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作者 | 沈健
來源 | 壹心理（ID：onexinli）
最近的客戶來訪諮詢似乎全部集中在了戀愛與婚姻的主題上，如果我問你，對於未來的另一半，你會有怎樣的期許。
或許你會說出一堆諸如工作家庭背景等等的條件，也或許你會說，那是一種感覺，感覺對了就是了。
而我慢慢發現，大部分人的感情經歷或許是這樣的：
起初對於戀愛充滿了謹慎和憧憬，曾經全身心的投入到一段感情中，那時，只要彼此真心相愛，一切條件就都只是一文不值的真愛試金石而已。
然而當這段真情走到了末路，似乎才慢慢發現，現實會打敗一切。
屢遭傷害嘗夠苦頭的自己，已經變得遍體鱗傷，無力再愛。這時對於愛情的期許開始變得現實，對於另一半的要求會附加上許許多多的物質條件來保障自己，然後往往會找到一個看起來各方面都還算合適的人，步入婚姻的殿堂。
進入到婚姻後，慢慢發覺曾經認為踏實安穩的生活並不是像自己想像的那般一帆風順，然後糾結，彷徨，反抗，最後選擇繼續服從，嘗試改變，或轉身離開。
越來越多身處失敗戀情和婚姻的來訪者使我明白，或許，從一開始我們就並不清楚自己究竟會選擇一個怎樣的人步入婚姻。
希望下面提到的幾點，可以幫助你理清一些想法：
1.我們為什麼會愛上一個人？
a.俄狄浦斯與埃勒克特拉：即戀父戀母情節——心理學上認為男孩子會找一個像自己母親的人作為伴侶，女孩子會找一個像自己父親的人託付終身。每個人對於父母都有著割捨不掉的親情依戀，然而擇偶中，潛意識會將這種信念灌輸到你的擇偶標準中，使自己獲得更多與「父母」相處的時間感，而多數情況下，自己是意識不到的。
b.互補效應：每個人都會渴望自己無法得到的事物，也就是「別人的永遠是最好的」。戀愛也是相同，我們會覬覦他人的生活方式，他人的背景，他人的性格等，然而自己又清楚自己不可能成為Ta，所以，便會通過佔有的方式（戀愛，結婚），來獲得等同於別人生活的愉悅感和存在感。這也就是為什麼，我們往往會選擇與自己某些方面相差很多的人作為戀愛對象。有時候，喜歡對方初衷僅僅是因為嚮往對方的生活；然而，這並沒有什麼不對，而且多數情況下，當事人在整個戀愛過程中是不會意識到的。
c.視覺動物與光環效應：進化決定了人是視覺動物的本質，所以所謂一見鍾情，多半是因為被對方的外表（氣質）打動而陷入一段感情的。又或者聽說某人的各種身份地位，背景，榮耀等，瞬間產生強大的好感，即使對方外表一般，即光環效應。
2.為什麼兩個人總是會吵架，總會出現各種問題？
a.感情閾限：起初喜歡一個人，是「小鹿亂撞」般感覺，原因在於這時對Ta的感情閾限相對較低，特別容易關注到對方，自己會變得敏感、情緒化，當他有任何小小的變化，你就十分容易受到影響，然而這種在乎，會讓兩個人的關係迅速發展；也正是因為在乎，會格外在意自己的言行，儘量展現給對方最好的一面，即角色管理；然後當相處時間久了，對於Ta的感情閾限便會升高，不再留心對方的小情緒小變化，自身也會放鬆下來，暴露最真實的一面，而這時，兩個亮出尖刺的肉球，勢必會不斷產生針鋒相對的摩擦，甚至頭破血流。
b.自我保護：當出現危機時，個體潛意識會先考慮到自身的安全與利益，當自己處於較為安全的境地時，才會產生對於別人的關心，這也就是為什麼我們經常在爭吵中聽到「你怎麼不為我著想呢」、「你有沒有想過我的感受」諸如此類的話。
3.為什麼婚姻真的成了「愛情的墳墓」？
彼此相愛的兩個人，順其自然地步入了婚姻的殿堂，然而沒想到，婚姻卻成為了感情的終點。
