何与公婆搞好关系，如何处理好亲子关系？
4、婚姻真就是爱情的坟墓吗？
5、好的婚姻家庭关系到底如何去经营？
三：如何维系好家庭中和老公感情的浓度？如何更好的推进恋爱关系走进婚姻？
男人需要的另一半到底是什么样子的？
处理好婚姻中各种复杂的关系？
如何在婚姻和爱情的滋养下一直年轻。
四：具体如何选择自己的另一半？
五、经历过失败的婚姻和恋爱应该如何看待，正确面对？
1 如何识别屏蔽渣男？
2 怎样从失败中走出来战胜自我？
3 和前任的关系，如何处理？
4 怎样力挽狂澜？反败为胜。
六：条件不好，年龄偏大该不该将就婚姻爱情降低标准？
离异女性应该怎样重组家庭？
了解现在中国及各国的婚恋观。
如何规划自己的人生？
七：婚姻是如何保鲜的？老公出轨我应该如何处理？
1.老公出轨了我应该怎么办？
2.如何让老公在漫长的婚姻中不变心？
3.如何守护自己的婚姻？
4.女人的退路和底气。
8月9日晚上7：30准时在微信群开课，为了保证教学质量，每期只招收100名学员，目前仅剩31个席位。
END
| 我是柳主任 |
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我是柳主任／要美／要钱／要男人
[奇葩说]第六季预备冠军
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