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昨天，朋友和我抱怨起了最近帶女兒的悲慘經歷，言語間滿是無奈。
「氣死了，不知道打哪學的，稍微一點事沒依著她就往地上一躺，打滾哭鬧，不理她吧，自己也心疼受不了……好好講道理不聽，也挨打了，下次還是繼續，真的不知道咋辦了……」
朋友兩歲多的女兒丫丫，不僅脾氣越來越大，而且學會了「耍無賴」。一家人出門吃飯，經過商場的玩具專櫃，丫丫看到了一隻可愛的毛絨兔，立刻抱著不放，纏著朋友要買。
考慮到家裡已經有好幾隻毛絨兔，所以她沒同意，連哄帶騙，給丫丫做了各種思想工作，結果死活不肯放下，而且一聽不給買，立刻躺在地上又哭又鬧，一家人都拿丫丫沒辦法。眼看周圍的人都在看笑話，朋友只好束手就擒。
讓朋友頭疼的是，這已經不是第一次，平時一旦女兒有需求沒有及時滿足，她就要經歷一次這樣的大場面。講道理不聽，打罵又不能，再這樣下去不知道女兒脾氣壞成什麼樣，這才是最讓她焦慮的。
當父母的，大概很多人都有這樣的煩惱， 才會有 「孩子耍無賴都是天生的」這樣的感慨。事實上，孩子耍無賴並不是天生的，反而受家庭因素影響較多。
小孩不同於成年人，因為他們的語言能力還未完全成熟，所以會通過各種聲音和肢體動作來表達自己的意願。當自己的需求沒有得到滿足，意願沒有得到尊重，孩子們就會通過一些不同尋常的方式來博得大人的關注。
這類似於一場孩子和大人之間的談判，孩子通過哭鬧、自殘來試探父母的底線，如果這樣的方式父母一再拒絕和否定，孩子就會自動放棄；相反，一旦孩子了解到這樣的方式是可行的，就會變本加厲。久而久之，孩子便會習慣性在家長不能滿足自己需求的時候，選擇在地上哭鬧、打滾，不達目的誓不罷休。
在這場談判中，「孩子表達需求——家長做出反應——孩子根據家長的反應調節自身行為」，最重要的環節在於「家長的反應」。
一般情況下，家長的反應可以概括為三類：
溺愛型：
面對孩子的要求，都是儘量滿足，從來不懂得拒絕。當看到孩子哭鬧、坐地、趴下或打滾，自然是受不了的，一看和孩子說不通道理，就只能立刻滿足孩子的意願。
朋友平時也是非常溺愛女兒的，總覺得應該給女兒最好的，所以丫丫的需求一定會儘量滿足，根本看不得丫丫哭鬧。這給丫丫一種反饋，在媽媽那裡，這樣是行得通的，所以朋友也就有了之後的煩惱。
暴躁型：
遇到任性耍脾氣的孩子，這類父母通常都會忍不住打罵和斥責孩子。本來是孩子鬧脾氣，反而變成自己和孩子一起鬧脾氣，甚至不注意場合，當眾打罵、羞辱孩子。
這樣的行為，不僅很難讓孩子「長記性」，而且很容易傷害孩子的自尊心，給孩子留下心理陰影。
多元型：
一個家庭里，對待孩子的任性胡鬧，有人寵有人罰，一個紅臉一個黑臉，這是典型的多元型。
這樣的方式不僅給孩子的任性胡鬧創造了選擇空間，即面對不同的家人採用不同的方式，而且很容易引起家庭成員之間的矛盾，引發更多爭吵和指責（「你非把這孩子寵壞不可」、「有本事你來管管看」……）。
過度溺愛、斥責打罵、一個紅臉一個黑臉，都給孩子的壞脾氣埋下了伏筆。那麼，如何改變呢？其實，只要堅守幾個原則，就能在很大程度上讓孩子遠離壞脾氣：
🔹把握好孩子耍無賴的關鍵期