這不是某作家的劇本，而是再真實不過的現在。有越來越多的情侶，在走入或即將走入婚姻時感情破裂；有越來越多的夫妻，在剛剛步入婚姻不久便拿到了離婚證書。究其原因，其實是因為在當代社會，特別是獨生子女的一代，戀愛與婚姻，有了本質區別。
步入婚姻，你需要面對兩個關注點在自己孩子身上的家庭，你需要照顧到除你們彼此以外更多人的觀點和感受，你們需要共同負擔生活開銷，承擔生活壓力，面對瑣碎的茶米油鹽，再也不是看看電影吃吃飯偶爾旅行的愜意。這時候，你突然意識到，對方變了，Ta已經不再是那個曾經我認識我想在一起的人。其實，對方並沒有變，只是你們彼此都還沒有適應身邊環境和狀態的改變。
於是開始了爭吵，爭吵的話題從自身問題變成了「你爸爸」、「你媽媽」、「你家裏XXX」的問題，於是便不再有可以委屈求全的妥協，因為父母親人，永遠是自己的底線。
漸漸發現，兩個人的爭吵，變成了兩個家庭的爭吵，小問題變成大問題，最後，爆發，END。
那麼問題來了，既然如此，我們應該選擇一個人怎樣的人步入婚姻呢？
首先，你需要清晰，你想要的是什麼。
如果你想要安穩，那就找一個家境還算不錯，至少不會給自己壓力，人踏實穩重一些；然而多半穩重的同義詞是無趣，所以不要渴望太多的浪漫情節，更不要奢求驚天動地的愛情，平平淡淡便好。
如果你想要激情與理想，那就找一個有偉大抱負和才能的人，兩個人一起奮鬥，感受苦與樂，成功與失敗；然後多半這樣的人，現在生活都充滿了未知，所以你必須做好最壞的打算，願意一起面對那份坎坷。
如果你想要一份純粹的愛情，那就找一個單純，真誠的人，你不需要顧慮出軌，背叛，不需要勾心鬥角爾虞我詐；然而多半單純真誠的人，都不夠成熟，所以不要期望對方在遇到挫折和困難時，可以有足夠的耐性給你安慰，在你發脾氣的時候給你過多的忍讓。
如果你想要一份成熟的感情，那就找一個歷經世事的人，他可以包容的一切壞情緒和壞脾氣，看穿你的偶爾任性；然而多半心性成熟的人，是不會讓你看透的，只要Ta願意，Ta隨時可以背叛和離開，所以請給予對方足夠的信任，並隨時做好獨立面對一切的準備。
如果你想要一份充滿物質保障的生活，那就找一個家境殷實的人，這或許多半會是父母最中意的選擇；然而多半家境殷實的人，容易受家庭支配，而且所謂入贅本身就帶來了地位上的不平等；所以希望你能夠讓自己變得更加有價值，這種價值不是來源於穿什麼衣服，住什麼房，開什麼車，而是讓自己變得精神更富足，能力更優秀，心境更成熟。即便有一天，被淨身出戶，也可以獨自生活，不畏現實。
其次，你應該明白，戀愛與婚姻，已經不是簡單的1+1=2，而是0.5+0.5=1，磨掉一半的自己，寬容，理解，支持，真心的為彼此和彼此的家庭著想，才能夠成為一個完整的大家庭。
最後，無論戀愛還是婚姻，兩個原本獨立的個體要融合就勢必要面對許許多多的坎坷挑戰，當遇到問題，請不要首先想到逃避，多一些擔當，多一些的包容，有時候，一句「對不起」，一句「有我在」，比曾經的一切海誓山盟來得有用。然而如果結果註定是要分開，請微笑握手，轉身離開，因為面前那個人，是你曾經坦誠真心相愛過的人，無論原因是怎樣，請不要記恨和貶低對方，帶著曾經的那份真摯的愛情，繼續前行。請記得，等你歷經滄桑，能夠坦然面對之時，回過頭，給那位「陌生人」一個會心的微笑，祝福彼此，一切安好。
*作者：沈健。壹心理認證諮詢師，山東師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，心小咖心理工作室首席諮詢師，高校心理學講師。
