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我总是以为，这一生还很长，想开口说的话、想表达的行动以后总还有时间，于是我总是不慌不忙地，爱着、盼着、等着，一天又一天。少年时代的宏图大志或许有时间可待，而陪在我们身边的人却未必有时间。可惜的是，直到他们离开，我才终于明白这一点。
一月，继父做了第三次手术。
手术那天，我坐在医院的病房里，等待着这场漫长的手术结束。心中充满了遗憾、内疚、害怕、酸楚和无奈，所谓的五味杂陈大概就是如此。我想了很多，想到小时候生父的病重住院，也是我与母亲这样守在医院陪伴。如今继父手术，他的儿女也在一侧守着，我忽然有了家的感觉，感知到陪伴的力量，感知到一切最终都会好起来。
手术结束后，医生单独找家属谈了些情况，说继父的病情以后可能还会复发，有条件的话最好去大城市的好医院继续手术治疗。我就像一个势单力薄的孩子，默默地听着医生说完，知道心爱的东西、心爱的人随时可能离自己而去却又无能为力，胸口就像被一块重石狠狠地撞了一下。
前几日我去医院给继父送饭，总是提醒他出太阳时要记得下楼多晒晒太阳，按时吃药，多休息，出院后一起去置办年货。我告诉他，准备再买一台相机，春天时带你们出门旅游。
每次我这样说的时候，继父总是笑眯眯的说，哎呀年纪大了，也不知道还有没有机会去，这病是什么情况我也知道，如果真的死了也就随他吧。死也没什么可怕的，离死那么近的手术都见过两次了，还有什么可害怕。
母亲听着继父说完话，边拍打他衣领上的灰尘，边唠叨他说想死的时候死不了，那肯定会活到70岁。其实，我们都知道这病可能治不好，也知道继父随时都可能会离开我们。
从年初继父住院起，巨大而盛烈的害怕就已经占据了我的身体。我知道我害怕的原因，我怕继父走了以后，我和母亲相依为命，我们的晚餐又变成一菜一汤；我怕家里少了一个人的唠叨，冷冷清清；我怕没人陪母亲说话，出门买菜也总是一个人；我怕我迟到的安身立命，不能分享给那个我最爱的人。
我就是这样一个特别害怕失去的人，但成长恰恰又是一个不断接受失去的过程。
我刚出生时，大伯去世；刚开始记事时，爷爷去世；再后来，又是父亲去世。我的童年和少年，是在车祸、冷漠、嘲讽、歧视和殴打中度过的。想来定是有了这些因，才会有了我身上的这些果。
生命中的很多人，我都还来不及坐在你们身旁听你告诉我红尘纷扰、人生酸甜、听你们教我爱恨情仇时，你们就已倏忽不见。
没安全感，不够强大，睡觉时喜欢把身体蜷缩成一团，用被子盖着脸只留一个小缝呼吸。十多年了，我从未梦见过你，父亲。但这十多年来，我印象最深的话却便是你病重时对我说的：要好好照顾妈妈，保护她，不要让她看见你软弱。你说过的话我都有很努力的做到，但是有些道理你却来不及教我，只能让我独自面对、抵抗前行。
简祯在一本关于年老与孤独的书《谁在银闪闪的地方，等你》里写道：
我们被打入悲恸，但并未失去奋斗的能力。我们在很小的时候当了孤儿，但不代表我们不会长大。以睥睨的眼神看着我们的人更弄错了一件事，他们以为我们注定要困在黑暗里，殊不知，我们没打算在黑暗里待太久。
虽然在成长的过程中失去过太多，但幸好成长同样给了我接受失去的能力，给了我为梦想和想要的生活努力的能力，给了我喜欢的人陪伴在我身边。
曾经，以为父母还等得起，以为一切还来得及，于是总会掉以轻心地忽略他们的老去。直到现实三番五次狠狠地扇我几个耳光，才恍然大悟，珍重当下，不是说说而已。
我不知道未来的哪一天，你就走了，虽然我希望这一天永远不要来。我不想让我爱你只成为落空的口头禅，为了珍惜和你们在一起的时光，我把这些轻而易举又弥足珍贵的事列在我的清单上：
1. 发工资的时候，带父母去餐厅吃一顿
2. 每隔一段时间，就带父母出去玩一次
3. 多花时间陪父母散步，陪他们晒太阳
4. 陪父母看电视，给他们捶背，听他们唠叨
5. 陪妈妈买菜做饭，饭后洗碗
6. 养一只小狗，让父母没事时多遛狗
7. 给父母注册一个微博或微信，多联系，并教他们玩关注养生资讯
8. 买相机多留影，拿起手机拍下你们的生活，晒在给父母建的微博上
9. 如果可能的话，尽量让他们早日抱孙子
10. 帮单身爸爸或妈妈找个老伴儿
其实，我们现在所做的事情，一点一滴，都是将来怀念的记忆。我希望以后回忆起，是嘴角上扬的美好。从现在开始，不辜负今天所过的日子。别老想着自己明年后年要做什么大事，能过好今天计划好明天就足够好。至于某年某月要做的那些事，都只是催促你不断前进的动力。
亲爱的爸爸妈妈，你们知道吗，我很怕，我怕你们还没见到我安身立命，还没完成我内心的承诺，还没让你们过上好的生活，你们就会离我而去，像当初生父病重时那样，扔下一句话：
乖乖，等你考上大学我就会回来的。
可是我等了二十三年。你再也回不来了。
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