在孩子開始嘗試用哭鬧、趴、坐、打滾等方式表達不滿，家長就要有意識地拒絕孩子的要求。前幾次最重要，一定不能妥協，儘管過程很痛苦，但只要讓孩子了解到這樣的方式不可行，就不會再犯了。
🔹教育觀念上，家人達成一致
如果一家人有人嚴苛，有人縱容，孩子就很難從根本上放棄這樣的行為。孩子會「察言觀色」，對不同的家人採取不同的方式，比如，在嚴厲的爸爸媽媽面前不會鬧脾氣，一看到溺愛自己的爺爺奶奶卻要這要那，動不動就開始耍無賴。
所以，一家人在育兒觀念上要儘量達成一致。比如，爸爸嚴苛對待孩子的耍無賴行為時，媽媽不能縱容，或者可以暫時迴避。
🔹不寵溺孩子，學會拒絕
對於溺愛型家長，要有勇氣對孩子說出「不」。不忍心拒絕孩子的要求，本意疼愛孩子，但卻會因此誤導孩子。對孩子通過耍無賴、鬧脾氣的要求，學會拒絕，等孩子情緒平靜下來，再通過第二、第三選擇適當滿足孩子。
🔹打罵是最無效的教育
當孩子耍無賴時，打罵是最無效的教育。孩子沉浸在自己的情緒里，來自父母的說教和打罵很難被他們的大腦接收，甚至會因此產生更多逆反情緒和行為。
🔹控制自己的情緒和脾氣
每個壞脾氣的小孩背後總少不了一個壞脾氣的大人。如果家長動不動就急脾氣，孩子就會不知不覺學會用這樣的方式表達需求，處理問題。所以，想要讓孩子遠離壞脾氣，父母先要以身作則，控制好自己的情緒。
在以上原則的基礎上，面對這些人小鬼大的熊孩子，爸爸媽媽們不妨試一試這些方法：
🔹學會冷處理，但要控制好時間
通俗地講，就是「讓孩子哭一會」。很多爸爸媽媽捨不得孩子哭，孩子一哭鬧就立刻滿足了孩子的要求，才會縱容孩子類似的行為。
不妨由任由孩子哭鬧一會，當孩子情緒爆發到頂點之後，就會逐漸緩和下來，這個時候爸爸媽媽要及時給予孩子一些安慰，讓孩子知道耍無賴、發脾氣是沒有用的。
🔹轉移注意力，適當裝糊塗
當孩子處於耍脾氣的醞釀階段，父母可以適當轉糊塗，對孩子的需求暫時「忽略」，用平時孩子喜歡的東西吸引他們，轉移孩子注意力。
比如，孩子正因為媽媽不給買玩具而大哭大鬧，媽媽可以用最喜歡的零食或帶他去遊樂園的方式轉移孩子注意力。
🔹感同身受，肯定孩子的情緒
理解孩子，感同身受，引導孩子把感受表達出來，或者幫助孩子梳理情緒。
比如，孩子因為不願意去學校而發脾氣，媽媽可以說：「寶寶不想去學校是嗎？是不是因為一整天都見不到媽媽呀？媽媽也不願意離開寶寶，但其他小朋友都去，你不去就見不到他們了……」
別看只是簡單幫助孩子梳理情緒，但卻會讓孩子感受到媽媽是肯定和關心自己的，這樣就會緩解孩子的壞情緒和壞脾氣。
🔹和孩子做一些約定，並給予適當的鼓勵
如果了解孩子會耍無賴、發脾氣的常見情況，就可以針對性地和孩子做一些約定。
比如，孩子要看電視，但是一開始就停不下來，如果強制，肯定會哭鬧不止，這件事就可以和孩子做一些約定。每天什麼時間可以看、每次看多久，和孩子認真溝通，約定一個孩子認可的時間，堅持實行，漸漸地孩子就會有一個心理預期。
如果孩子如約履行，或者做得比較好，別忘記及時表揚肯定他們，給孩子一些鼓勵，讓孩子了解到，只有正常表達需求，遵守一些約定，需求才會得到滿足。
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