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本來說好長相廝守
和志海（化名）戀愛的時候，我們都信誓旦旦，一定要將愛情進行到底，無論什麼都不能使我們分開。
我是個比較感性的女孩，一直覺得一個女人只要愛情美滿，其他方面也都不會差。
志海是我一個同事的朋友，我們幾乎是一見鍾情。我一直夢想的白馬王子就是志海的樣子，笑容燦爛，充滿活力。志海在第二天給我的信息里說：我夢想的公主就是你這個樣子，笑容燦爛，充滿活力。我覺得這是上天給我們的緣分，連第一印象都一模一樣。
和志海相愛的時候我26歲，生活和工作都比較穩定。我是個不會輕易動心的人，而一旦動心，那就做好了和對方長相廝守的準備。
志海喜歡我撒嬌耍賴的樣子，喜歡我生氣時哭得一把鼻涕一把淚、高興時笑得上氣不接下氣，喜歡我聰明勤奮，喜歡我做事認真……他說他喜歡我的個性，我是上天派來跟他相守的人。
就像志海所說的，連日月星辰都沒有永遠，人怎麼可能會有？愛情怎麼會有？他說這種話的時候應該是已經不愛我了，相愛的時候，「永遠」經常掛在嘴邊。
和志海恩愛甜蜜地過了兩年多，那兩年是生命中最開心的時光。我和志海雖然家都在濟南，但兩個人爭取了家人同意，在外面租房子同居。志海和我雙方的家人對我們的感情都很滿意，覺得我們反正早晚要結婚，就不再管我們怎麼折騰了。
變化從志海跳槽開始。那是我們在一起的第二年，由於和原單位的領導關係不好，志海選擇跳槽。這件事我是反對的，因為我覺得單位不是自己的家，不能由著自己的性子來。可志海卻說我不理解他，對他不支持。為了這件事，我們吵了很多次，最後我還是沒拗過他。
互不讓步最終分手
到了新單位的志海也不是很如意，我知道應該安慰他，鼓勵他，可看到他那張賭氣的臉，原本的安慰到嘴邊卻變成了氣話。
那段時間志海經常很晚回家，有點大男子主義的他認為，他選擇什麼我就得全力支持，而他在新單位找不準定位時，我還要毫無怨言地安慰和鼓勵。我知道，溫柔賢惠的女人大多會這樣做，可是，憑什麼呢？他選擇不當就是不當，我也有自己的工作，有自己要應付和處理的各種事情，憑什麼他就不能自己好好反省，卻要別人處處順著？
也許我和志海都有些要強，明明是退讓一步的問題，兩個都做不到委屈一下自己去遷就和寬容對方。於是，我們之間的關係越來越緊張。
後來，我聽說志海經常和另外一個女孩一起。那個女孩是他的新同事，很溫柔，整天柔聲細語的，都是看著志海的臉說話。在我這裏得不到順從的志海，和那樣的女孩走得近是情理之中的，只是我沒想到，他會動了真情。
當志海跟我提出分手時，我很倔強地立刻就答應了，然後很堅決地收拾東西搬回了家，看上去根本不在乎的樣子。志海後來說，本來他只是說說，沒想到我一點留戀都沒有，我的態度激怒了他，堅定了他和我分手的決心。
我們就像兩個賭氣的孩子，分開後便誰也不聯繫誰。
有朋友問我，就算是真沒緣分，也不至於弄得像仇家。可是一想到他說分手時的神態，想到他為了一個認識不久的女孩就放棄我們兩年多的感情，我就氣不打一處來，怎麼可能平靜面對他？朋友勸慰我說：「我只是覺得大家免不了見面，不要鬧得那麼僵。」
其實我只是嘴硬，內心裏並不想和志海鬧這麼僵。而且我總覺得自己對他並沒有完全放下，那份感情好像躲在一個暗處，時不時地露出頭來撩撥我的心。我甚至暗暗詛咒志海和那個女孩，希望他們沒有什麼好結果。
沒多久，我就從朋友那裏得知志海和那個女孩分手的消息。很不厚道地說，知道他們分手後我還是挺開心的，好像埋在心底很久的一個願望，在自己沒有覺察的時候忽然實現。我知道，志海那樣的男孩，沒有個性的女孩是無法長久吸引他的。
後來，在朋友的撮合下，我和志海算是和好了。我們雖然不再是戀人，卻也不是「仇人」，幾個朋友「和稀泥」，讓我和志海好聚好散，往後還是朋友。
其實是我心有不甘
那段時間，我和志海都沒有新的戀愛對象，我們每天都聯繫，不是打電話就是聊微信，隔三差五還在一起吃飯。爸媽都以為我跟志海和好了，還問我們準備什麼時候結婚。那時候我也以為我跟志海破鏡重圓了，我們又回到了過去，曾經的分手只是一場夢。
但是我錯了。在我漸漸重新進入戀愛的狀態時，志海卻讓我幫他挑選女友。開始我以為他在開玩笑，嘻嘻哈哈地對那幾個女孩的照片指指點點，沒想到他是認真的，他真的去見了那些女孩，回來還對我說和她們在一起的感受。
看著志海輕鬆自然地對我說他和別的女孩在一起時的樣子，我猛然驚覺：他已經放下這份感情了，只是我還在抓著愛情的尾巴不肯鬆手。
後來志海有了女朋友。他還是經常和我聯繫，兩人在一起時感覺還是很親切，他什麼都跟我說，好像我是他的姐姐或妹妹，而不是曾經海誓山盟的戀人。我知道這個沒什麼想不開，他心裏的愛轉化成了別的感情，真的把我當作無話不談的朋友，只是我自己放不下，這樣，他對我的好反而成了折磨。
有時候志海還會習慣性地叫我「寶貝」，我有什麼事他也是真的擔心著急，可這有什麼用呢？能以愛情的身份陪在他身邊的已另有其人，雖然他依然對我很好，但已經不再是愛情。我常想：如果我和志海現在的女友同時掉進河裏，他肯定先救她，如果我淹死了他會很傷心，但依然還是會先救她。
我開始儘量減少和志海見面的機會，然而，越是這樣我好像就越想他。每次收到他的信息我會很開心，但一想到此時他也許正和女友在一起，心裏就會酸溜溜的。我答應和他做朋友，對任何人說起來也都說我們現在是朋友，可是只有我自己明白，我對志海不是友情，朋友不過只是個藉口，是我不想放棄的藉口……
意識到我對他疏遠的志海發微信問我：「你願意真的和我做朋友嗎？」我不知道怎麼回他，心想：曾經相戀的我們還能做朋友嗎？在愛情的廢墟上能否建立起真正的友誼的房子？我什麼時候能對他像真正的朋友？也許我需要的是時間，時間久了我就能把他當朋友看待；也許，我們真的從此就是陌路，曾經相愛過的人無論如何都做不成朋友。
前幾天我在朋友圈看到這樣一句話：因為曾經傷害過，所以不能成為朋友；因為曾經相愛過，所以不能成為敵人。我覺得這句話說得真好，就像我現在對志海，我不想和他變成敵人，但也無法成為真正的朋友。 文/蒙娜
