婚姻失敗，可能是做錯了這件事兒

愛情是炙熱的，需要有百折不回的執著；婚姻卻是平淡的，更需要雙方攜手共進退。

談情說愛是兩個人的事兒，婚姻則是幾個家庭共同的經營。很多夫妻不睦，都是始於一些雞毛蒜皮的 小事兒。這些微不足道的小事兒，一次次累積，一次次爆發，雙方互不相讓、互不遷就，直至最後難以收場，以分道揚鑣告終。

他們沒有看到，婚後的生活已不是當時的浪漫和激情，每日裡的油鹽醬醋、生兒育女、迎來送往等的現實漸漸就會擊潰他們的耐心，等到有不如意的事情出現，就會以此為宣洩口，大發脾氣。戀愛時的小鳥依人不見了，溫柔體貼什麼的更是再也沒有享受過。

為什麼會這樣？

因為他們總是想讓對方愛自己多一些，多為自己付出，而沒有想過「我愛他（她），為了他（她）高興，我願意付出一切！」

他們或許從未想到，婚姻是一段漫長的旅途，總是會有坎坷，會有磕磕碰碰，這時候就需要你們彼此妥協。我說的這個妥協，不是說沒有底線和條件而一味忍讓。

無條件的服從和一味的慫恿與退讓，都是不懂得正確經營婚姻。夫妻雙方的正確的妥協方式，是彼此的一種良性互動。它建立在雙方互相尊重的基礎上，是一種心甘情願為了對方、為了更好的生活、為了彼此相守到老的誓言，能使婚姻關係更加堅不可摧。

我的一個委託人問我：

「老師，我老公身上的毛病更多，還要跟我離婚，為什麼要我來改？為什麼要我妥協？」

婚姻不是戰場，當用了妥協的詞的時候，我們有沒有問過自己：是不是已經把婚姻中的關係扭曲了太久？我們走進親密關係，再做權力鬥爭的時候就已經走進了一個怪圈，我想要你改變，用盡各種各樣的方法和方式去傷害你、逼迫你、威脅你，甚至離開你，最後其實只是讓對方離你越來越遠，關係遠離越差。

第一天……

她跟我說：「老師，我這麼對他好下去，以後他還不飛到天上去！」

我問她，你到底想要什麼樣的結果？我不知道他以後會不會飛到天上去，但是如果現在你不這樣做，他會跟你離婚。

她沉默了，然後不情願的接受了我的建議，默默的去繼續做了。

其實，她們已經結婚10年，只是由於和老公的溝通很少，幾乎都在鬥氣，沒怎麼好好說過話，所以才會將問題越攢越多。我很佩服他們的忍耐力，居然爭鬥了這麼久，也堅持了這麼久，這就說明他們是真的愛著彼此。

她回去之後，起初會像個孩子一樣問我：「老師我該給老公沖麥片嗎？」「我該叫他起床吃飯嗎？」「我該怎麼跟老公說話？」她發覺了我的驚異，跟我說：「老師，這麼多年來對他不好，其實是因為他對我不好，各種各樣的問題，所以我才對他不好。而且即使我做了妥協，他也不會感恩和改變的。」

幾天後……

不知道為什麼老公態度明顯緩和了，她很詫異。在溝通感受的時候，我告訴她，如果總是看重別人對我們的傷害，卻看不見自己對別人的傷害，就會掉進一個惡性循環里。「欲取之，先予之」，如果你想得到，就要先付出，繼續去做吧。

又過了一段時間……

她興奮的跟我說：「老師，真的有效了，他昨天跟我說，感受到了我的改變。也的確像你說的，他跟我提出離婚就是希望我改變，昨晚我們聊了很多，我們又在一起了。」

後來，她又問了我一些關於她老公的很多問題，問我怎麼去改變他老公的一些問題。我告訴她，愛的五種能力中，最後一步才是改變，而且不叫改變，是影響。

有人說，你把一個人寵溺的別人都受不了，然後他就會離不開你了。

我們一直認為，人是被寵壞的，實際上，人也是會被寵好的。其實大部分時候，我們只會為了一個對我們好的人而去改變和付出。

我們總是在婚姻中抱著這樣的想法：只要對方改變了，我們的關係就好，如果他怎樣怎樣我們就不會爭吵了。實際上，我們只想對方改變，卻從來不願意改變自己。如果自己都不願意去做的事情，又怎麼強求別人。

我們逐漸失去了理智和愛的能力，忘記了愛情的開始，我們的目的是什麼，似乎在愛情中低下高貴的頭顱就失去更多，其實只要最後收穫幸福，過程真的沒有那麼重要。

她說，老師我不知道我可以堅持多久，這樣的改變不是真的我。這也是很多人不想在婚姻中妥協的主要原因：害怕去改變自己，失去自我。其實，我們要改變的並不是真的自己，而是跟對方的溝通模式。

我們總是習慣把最差的一面留給最親近的人，在外面偽裝，如果把這種方式反過來，其實收穫婚姻的幸福，一點都不難。

如果要我們把生活中的關係排序，一定是夫妻關係大於親子關係，也大於周邊的人際關係。如果從一開始我們就可以這樣的意識和樹立觀念，把家庭關係做為根本，有很多矛盾和問題就不會發生了，就不會是等到問題出現了才又重新擺正自己的觀念。

尤其是對於女人而言，很多時候都是到最後發現，其實一直為之努力的事業，和孩子，最終都是要在和愛人關係的前提下進行。失去婚姻的女人才是失去了最重要的陣地，經營好這份感情才是最大的成功。

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