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有一句話說，愛一個人很容易，可是要愛一輩子卻很難。
為什麼呢?
愛情只憑感覺就可以，因為熱戀時期，雙方看到的都是對方發光的一面。
然而長久的感情，是兩個人之間完整漫長的相處過程，在這個過程中，人的各種優點缺點，都會經由每一個細節，真實地暴露在對方面前，這對雙方無疑是一個嚴峻考驗。
生活有一個特點，面對眼前的生活，我們很多時候都是處於一種「無知」的狀態。
太多人問過這些問題：
「這個人是對的人嗎?」
「我們的感情能長久嗎?」
可是答案是要由自己去找尋的，在愛情與婚姻面前，我們過於稚嫩，只能憑藉有限的一點點認知，去應對未來無限可能性。
心理學上有一個很重要的觀點：發生什麼事並不重要，重要的是我們對事情的看法。
成熟合理的看法，會把感情和生活引向一個越來愈好的方向，如果看法出現錯誤，那麼就會把我們的感情與生活引向困境當中。
今天跟大家來探討，在愛情婚姻中，有哪些認識上的誤區?
1爭吵是不夠愛的表現
有人深受一些愛情電影與文學作品影響，逐漸把感情理想化，認為如果兩個人真正相愛，是不會產生爭執的。
「他現在開始跟我吵架，一定是不愛我了。」
因為這樣的觀點，有些人選擇了冷戰，他們覺得吵架會影響感情，所以不會主動爭吵，但是內心又有很多不滿要釋放。
於是採用了迴避，不回應，不接觸的方式來避免爭吵，同時又達到表明自己態度的目的。
但冷戰是一種比吵架更傷害伴侶感情的處理方式，雖然避免了暫時的爭吵，可長時間的迴避問題和冷漠式溝通，反而導致兩個人產生更多的誤解和隔閡。
其實，爭吵和衝突的背後並不是不夠愛，而是人與人之間無法消除的差異。
不管是性別上的差異，行為習慣上的差異，還是觀念和看問題角度的差異等等，這些都會在不知不覺中引發伴侶之間矛盾，在情緒控制不當的情況下，就必然會發生爭吵。
心理學研究發現，即使在幸福和睦的家庭中，也會存在很多矛盾衝突，而且對於引發爭吵的內容也並沒有太大的差別。
比如子女教育的問題、家務活的分配問題、周末活動的安排問題等等，都會產生或大或小的衝突。
但是，幸福的家庭在面對爭吵的時候，並不會把它當成一個不可修復的事情，相反他們會通過積極的溝通來化解生活中的一個個問題，這才是他們感情更長久的關鍵。
所以，重要的並不是要不要爭吵，而是能不能處理好發生的爭吵。
2好姻緣天註定
每當一對夫妻的感情瀕臨破裂，總會有人感嘆自己命苦，沒受到上天眷顧，遇不到好姻緣。
這種觀點也是有失偏頗，它認為能不能找到一個對的人，是決定婚姻成敗的關鍵。夫妻要麼三觀一致、性情相投、幸福到老，要麼處處不對、傷害一生。
這種對親密關係的信念，在心理學上叫做宿命信念，它看待親密關係的角度是僵化呆板，認為如果伴侶註定要幸福地生活在一起，那麼在相遇的那一瞬間就知道了。
一旦兩個對的人相遇，就必然有美好未來。
與之相對應的是另一種觀念，被稱之為成長信念。
它認為幸福的關係要靠努力付出來支撐，如果伴侶一起努力，克服困難，戰勝生活中遇到的各種挑戰，良性的親密關係就能逐漸建立起來。
你對感情持什麼樣的信念，在很大程度上決定了你以後的感情狀態：
有的人懶散不知進取，只會吃愛情的老本，最終在感情中混吃等死;
有的人努力經營好事業與感情，讓自己的伴侶成為對的人。
3愛人就得滿足我們所有情感需要
從「你愛我，就要愛我的全部」來看，這個觀念已經根深蒂固。
很多姑娘就認為，愛情就是自己生活的全部。
所以她們會認為伴侶要滿足自己所有的情感需要。
在感情中，付出和犧牲是衡量感情濃度的一種重要標準。
經歷過感情的人，都有過為了對方不顧一切去付出的時候，也都享受過被對方無限呵護。這些都會為以後感情的長久打下良好基礎。
但是這並不代表，愛人必須滿足我們所有情感需要。
這既不現實，也不可能。即使在親密關係中，人與人之間也是有不可突破的界限的，這個界限就是各自要為各自人生負責。
人的需要無窮盡，有時候我們會過度關注當下需要，假如愛人沒有滿足我們，我們會感到失望。
但是人也有更長遠的成長需要。一個依賴他人的人和一個獨立自主的人，在生活狀態上完全不同的。
如果愛讓一個人喪失了獨立性，那麼這份愛即使看起來再美好，也不長久。因為沒有一個人可以背著另一個人走過一生，這樣的感情太過於沉重。
「愛情不是依附，愛是各自獨立堅強，然後走到一起。」
最後，我們經常說，找一個成熟的人，找一個對的人等等。
其實，真正對的人很少是找到的，更多時候是通過我們的經營和耐心守候，使對方成為了那個對的人。相對於對方，你自己其實更重要。
你強大了，你的感情才會強大。
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